為什麼很多女生討厭生孩子?

十點讀書2017-02-08 00:44:39


  

文 | lushark

這兩天,知乎上的一篇帖子《為什麼很多女生討厭生孩子》引起了爆炸式的關注。有人指責作者冷血,也有人大呼這樣做媽媽才是真的瀟灑。


雖然作者的處理方式有些極端,但她面對的問題,是任何一個有孩子的家庭都需要考慮的。女人該生孩子嗎?女人該為孩子付出多少?如何處理孩子、工作和家庭的關係?十點君把這篇文章分享給你們,也想聽聽你們的看法,歡迎大家在評論區留言。

—— 十點君



當媽一年了,我發現自己還是挺喜歡生孩子的,但是我老公爸媽還有我公婆,都堅決不鼓勵我生二胎了,現在就算我有生二胎的想法,我老公估計都會痛哭流涕求我別生了。


先説明一下,我的經歷不具有普適性,只是跟大家分享一下我的做法,歡迎討論。


我工資不高也不算低,反正自己生活剛剛好,還能有點富餘花在自己的愛好上,另外我是一個很獨立的女生,就是自己一個人看電影逛街吃飯睡覺都沒有任何問題的那種,就算不結婚,我自己一個人過的也很充實,這個跟性格有關。


而且我恰好還屬於那種興趣愛好特別廣泛的,遊戲看書打球健身烹飪攝影都喜歡,所以永遠也不會覺得無聊。


當時老公爸媽公婆勸我要孩子的時候,我明確告訴他們説,讓我犧牲自己的事業不可能,當時婆婆説女人家賺點錢就夠了之類的,我當時就回答説,您選擇您的路,我選擇我的路。


其實當時我已經做好了準備,大不了離婚就離婚,這個世界上也不是誰離開誰就活不下去。


最後開了個家庭會議,我同意生孩子,但是必須在不影響我的事業和生活質量的前提下進行。因為如果我自己不想生,誰也沒辦法逼我懷孕。話説我在結婚以前,就去醫院做了節育環手術……


最後會議決定,我懷孕期間老公包攬所有家務,生育以後採用奶粉餵養,老公全部負責,爸媽和公婆表示會幫他。


至於我,以前在家怎麼做家務,現在還怎麼做,對於我來説,只是十月懷胎和一朝分娩而已,其他的事情都不用我管。


懷孕的時候合理飲食,沒有大吃大喝,堅持運動,當然父母們總覺得我吃的少啊,看我去健身房就心驚膽戰。婆婆給我做很多菜,我堅持絕對不超過醫生規定的飯量,大不了就倒掉,為此婆婆挺不開心的。


不過我屬於心大的那種人,她不開心就不開心好了,她開心了,對孩子對我並沒有什麼實質性好處。



我覺得做人不能太考慮別人的感受,如果所有事情都讓別人開心,最後失去了自我,被別人看輕鄙視的時候,還會説是我自己賤。


寶寶生下來以後很健康,大家都圍着寶寶轉,作為產婦受到冷落,相信很多媽媽們都感受過的。不過我確實心大,那段時間他們忽略我,我剛好也安心休養,適度運動。


因為不用夜間起來哺乳,所以恢復的很快,在家休養閒的沒事就刷劇打遊戲,婆婆抱怨我不照顧孩子不做家務的時候,我就説,是你們讓我生孩子的,又不是我自己要生的。


那段時間基本上是我過的最輕鬆的日子了,除了休息健身,其他時間就是刷劇打遊戲,家務按照生孩子以前的強度完全沒問題,照顧寶寶看我心情,心情好的時候,偶爾幫忙換尿布什麼的。那段時間我把血源詛咒都打通關了……


你們不要説我冷漠,相信我,當你看到五個大人圍着一個嬰兒團團轉的時候,你會覺得自己其實不上也是完全可以的。


當然中間也吵過架的,他們指責我不負責任的時候,我就説,是你們讓我生孩子的,當然責任是你們的。


這時候他們説,身為母親,天生就應該肩負起自己的責任,我説如果你們真的讓我負責,我根本就不會生孩子,因為我不會生一個我負不了責任的孩子。


現在生活還是蠻舒心的,雖然也有矛盾,但是我覺得我家的矛盾,比那些女性辭職生孩子當全職媽媽的家庭,和諧不要太多!


我覺得這才是正確的處理方式,誰想要孩子,就要主動承擔起照顧孩子的責任。否則你想要孩子,又不想負責,我懷孕十個月生產的時候疼的要死,事業身材都受到影響,還要每天擦屎擦尿煮飯擦地,就為了讓你有個孩子逗着玩?!


這個話對父母對老公都有效,姐妹們如果遇到家裏父母老公公婆催生娃的,你可以把我的答案給他們看。



關於未生育就上節育環的事情,其實醫院裏的醫生,不建議未生育就做節育環手術,但是我在充分了解這個手術的過程以後,覺得自己有能力承擔風險,然後就去做了。


當時選擇的也是很正規的大醫院,當時做手術的醫生是個頭髮花白的女醫生,她説雖然不建議,但是如果我堅持,她也不堅持反對。


這從側面説明,其實這個手術並沒什麼太大的風險。手術基本無疼痛,兩三天恢復。


其實,我當時也是很想把生育的決定權,牢牢掌握在自己手裏。比起意外懷孕然後人工流產,節育環安全不要太多!


還有母乳餵養的事情,我曾經看過一篇文獻,裏面説其實奶粉餵養的孩子和母乳餵養的孩子,在智商、體質、情商、未來發展等方面,並未見差距。比起是否母乳餵養,給孩子一個積極向上的家庭氛圍更重要!


更何況母乳餵養,我晚上基本別想睡覺了,我覺得自己無法承受這樣的體力消耗,我只休息了兩個月的產假,然後就回去工作了,生孩子以前一直沒休息,差點把孩子生在公司。


別笑,我老公當時給我訂了醫院的牀位,入住以前,我想起電腦有個文件還沒發給boss,然後就想去發一下,以為就二十分鐘沒事,結果恰好第一次陣痛來臨。


我覺得作為一個母親,我應該讓孩子看到一個人應該如何強大自己,把自己的命運牢牢把握在自己手裏,這比給他餵奶更重要!


至於老公那裏,他想要孩子,就應該擔負起自己的責任啊,難道他這個做父親的,就只是每天下了班回家逗孩子玩嗎?


男性在體力上比女性更有優勢,難道不應該多承擔一些家務?懷孕的辛苦生產的痛苦他無法幫我承擔,難道其他方面不該多承擔一些麼?


不管怎麼説,希望各位姐妹找到自己的人生,希望各位要當母親或者已經是母親的姐妹們,身體健康漂漂亮亮~



本來我也説了,我的經歷不具有普適性。不是每個女生都像我一樣灑脱!


雖然我已經當媽了,但是我就是女生我就是裝嫩你來咬我呀~每個女生都有永遠年輕的權利!


説我孩子一出生就單親的,我就當你們是某種大腸產生的混合氣體,就讓它隨風而散吧。有好多人雖然父母雙全,但是當爹的甩手不管,我覺得那樣才是真正的單親家庭吧。


説我不離婚的,我老公都沒説離婚你們逼逼啥,我看了看説我不離婚的都是男性,這羣直男癌大概都想娶一個家務全包孩子掙錢一把抓的全能女人吧,問題是這樣的全能女生,你配得上人家嗎?


至於説婚前商量好要不要孩子的,有很多男性在婚前表示一定尊重女性,結果結婚後就會各種軟磨硬泡要孩子,生了孩子又撒手不管,對此我只能説呵呵。


説我生了就該我負責的,你要是能保證,全世界人都能管好自己的事,不隨便對別人指手畫腳逼逼叨叨,我當然也會自己決定要不要孩子,問題是總有人喜歡用自己的道德觀,去約束別人。



我老公想要孩子只是基於“小寶貝很可愛”這個層面,公婆只是覺得“要傳宗接代”,爸媽只是想“兒孫繞膝”。


每個人都想要得到利益,但卻沒人想到作為母親,我承受了什麼,每個人潛意識裏都覺得我會付出,我會弄好一切,然後他們只要享受和孩子一起玩耍的時光就好了,然而我徹底打碎了他們的幻想。


説句實話,家庭會議之後,我公婆和老公,還抱着我看見孩子會母性大發,自覺承擔起照顧孩子的責任的幻想。


我曾經親耳聽到,我婆婆跟別人説“xx就是嘴硬,等她看見自己的親生孩子就會奶他了”,我也知道我老公滿心幻想,以為生了孩子以後,我會辭職在家照顧孩子的。


生了孩子以後第三天晚上,老公就不想起牀去看孩子了,我們睡得迷迷糊糊的時候孩子哭了,他睡得很熟根本聽不見,我直接把他推醒。


他跟我抱怨説,我晚上不起牀給孩子餵奶粉,我説我懷孕後期大腹便便全身痠痛無法入睡的時候,你也沒有代替我啊。老公就只好一聲不吭地去跑腿了。一個月下來,他一臉疲憊地説,這輩子只生一個了。


生產兩個月後去上班,下班以後直接去健身房恢復身材,然後基本晚上九點到家,家裏人其實蠻有意見的,指責我“心裏只有自己”。


我直接把老公拎出來擋箭,説是老公嫌棄我身材走形,我才去健身的,老公確實也説過我生完孩子以後腰腹贅肉的問題,所以不敢反駁,然後矛頭直指老公,我頓時覺得全世界都安靜了。


現在恢復生孩子以前的身材了,花了一年時間才恢復真的好辛苦嗚嗚嗚嗚,不過覺得很值。


還有老公也曾經希望我母乳餵養, 我讓孩子吮吸了一下老公的乳頭,真的就一下!疼的他哭天喊地,最後作罷(吮吸反射真的很膩害)。


婆婆曾經對我早早去上班很不滿,我説孩子的奶粉錢怎麼辦?婆婆很豪氣地説她來出,買過兩次進口奶粉以後,婆婆對我出去打拼再無異議。買國產奶粉,婆婆心疼她孫子。什麼,你説讓我母乳餵養?你問我老公去啊!(請看上一段)


説我老公慣着我的,我覺得你們對男性的要求真是低啊,作為孩子的親生父親,他就在我懷孕的時候多做了一點家務,給孩子洗了兩個月尿布餵了兩個月夜奶,就是模範老公了?這不是父親應該做的嘛!況且還有四個老人幫他。


至於老人是不是科學育兒,早在備孕家庭會議的時候,就規定了一點,要全家一起備孕。全家一起看育兒書,由我出題,考及格我才懷孕。


不要覺得奇葩,有的人真的是僅憑想象來帶孩子的。而且這麼做了以後,我和老人之間的育兒觀念上的矛盾基本沒有了,因為他們五個自己就吵得不可開交,因為他們五個人看的是不同專家的書,每個人都認為自己才是最正確的……


我就靜靜看着他們吵……


説我作的,我覺得我要求的這一切都是我應有的權利,想要得到就要有付出,我絕對不會做出那種失去自我、成全別人的事情。


當我成為身材臃腫、沒有工作與社會脱節的黃臉婆的時候,老公拋棄我,公婆一定不會站在我這邊,爸媽也一定會覺得是我不爭氣吧,孩子更不會想要一個失敗的母親。


所以無論何時何地,為自己負責才是最重要的吧。



看了評論區覺得好搞笑,有的人真是雙標到極致,男性生而不養就是天經地義,女性生而不養就是罪大惡極,為什麼母親生了孩子就一定要把屎把尿?why?為什麼不是生了孩子以後父親把屎把尿餵奶喂水?


好多當爹的,回家以後就是逗逗孩子玩,孩子的吃喝拉撒都丟給母親,這種現象就是正常,母親回家以後逗逗孩子玩,把吃喝拉撒丟給孩子爹就是不負責任,哈哈哈哈哈哈簡直太搞笑了。


再説養=把屎把尿?不一定吧,我現在掙得比孩子他爹都多,我能給孩子提供物質上的一切,這難道不是養?


很多男性説自己在外賺錢,回家就可以不帶孩子不做家務,現在我和孩子他爹換了一下位置,直男癌們就心理不平衡了?


拜託好不好,我父母當時逼我生孩子的時候説,我是你親爹親媽,你怎麼不聽我們的呢?現在我就説一句,這是你們的親孫子啊,你們怎麼不給他換尿布給他餵奶呢!


至於生孩子的鍋,當然得催生的人來背,在我看來,我家只有我一個人是真心愛這個孩子,因為我爸媽、公婆、老公,想要孩子的原因,都是出於自己的需求,真的,他們想的全都是“我想有個孩子可以讓我開心/幸福/享受天倫之樂/延續香火/晚年不寂寞”。


甚至我老爸説,我們的財產得有個人來繼承啊,我不願意捐給別人,要不你給我生個孫子吧。生個孫子吧。原諒我無法剋制地笑了。


好像只有我一個想的是孩子本身啊,老實説,我對孩子沒有任何期望,什麼將來孝順我啊、贍養父母啊、傳宗接代啊、給家裏爭光啊、完成我這輩子沒完成的願望啊,統統去死。我只希望這孩子找到屬於自己的人生,找到自己的人生價值,這就夠了。我希望他比我做的更好,不被其他人用道德綁架,也不要用道德去綁架別人。


父母催生,本來就是一種很不負責任的做法,你只要動動嘴就可以了,然而承受痛苦的人是我呀。微博有句話叫“你行你上呀”,基於這種想法,我才讓那些催生的人,衝到撫育孩子的第一線,要不然我可能會累的要死要活的,同時他們在二線指手畫腳,我就想問,憑什麼?!


在這裏,我要嚴肅地和各位姐妹説清楚,千萬不要高估自己的體力和耐力,千萬不要高估你老公、公婆的負責任程度,千萬不要高估你孩子的可愛程度,千萬不要想着有了孩子以後,自己看見孩子就會有動力忙東忙西。


我身邊所有的女性朋友生育完之後,生活品質都大大下降,不明白自己活得好好的為什麼要生孩子。“母愛是偉大的”是這個世界上最大的騙局,不要跟我説什麼生孩子對身體好,生孩子對女性的身體是一種極大地折磨和摧殘,生孩子對女性來説就是一種犧牲。


我媽年輕的時候親口對我説,如果自己早就知道有了孩子以後,自己的人生是這樣度過,自己絕對不會生孩子,一定會把自己全部的精力投入工作中去。


但是等她老了的時候,她依然開始用“不孝有三,無後為大”這種思想,來約束自己的親生女兒。


人都是自私的,都是從自己的角度出發考慮問題,對於男性和上一輩的老人來説,生個孩子,他們需要付出的代價實在太小,作為既得利益者,他們當然可以想説什麼就説什麼。


我認為我的冷漠程度遠遠不及他們,在我生育完之後,所有人的注意力都被孩子吸引走,沒人關注一個捱了一刀還躺在牀上的我,產後抑鬱的時候,只是輕描淡寫説一句,你自己調整一下心情。


我相信不少產婦都經歷過這種漠視吧,我想問,這時候產婦為自己多想一想,把自己的擔子轉移到家人身上,為什麼不可以?我覺得簡直太可以了!


也許是我的思想太超前了吧,我老公是清華畢業,曾經留學斯坦福,也算是學歷高的人了,竟然也有傳宗接代的思想,有時候我認為,其實學歷並不能決定一切。


還有,那些説不生孩子就不能結婚的,原來結婚的全部意義就是生孩子啊,原諒我無法理解你們的邏輯。


我算生孩子晚的,我通過觀察我身邊朋友的生活狀態,基本上除了母親之外,其他人都是以推卸責任為主的。


比如説,只要母親能幹的,就不會有人主動替母親來幹,只有母親幹不了hold不住了,才會有人來幫忙,就算是孩子爹也從來沒想過自己承擔照顧孩子的主要責任。


所以,母親必須要承擔照顧孩子的主要責任?不知道這是哪國的規定,反正我是不打算遵守了,九個月孕期的辛苦,已經消耗了我大部分的體力,我覺得孩子出生以後,父親負責照顧簡直天經地義。


各位姐妹啊,答應我,一定要盡全力為自己爭奪資源!你們的老公、父母和公婆不會幫你們爭奪資源的!哪怕是親人也不會,如果你們不停地退讓,期盼有一天他們自己幡然醒悟,感激你的付出,你等到地老天荒也等不到這一天。


他們看你做了,只會説,不就是一點家務嗎,不就是喂孩子嗎,不就是做飯嗎,不就是洗尿布嗎,不就是不逛街嗎,不就是不出去聚餐嗎,不就是不化粧嗎,不就是少看一場電影嗎,不就是少旅遊一次嗎,不就是……有什麼大不了的!


相信我,你自己的生活會被一點一點蝕空!而他們永遠會覺得,你只是付出了一點點而已!



順便再補充一下當時的逼生吧,簡直活脱脱一出大戲呀,五個人輪番上陣磨我一個人。


只要我回家,就是談論要不要生孩子的問題,無論我幹什麼,周圍都會有人吵我,只要在家,你就別想看書/看電視/聽音樂/睡覺。


公婆差點鬧到我公司,天天在樓下和鄰居閒扯淡,説我不生孩子好自私,那段時間,好幾個鄰居對我旁敲側擊説,該生娃了。


爸媽專門充了一千塊錢話費,就為了一天24小時無間斷打我電話勸我生孩子,車軲轆話來回説。


我説要離婚,居然沒人當真,五個人都哈哈笑成一團,説我果然還是個孩子,説話好幼稚哈哈哈哈。


我婆婆還曾經想過,把我強行帶到醫院取節育環。


有一次我打開電腦,無意中看到瀏覽記錄,你猜我發現了什麼,不知道是誰搜索的,如何買到迷藥。


要出差的時候發現身份證不見了,我是個很細心的人,身份證這麼重要的東西不會亂丟,結果我爸媽説,你答應生孩子就把身份證還給你。


收掉我全部的化粧品,説對身體有害,要備孕。


把WiFi斷了,説有輻射,好在老公後來無法忍受沒有WiFi的生活又接回來了。


扎破套套是小case。


和同事應酬的時候跑到酒席來,當着客户的面説不讓我喝酒。


在我早上出門上班以前,拿走我車鑰匙。


總之就是製造各種麻煩,讓我生孩子。


因此我才決定用這種方式來應對。當然目前效果是不錯的。


我是做好了離婚的準備的,可是在我公婆和丈夫看來,離婚重新找一個成本更高,還不如繼續軟磨硬泡讓我生孩子呢。


我爸媽也沒有支持我,話説我公婆和爸媽都屬於那種把“為你好所以你要聽我的”掛在嘴邊,講道理講不過的時候講倫理、講倫理也講不過的時候倚老賣老的那種傳統式中國家長,我爸掛在嘴邊的一句就是:孝順孝順,你要順着我們才是孝啊。


評論區有位妹子説的太好了,父母和丈夫總有一種蜜汁自信,“你婚前説不要孩子,婚後還是會要的”,我老公和公婆在婚前都表現的深明大義,我爸媽也表現得開明大度,説絕對會尊重我的個人選擇,事實呵呵。


現在想想,他們當時答應的時候,就抱着一種“小孩子不懂事隨便説説而已,等到了時候還是會生孩子”的想法。


結果沒想到我是鐵了心不生的,然後就開始給我使絆子。


我問老公説你不是尊重我的個人選擇嗎,老公説,我當時以為你是説着玩玩的。


説着玩玩。


我媽説,哪有女人不生孩子的,我説我就不生,我媽説,你現在這是還沒玩夠,等你玩夠了就晚了,就高齡產婦了。我説我不喜歡孩子,我媽説,等你看見自己的孩子就喜歡了。


從我親人身上,我深刻理解到職位,學歷和人的素質其實關係不大,我公公婆婆都是大學生啊大學生!!!!我爸是研究生啊啊啊!!!我媽是特級教師啊啊啊啊啊!!!


很難想象他們會做出這種事對吧。我一直認為學歷只是一方面,一個人絕對不能用學歷高低來衡量好壞。


各位姐妹,尊重要靠自己爭取啊,別管結婚以前婆家怎麼説會尊重你的選擇,結婚以後,還是會各種道德綁架讓你做牛做馬。運氣好的,碰上一個善良的婆家,會幫你帶孩子,運氣不好的,婆家不幫你帶,你又能如何呢?


這個時候一般母親就會心軟,然後放棄事業照顧孩子,在這件事情上,拼的就是誰心硬,沒錯!那些宣揚親情的人,你們有沒有想過,如果孩子的爺爺奶奶和父親真的講親情,他們會讓母親一個人帶孩子累死累活嗎?!


公婆只説讓我辭去工作專心照顧孩子,那麼他們為什麼不給一些經濟補貼呢?!


公婆爸媽讓我多吃飯生個大胖孫子,我陰道撕裂妊娠紋佈滿小腹老公嫌棄的時候,你認為誰會站出來替我説話?


老公勸我母乳餵養,那麼他為什麼不更拼搏一些多賺些錢,好讓我有底氣緩一緩事業,騰出一些時間來哺乳?


所有人都説,我應該犧牲自己的興趣愛好來照顧孩子,那麼為什麼同樣跟孩子有血緣關係的他們,就可以照常生活想幹嘛幹嘛,只有我一個人犧牲??


孩子的爺爺奶奶姥姥姥爺沒有義務照顧孩子,難道就有權利逼着我生孩子了嗎?這是什麼道理?


我也不想在家庭關係裏斤斤計較算計的滴水不漏,我也不想把生孩子當做一場利益交換,可是如果我不算計,不會有人來主動體諒我。


我爸經典語錄:什麼產後抑鬱,完全是自己作的,天天沒事幹當然就會胡思亂想。


我公公經典語錄:生孩子哪有那麼疼,那麼多人能堅持怎麼你就不能。


我媽經典語錄:你都當媽了,還逛什麼街。


我婆婆經典語錄:洗幾塊尿布怎麼會那麼累,你就是太嬌氣了,我們那個年代啊揹着孩子下地都挺過來了。


我老公説,孩子不是理所應當跟着父親姓麼,跟着母親姓會讓人以為孩子不是我親生的。怎麼你生完孩子腰這麼粗,你看微博上xxx(某大V辣媽)就照樣苗條。


而這些都是親人親口説出來的,你敢信??


刀不割在他們身上,他們感受不到疼痛。


一位網友説的好,他説我採用的方式是把痛苦甩給對方,讓對方知道不可行以後知難而退,我想説,對呀就是這樣的。



我老公有一次抱怨説,不知道為什麼要生孩子,自己明明活得好好的,不知道為什麼自己找罪受。當時公婆爸媽就在旁邊,公公婆婆居然保持沉默!他們的親兒子説後悔生孩子,他們居然無法反駁!


我爸媽還小小反駁了一下,説看寶寶多可愛,你應該覺得幸福。我老公説,孩子的可愛,還真的不足以回報我的辛苦。


我説要不要生二胎,老公説他認慫,他幹不了當兩個孩子的爹的活,一個就挺好。我説小孩子那麼可愛好想要,我老公説,我把孩子照顧得好好的讓你逗着玩,你當然喜歡了!突然發現我倆的台詞互換了。


公公婆婆還想要二胎,我老公直接懟回去了,都不用我開口。


我現在就相當於一個當爹的角色,回家只陪孩子玩,其實孩子現在更喜歡我,全家人孩子最喜歡我,你問我為啥?因為帶孩子很累,人很累的時候心情就會不好,就會急躁。


比如我老公吧,有時候給孩子餵奶孩子不配合,勞累加上工作壓力大就會火氣大,孩子不配合的時候,也不會有那麼多耐心,然後就會衝孩子説兩句,比如説:怎麼這麼不聽話,快喝奶,或者快點伸胳膊穿衣服之類的,包括我媽也有過。


最典型的一次,孩子如果打翻了杯子,我會覺得這是養育孩子過程中的一種情趣,但是我老公就會一臉崩潰的説,怎麼又翻了怎麼還要收拾啊巴拉巴拉。


我説你能不能對孩子寬容一點啊,他還小,我老公情緒就不好了,説,你又不做家務,我每天辛苦到團團轉你怎麼會懂!然後我表示我很理解。如果我和老公異地而處,他估計會説,一點家務而已,怎麼就會累了。


還有一次,有個朋友來家裏看孩子,隨口説了一句,這孩子的衣服上都是奶漬該換了,我老公當時就不高興了,全程黑着臉不理人,我説人家就隨口説一句,你幹嘛這麼敏感啊,老公説:她憑什麼對我指手畫腳,她又不給孩子洗衣服!


以及某次奶粉衝完有點燙,我媽説了一句有點燙,我老公差點摔了奶瓶。


我覺得我老公才是產後抑鬱。我考慮帶他去看心理醫生。


全家人到現在,只有我一直對孩子和顏悦色耐心的不得了,因為我平時不做那些瑣碎的事,所以我耐心很足,而且由於我家務少,所以陪孩子玩的時間多,寶寶當然喜歡我啦。


別看孩子小,其實他也能依稀分辨出成年人對他的態度,所謂人小鬼大啊,就是這樣。


我覺得生孩子是人生大事,身為產婦的家人,如果不付出就不要説三道四,但是我恰好知道父母輩的人,就是喜歡指手畫腳説三道四,所以我用一種奇葩的手段,讓他們都參與到孩子的撫育過程中來。


在這個過程裏,我爸和我媽幾乎要吵翻天,婆婆和公公也要吵翻天了,但是我和老公的感情越來越好了,我媽和我,我婆婆和我的關係也越來越好了。


我爸和我公公在無數次被打臉以後,終於知道撫育孩子是多麼辛苦,希望這兩位丈夫以後對自己的妻子好一點吧。


我爸從小沒給我換過一次尿布,和我媽結婚三十年,就洗過兩次衣服做過三次飯,這次我爸參與帶娃,終於對我媽説,老婆,這麼多年你辛苦了。


那天我看見我爸在給我媽剪腳趾甲,要是放在以前,我爸怎麼肯屈尊降貴做這種事,要知道,以前我爸給我媽倒一次洗腳水都要吵架的!


我公公終於承認,我婆婆含辛茹苦的付出,給家庭帶來了多大的價值,我公公説,如果不是婆婆承擔了全部家務,他也沒法專心工作的吧。


而我婆婆在和我們生活一年以後,終於明白我們這代人面臨的競爭和生活壓力,婆婆説,讓我和老公都好好打拼,寶寶的事情不用擔心。


有一次婆婆望着熟睡的寶寶,幽幽地跟我説,其實她當年也有進修的機會,但是為了孩子和家庭放棄了,如果再來一次,她或許會堅持去進修的,那時候她的天地,或許會比一個家庭婦女大得多。


現在要不要生二胎,父母們表示尊重我和老公的意見,不過兩年以後會不會又開始逼生就不知道了。


-作者-

lushark,知乎答主。文中有刪減。十點讀書經授權發佈本文,轉載請聯繫作者。


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