爹媽原本不公平

毒舌女2019-09-13 11:53:54

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作者:包士山

來源公眾號:包士山

ID:rxfx0518



假如家裏有幾個孩子,父母能否做到公正對待呢?在大家心目中,為人父母,應該公平對待每一個孩子,事實上這是做不到的……
 
1

 
李伊的老公有個弟弟,也成家了。李伊的小孩四歲了,小叔子家的小孩兩歲。
 
李伊公婆是做生意的,後來把生意給了小兒子,公公幫小兒子在做事,婆婆幫小兒子帶小孩。小叔子夫婦一人一輛車,結婚買的湖景房,日子過得很舒適。
 
李伊和老公是上班族,每個月拿死工資,小孩自己在帶,除非夫妻倆都有什麼事沒法照看孩子,才能把孩子送到奶奶那裏照看一會。
 
李伊家只有一輛開了十來年的國產車,平時由老公開;而她上班的地方,離家有一個小時車程,每天都是擠公交車上班。她想買輛車,但沒那麼多錢。
 
看到小叔子結婚時,房子和車子都比自己結婚時好,李伊有點不忿,老公卻窩囊地説:“算了,我爸媽一直不喜歡我,別爭了。
 
兩個兒子都結婚後,家裏的大財產分配,公婆都是偏向小兒子,公婆常對大兒子説的一句話就是:“你是哥哥,得讓着點弟弟。
 
李伊老公性格好,不願計較,自己上班掙錢帶小孩,辛苦就辛苦,不想鬧矛盾。有時,看到老婆有怨言,他就多幫忙帶孩子,李伊罵他,他不做聲。
 
李伊多次提醒他:“你媽平時給你弟弟帶小孩,做飯,做事,我們都不説什麼了,但大財產的事也應該平衡點吧。
 
公婆家有一塊地基,可以建房子,價值16萬。公公説,把地基賣了,一個兒子分8萬。婆婆不同意,交給小兒子建房。
 
在李伊看來,小叔子建房子可以,但應該補給他們家8萬元。但小叔子把房子建好後,沒給他們補一分錢,婆婆也沒提這事。李伊想去跟婆婆提補錢的事,可老公囁嚅着説:“這是我爸媽的地基,他們想給誰都可以,不給我,就算了……”
 
8萬元,夠兩人上班攢一年啊!李伊氣成了內傷,但為了不傷夫妻感情,不讓老公為難,就沒去跟公婆吵架。
 
李伊家和小叔子家,相距不遠,步行20分鐘的樣子。婆婆惟一給李伊家的好處就是,偶爾送一點青菜來,問候一下。
 
讓李伊記憶猶深的是,有一次,李伊老公出差去了,她要加班,託婆婆接一下孩子。結果,婆婆帶着孩子在家,很晚了卻沒做飯。等李伊晚上搭車回家後,她就回小兒子家,給他們做飯去了。
 
孩子哭着説肚子餓,李伊一邊給孩子吃餅乾,一邊做飯,做着做着,她的眼淚就流了下來。她想不明白,同樣是兒子,同樣是孫女,為何婆婆就厚此薄彼?
 
最稀奇的是,婆婆喜歡假惺惺裝樣子,問李伊和大兒子,要不要她做什麼。她也就是嘴皮子説一下,其實什麼都不替他們做。
 
李伊性格耿直,覺得你不喜歡我們就不喜歡,不要假惺惺裝樣子。可婆婆總覺得,她動了嘴皮子,就是幫大兒子一家做了很多事,好像一碗水端平了。
 
剛結婚那兩年,由於沒有比較,李伊跟婆婆的關係還是挺和諧的,她給婆婆買過很多東西,裙子、包包、首飾和護膚品等;每次出去旅行,都不忘給公婆帶禮物。
 
但是,小叔子結婚後,有了自己的小家,李伊這才發現公婆對待兩個兒子的區別太大,內心開始不平衡了,婆媳關係就變得緊張了。
 
公婆卻不認為自己偏心。他們覺得,大兒子的能力比小兒子強一點,所以他們才幫小兒子多一點,可他們平時口頭上也表示了對大兒子一家的關照,心意到了啊!
 
李伊跟姐姐吐槽公婆,姐姐勸她説:“你內心變強大點,自己做好自己的事,你惱火,生氣,別人卻過得好好的,你不要為了這事氣病了啊!
 
可是,李伊又不能不想,因為,公婆總會老的,到時肯定要兩個兒子負擔養老,李伊老公作為哥哥,説不定還要比弟弟承擔得更多。想到這,她終究意難平……
 
2


如果説李伊是抱怨公婆不公的話,夏靈則是惱火於自己父母的偏心。
 
夏靈出身於省城郊區小鎮,有一個小她4歲的弟弟夏宇,由於父母重男輕女,從弟弟出生那一天起,夏靈就發現爹媽“不愛自己”了。
 
夏靈家境不好,從小就是撿親戚家孩子的衣裳穿,可弟弟卻總是穿新衣裳,雖然只是十幾元的地攤貨,但那終究是新的。
 
夏靈上的是普通幼兒園、普通小學;父母卻省吃儉用,將弟弟送進鎮裏最好的幼兒園,後來還花了3000元贊助費,進了一所重點小學。不過,弟弟確實聰明乖巧,讀書成績很好。
 
為了全力供弟弟讀書,夏靈沒有考高中,而是上了衞校,畢業後在一傢俬人醫院做護士。她把工資攢起來,補貼弟弟讀高中的生活費。
 
弟弟夏宇高中畢業考上了清華大學,成為全鎮第一個清華生。本科畢業後,他又去美國攻讀研究生,取得博士學位,他留美工作,並結婚生子。
 
話分兩頭,父母靠做小生意送姐弟倆讀書,慢慢的開起飯館,由於他們家出了清華生兼留美博士,飯館有了名氣,父母不僅買了兩套房子,還買了奧迪。
 
問題是,夏靈結婚時,父母幫她出了一半首付做嫁粧,就完事了。
 
夏靈覺得,家裏兩套房子,總有一套是自己的,後來,她探父母的口風,才知道,兩套房子都是弟弟的。父母覺得,幫她付了一半首付,已經仁至義盡。
 
讓夏靈不爽的是,她和老公收入一般,希望得到父母的接濟,父母總説沒錢,生意不好做;可父母總擔心兒子錢不夠花,每年都要想方設法給他匯幾萬美元。
 
夏靈稍有不滿,父親就發脾氣:“你弟弟在美國,人生地不熟,沒有一個人幫他,美國物價多高啊,就靠他一個人掙錢,還有兩個娃,我們不幫他,誰幫他!
 
其實,夏靈的弟媳就是在生雙胞胎兒子時,在家呆了一年,此後恢復上班,年薪8萬美元,弟弟則年薪30萬美元以上。弟弟一家住着湖濱別墅,生活優渥。
 
夏靈家跟父母家相距只有50公里,她生兒子時,父親只來看了一眼就走了,母親只照顧了3天,也回家了,説家裏生意忙,走不開。
 
弟媳生孩子時,父母不遠萬里飛去美國,足足呆了3個月才回來。夏靈説,弟媳跟母親處不來,他們才被迫回來的,不然,他們就想留在美國帶孫子了……
 
弟弟夏宇倒是體恤姐姐的不易,給了不少幫助。今年,他把外甥接到美國讀高中,並願意負責一切費用。夏靈老公要面子,執意出了學費,生活費就歸孩子的舅舅負擔了。
 
夏靈説,她對弟弟沒有任何意見,可就是受不了父母的偏心。一説起弟弟,就説他吃了多少多少苦,可夏靈連高中都不敢讀,18歲就出來掙錢跟父母一起送弟弟讀書,父母卻覺得“長姐如母”,她這樣做,是應該的!
 
夏靈從小成績也好,假如不是父母重男輕女,她或許能考上好大學,找到好工作,找到條件更好的老公。每每想到這裏,她就悲憤莫名……
 
3

 
對於多子女家庭來説,父母要做到一碗水端平,其實非常難。除了傳説中的聖人外,普通父母在感情偏向上,幾乎不可能做到一視同仁。

公平對待每一個孩子,只是一種理想道德的要求,事實上,人有情緒,有喜好,而且容易受到外界的影響。再説,龍生九子,各有不同。雖是一母同胞,但每個孩子的外型、智力、情商、性格和際遇都不同,會給父母帶來不同的感受。
 
我有一個鄰居小孩,是獨生子,剛生下來,白白胖胖的,人見人愛。孰料,上小學後,他竟然成為小霸王,到了初中,已經幾次被蜀黍逮住教育了。
 
後來,他上了一所技校,整天在社會上打架鬥毆,五毒俱全。在他22歲那年,父母宣佈跟他斷絕關係,將他趕了出去,如今有十幾年沒回家了,不知死活。
 
這是一個極端例子,但説明一個殘酷的真相:哪怕是獨生子,一旦傷透了父母的心,父母也不會無條件寵愛下去的。血緣,並不是愛的保證。
撇開極端個例,回到普通孩子身上,如果有以下幾種情形,父母肯定會有偏心的——
 
A,受傳統姓氏、香火傳承觀念影響,有兒有女的,父母往往偏心兒子。
 
B,在幾個孩子中,情商高的,善於哄父母的,會得到父母的偏愛。這種情況,最容易被當事人忽略,因為誰都不願、也想不到自己不討喜。
 
C,幾個孩子中,最有出息、能給父母長臉的,更容易得到父母偏愛。當然,混得最差的那個孩子,也可能得到父母的額外幫助,但父母不會以ta為榮。
 
除了以上幾種常見情況,還有很多特殊的個人原因,造成了父母偏心。當然,沒有一個父母願意承認自己偏心,總會掩飾,或在語言上宣示“公平”。
 
反推一下,在孩子的心目中,對待父母的感情就一定平等嗎?有的跟爸爸親,,有的跟媽媽親,有的跟父母都不親,只想早日逃離家庭……之所以會造成這種偏差,當然與父母各自的為人、對待孩子的態度有關。
 
父母偏心雖然道德不正確,但在實際生活中是無法避免的,不得不正視。
 
那麼,既然父母偏心難以避免,如何才能讓自己心理平衡呢?
 
人最難説服的是自己,畢竟,這牽涉到利益。
 
首先要端正認識。要知道,父母生養孩子,不是為了找罪受,初心是為了讓自己精神愉悦,並傳播自己的基因,延續種族。
 
這恰恰是很多人忽略的一點:大家覺得,父母應該無條件愛孩子,給孩子營造一切,保證孩子的身心健康;但事實上,孩子也有讓父母身心愉悦的義務。
 
從孝道基礎上説,誰讓父母最開心,最感到自豪,誰盡的孝道就最多。
 
譬如你有個妹妹,你平時給父母的生活費比妹妹給的多,也比妹妹更關心父母,但父母看到你就煩,看到妹妹就笑,那麼,在讓父母開心這件事上,妹妹做得比你好。
 
夏靈父母原本生活在底層,飽嘗別人的白眼,但自從兒子有出息後,人人羨慕,鎮裏的頭面人物都屈尊來拜訪,她父母腰桿挺直了,都橫着走路了。
 
儘管她平時對父母更體貼,但對於她父母來説,幸福感更來源於兒子。
 
請注意,即便是血脈親情,也有勢利的一面。那種把當總統的兒子和挖土豆的兒子一視同仁的母親,真的只是傳説而已。
 
當你埋怨父母不公平時,有沒有想過,自己在哪裏有缺失?又或者,另一個孩子,在哪方面比自己做得更好?不管怎麼説,在父母心中,ta比你可愛!
 
反過來説,最受父母寵愛的孩子,替你承擔了更多的孝順義務,尤其是精神層面上的。
 
既然如此,你大可不必那麼計較。雞湯一點説,成年之後,靠的就應該是自己,而不能再啃老。那麼,父母如何偏心,都無關緊要。
假如父母對你盡到了法定撫養義務,你將來對父母盡到法定贍養義務即可。如果你姿態高,當然可以無限親近、孝順他們……


· end ·

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作者簡介  

文章作者簡介:包士山,從事新聞採編20餘年,喜歡琢磨人性、婚戀和世相,痛恨道德説教,只以毒舌説真話,往往一針見血,讓人猶如醍醐灌頂。其原創公眾號“包士山”(ID:rxfx0518),歡迎關注

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犀利,毒舌,不雞湯。


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