兩性誤區:女人專屬的"特異功能",究竟有多準?

毒舌女2019-09-13 11:53:52

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作者:密思喵

來源公眾號:密思喵

ID:Mrs-miao-328


1

 

我向來是個悲觀的樂觀主義者,我相信當下所擁有的一切是真實的,相信自己的心和直覺;卻很難相信一切永遠不會變。


但我從來不糾結,不會耗費大量時間去預判未來有可能發生,眼下卻尚無變故徵兆的事情,讓自己深陷於無解的困惑與擔憂之中。


負面的心理暗示會影響情緒,情緒又會影響言行,影響工作效率,影響家庭和諧;用迷信一點的話説,還會影響自身磁場,從而帶衰運勢。


這種現象可以找到科學的解釋,依據是一條著名的心理學原理“墨菲定律”——“如果你總是擔心某種情況發生,那麼它真正發生的概率就會大大提升。”


我曾在微博上看過一個話題徵集——“你是通過哪個細節察覺到另一半劈腿?”


有發覺對方説話語氣或微信慣用表情改變而警醒的常規操作;也有通過垃圾桶裏紙巾的揉皺方式不一樣而詐出實情。


更有甚者,不但能準確識別出洗浴間水槽底部幾根和自身相似度極高的長頭髮不屬於自己;還能通過一個夢,準確判斷出之前素未謀面的“小三”是誰……


看前100條的時候,我不由自主地驚歎:“NB!”


等翻到200條左右,我就意興闌珊,感覺枯燥且乏味。


高贊得主裏,無論男女都在誇大所謂的直覺,語氣都透露出“自己擁有得天獨厚之神祕力量”的優越。


過往,在收到的來信和接過的諮詢裏,“我直覺很準”這句主觀意味濃郁的“結案陳詞”也高頻出現。


我不得不啟動辯證思考模式,嘗試反推那些事例裏所藴含的誇張虛構成份。


“女人捉姦時的智商堪比福爾摩斯”這句爛大街的話,的確有一定的現實邏輯支撐;然而,我實在不敢100%相信,現實中“神仙附體”的傳説隨處可見。


所有星座理論裏,公認白羊座的直覺敏鋭度為十二星座之最,碰巧我就是大白羊,我對人對事的預判度向來也比較靈光。


以前做情感諮詢時,來找我的女人都想了解清楚自己的另一半或目標對象。


那些男人與我素昧平生,但我從女人們轉述的隻言片語和細節性場景中,能分析出他們的行為動機、真實心態,甚至交際處事的風格……説得準八九成,毫不誇張。


女人們都很驚訝,還有妹子説我“好可怕”,懷疑我是不是認識她對象,就跟自己實打實接觸過一樣。


所以,在撩漢和挽回這兩部份,我通常直接給方法給答案,簡單粗暴,不耍花招,直接放大招。因為我有足夠的自信和底氣來支撐結論,也的確沒有砸過招牌。(不要問啦,早不接一對一諮詢啦,太費神,實在沒精力啊,有需要的我可以私人介紹靠譜諮詢師)


但我從來不敢説,我靠“直覺”就能打遍情感界無敵手,獨孤求敗;更不敢説,我的直覺永遠是100%準確。


2

 

“直覺”其實是一種模糊的經驗判斷。


當某方面經驗積累多了後,當某種類似的,或者反常的現象出現在眼前,就會條件反射般聯想到可能發生的結果,準確率大於其他不熟悉的領域。


比如你有錢人見多了,自然能辨別出哪些是“大忽悠”哪些有“硬實力”;哪些“假大方”哪些“真豪爽”。


“綠茶婊”見多了,不管她是刻意地投其所好,還是假裝傲嬌,偶爾“微撩”,都沒卵用,你再也不會傻呵呵地當“備胎”。


“小狼狗”見多了,哪怕他們在外都表現得很“硬漢”,但哪些願意吃軟飯,哪些理想是站着掙錢,都能一目瞭然。


正常狀態下,我們理智在線,想抽絲剝繭地瞭解某件事背後真相時,往往依靠邏輯進行推理;一旦邏輯中斷,自然會另闢蹊徑,換一個角度去思考。


但轉換到兩性關係,大部份男女卻更為迷信直覺,都願意相信自己的直覺異於常人。


而且,大眾普遍會認同“女性的直覺更準”這一觀點。


因為男性的認知方式是聚焦型的,他們更偏向於用理性的思維來看待這個世界。


而女性與男性恰恰相反,女人天生擁有發散型的思維,遭遇挫敗時感性因子更充足,心理也就更為脆弱。


處於情感狀態下,大部份女人的理性更會讓步於感性,不知不覺讓自己處於弱勢地位;面對一些突發狀態時,不是束手無策,就是無能為力。


迷惘之際,很容易罔顧邏輯,迷信於超自然的“直覺”。


只要直覺靈光了一次,大腦就會將這個瞬間“咔嚓”定格,從而自發植入“我直覺真準”這項認知,此後,便會習慣性屏蔽掉直覺不靈的事例。


美國心理學博士約翰·格雷説過,女性使用和男性截然不同的思維方式與角度去看待男性認為很理性很純粹的問題,有時候能見微知著,看得更深入全面;但過度沉迷於所謂的“直覺”,就會導致自己失落焦慮,引發抑鬱。


他認為,世界上沒有無緣無故的直覺,直覺不過是人的大腦進行了一次下意識的快速分析,任何強烈的直覺都能找到依據根源。


沒錯,比如我們交朋友談戀愛的初期,決定要不要繼續接觸,最基礎的依據標準無非是“感覺對不對”,“能不能玩到一起”,“投不投緣”,這是有依據的直覺。


你對某個初次見面的人印象不好,可能是曾經遇到過某個和Ta有相同特質的人,留下過不愉快的經歷。這也是有依據的直覺。


你曾經欣賞的愛人,認可的朋友,真的就能陪你走到最後麼?


你曾經避之不及的人,真的就不適合交往麼?


有依據的“直覺”都不一定次次準確,否則世間哪來形形色色的悲歡離合,糾纏誤會?


3

 
  “直覺”的通俗説法,其實就是懷疑或擔心。


得到證實,它才叫“直覺”;如果被證偽,它就叫“胡思亂想”。


在心理學上有個專業名詞,叫做 “ 投射性認同 ”。


所謂“投射性認同”就是——我們對自己在意的人,都懷有高於他人的期待值,我認定你應該怎樣對我,我就會把自己認定的標準投射到你身上。


“投射性認同”還包含了兩層認知邏輯。


一層是顯性邏輯——我希望你對我好的方式,完全符合我的期待。


另一層是隱性邏輯——我就知道,你肯定不會真心對我好。


只有你達到了我滿意的“基準線”,我才會“投桃報李”;反之,我就會覺得你是在欺騙。


如果對方某些行為沒有符合要求,很多女孩第一時間的直覺就是:“看吧,我早就知道你根本沒那麼喜歡我。”


然後擺出種種事蹟不斷地證明,對方真的沒那麼喜歡自己,還一度以為自己直覺準到爆表……這就真叫人頭大了。


“投射性認同”本質是通過不斷的心理暗示產生的。


人一旦有了疑心,就很難消減,就會不斷蒐集支持性信息去佐證自己的猜測,哪怕這些信息來源於主觀上的直覺。


最後,疑心變成了偏執信念,心理也就走向極端。


比如你堅信對方是渣男,堅信對方已經出軌,你又沉不住氣,總是流露出蛛絲馬跡;對方接收到這種暗示,嘗試與你溝通和解,而你堅持自己的直覺。


從此,索性將暗示轉化為明示,將自己的“投射性認同”反覆通過各種方式傳遞給對方,間接性給對方洗腦。


最後,直接影響到對方的心態和行為,使對方開始走向你認定的“直覺”方向,變成你最不希望他變成的人。(墨菲定律)


不下10個男讀者跟我説過,自己原本沒想過出軌,是老婆不依不撓地懷疑自己出軌,搞得煩不勝煩。“肉沒吃到反惹一身臊”,那還不如真的把肉吃到嘴。


我對當事人和他們的另一半都表示無語,所以並沒有將這類素材寫成實錄。


4


科學上,將人腦劃分為兩種系統。


一種是感官系統,控制着人類的本能反應;一種是理智系統,掌管着人類的深層次思考意識。


“本能”是不需要經過思考,直接就會出現的想法、信念、感覺或者偏好,能讓人通過“直覺”快速判斷、採取行動,卻無法在高速變化的現代社會給予我們100%準確的決定。


是因為理性的主宰,我們才擔得起“高等動物”之名,歷經數個世紀的殘酷生態,脱穎而出。


身而為人,知道什麼是自己能駕馭的,什麼是不可逆轉的;知道用多強大的韌勁去實現夢想,用多豁達的心態面對苦難,“直覺”才算落到了實處。


那些驟然迸發的感悟,化作持之以恆的姿態,所有的進退得失,無常變幻也就有了答案。


願你從此心中有花,手裏有劍,一路撒盡塵埃,笑擲流年!



 · end ·

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