中年女人的天理

毒舌女2019-09-13 11:53:51

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作者:包士山

來源公眾號:包士山

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李玫自認為是個盡職的妻子和母親,為家裏做出了巨大貢獻,卻落得個丈夫不愛、兒子不親的結局。
 
然而,她的閨蜜麗雅,是個自私的妻子和母親,且多年沒有上班,反而丈夫和兒子待她像皇后,李玫悲憤地感慨——這個世道,哪有天理?
 
1

 
我叫李玫,今年46歲,是一家事業單位的總會計師,老公在機關工作,但仕途不得意,至今只是主任科員,不過兒子很爭氣,考上了一所211大學。
 
按理説,我現在正是享受生活的時候,可是沒有。兒子在大學裏談了戀愛,是別人告訴我的,我很高興也很關心,打電話給兒子,問女孩的情況。沒問幾句,兒子就煩了,不客氣地掛了電話,還在微信裏把我拉黑了。
 
我感冒了,不停地咳嗽,老公不但不關心,反而是厭煩:“你能不能輕點?咳得人心煩意亂的。”當我央求他去幫我買藥時,他不滿地説:“你要死了嗎?樓都不能下了?
 
我一下子就火了,罵得他狗血噴頭。之後我放聲大哭,我是造了什麼孽,付出了這麼多,老公和兒子卻一點不愛我?
 
這讓我想到閨蜜麗雅,我曾多次指出,她作為母親有些不負責任,作為妻子,更是沒有盡到一個妻子的責任。可她上次患闌尾炎住院,我去看她時,她坐在牀頭,兒子給她洗臉,老公給她餵飯,父子倆簡直就像在伺候皇后……
 
提到對家庭的貢獻,我真是怒從中來,還有我這樣拼的嗎?
 
我和老公都是大學畢業,我是會計專業,考會計師時,兒子年紀還小,我白天上班晚上帶孩子,兒子睡了我才開始複習,然後凌晨4點起牀繼續。
 
那一年,全單位只有我一個人考上了會計師,之後我又考了註冊會計師,是單位頭面人物。
 
當年家裏經濟條件不好時,我給兒子和老公買的衣服都是名牌,而自己的都是便宜貨。我包攬了家中大小事務,對兒子,更沒有因為工作忙而疏於管教。
 
從兒子上小學開始,我就每天比他早起一個小時,給他做豐盛的早餐,不像他的同學,都是簡單的牛奶、雞蛋、包子;兒子沒有考上重點高中,我四處求情,花重金將他送進重點高中。之後,我又削尖腦袋尋訪名師,送兒子去補課。
 
有一次,兒子補課逃課,從此,他每次補課我都在外面陪着。有幾次實在有推不掉的應酬,我才找了老公幫忙。如果不是我強悍地管教,兒子能有今天的211嗎?
 
至於老公,單位最後一批福利分房,他沒有職位分不上,正窩火的時候,我在單位分上了,讓他住進了大房子。之後,更是我獨具慧眼,投資了一套商鋪,如今每月有幾萬的租金,不然哪有現在優越的生活條件?
 
我容忍了老公的不求上進,他沒有職位,業餘時間釣魚,在小區裏和老人下象棋,儼然半退休狀態。我沒讓他對我感恩戴德,但至少他應該對我好吧,可他沒有。
 
他對別人和風細雨,對我就冷若冰霜。我指責他,他反倒説我霸道難侍候,頤指氣使。這叫什麼話,難道我一個女人,擔當了本來應該由他承擔的家庭使命,還要我對他低三下四、崇拜有加嗎?
 
兒子與他爸一條戰線,説反感我高高在上、什麼都管的架式。如果不是我嚴格要求,兒子能有現在?真是忘恩負義的父子,我怎麼養了一對白眼狼?
 
2

 
再對比下,比我大4歲的麗雅,是如何做媽媽和妻子的?
 
兒子上小學二年級開始,她就不再起早給兒子做早飯了,而是用阿迪鍋定時做粥,提前煮好雞蛋、拌好小菜,讓兒子自己早起去廚房弄飯吃。原因呢?她不好意思地跟我解釋説:“我不能起早,要保證睡眠。
 
那和兒子怎麼説呢?“我就説,如果媽媽不起早,晚上就可以有精力給他讀故事,兒子挺高興的。”聽聽,多麼偷懶的媽媽,哄騙那麼可愛單純的孩子!
 
兒子上初中後,麗雅也不給兒子陪讀,説兒子的功課對她來説,太難。於是,她就堅持自己繪畫的愛好,每天晚上兒子寫作業,她就在旁邊畫畫,然後告訴兒子,就是玩,也需要孜孜不倦的堅持。
 
“兒子還挺佩服我的,以為我榜樣呢”,麗雅得意地説。我驚訝不已,這個媽媽太有心機,偷了懶,還不忘炒作自己,在兒子面前樹立好形象。
 
麗雅在企業做出納,當時我勸她考會計師,不能一輩子當出納。可她不聽,後來單位破產,她就一直賦閒在家。
 
她很清閒,每天睡到自然醒,給兒子做午飯和晚飯,之後畫畫寫字。後來,她愛上了徒步旅行。
 
麗雅的老公是企業普通職工,家中日子並不富裕。這種情況下,她老公容忍她在家當悠閒主婦,我也是服了。
 
有一次,我告訴她有家户外用品專賣店在打折。那次,我很奇怪,她居然一下子買了一千多元的東西,這對她是大手筆了。麗雅解釋説,本來是要給兒子交數學補習班的錢,結果兒子不想去,於是,她就可以用來花一花了。
 
我簡直瞠目結舌,她居然動用兒子的補習費,還由着兒子的性子,想不補習就不補習。麗雅説,她告訴兒子,就是數學考零分,爸爸媽媽也愛他。
 
然後,她又告訴兒子,他可以決定自己的事,但需要自己承擔後果。家裏條件不太好,爸媽將來幫不上他什麼忙,只能依靠他自己。
 
麗雅運氣好,攤上了一個好兒子。她不費心不費力不費錢,但高考時,她的兒子同樣上了重點大學。她兒子比我兒子大3歲,已經畢業參加工作了。
 
賦閒多年的麗雅,今年50歲,就拿上了退休工資。這是因為單位破產時,把她的幹部身份改成了工人,得以提早5年退休。雖然工資不高,但她經常和徒步羣的朋友們,在旅遊淡季抓尾單去旅行。
 
麗雅出院後,我跟她訴苦,感慨命運不公。麗雅卻説,她不是自私,而是在用智慧做女人。
 
“我以前看到一個理念,‘得先斟滿自己的杯子’,深以為然。”她説,“如果一個人,自己杯子裏的酒滿了,多到溢了出來,在這種情況下,再給別人倒多少酒,她都不介意,也不會要求回報。
 
作為女人,先要自己幸福,過好自己,然後給家人付出,才會不計回報,才會心甘情願。你過得幸福,心情好,就會潤物細無聲地體現在各種生活瑣事上,才會陽光燦爛地和家人相處。
 
幸福的人是包容的,對家人沒有過多要求。其實,與兇悍、賺錢相比,老公更喜歡一個温柔的妻子,孩子更喜歡一個和藹的媽媽。至於事業、學業、日常生活,當然是老公和兒子自己的事情自己做,干涉那麼多幹嘛?
 
確實,我在自己的臉上,看到的是凌厲和怨怒,而麗雅的臉上則是喜樂平和,50歲的人皮膚很好,看上就像30多歲。
 
其時,麗雅正計劃和幾個朋友去斯里蘭卡旅行。雖然是尾單,但數目不小,“兒子還贊助了我五千塊呢。”麗雅笑着説。
 
我又驚訝了,現在的孩子,上班沒多久的,哪一個不是父母倒貼,還能指望花上他們的錢?麗雅説:“我倆可是患難知己,他手頭緊張的時候,我也幫助過他啊,我們是互通有無。
 
這再次讓我感慨,沒什麼賺錢能力,一心只想過好自己,在妻子和母親的職責上幾度偷懶的麗雅,卻得到丈夫和兒子的愛。相比之下,我真是太喪了啊!

3

 
我們經常遇到這樣的中年女人,一看就是沒有保養過的臉和身材,穿着打扮馬馬虎虎,臉上不由自主地瀰漫着怨怒之氣,眼神凌厲。
 
她們身手極好,可以拎着沉重的購物袋健步如飛。回到家,一頭鑽進廚房,手腳麻利地做出一頓豐盛的美餐,丈夫和孩子心安理得地享受其勞動成果,但對她卻不尊重,嫌棄她的壞脾氣,碎嘴子,沒有共同語言。
 
這樣的女人,最好是永不停止的發動機,因為一旦身體有恙,沒有哪位家庭成員願意體貼地照顧她,都恨不得逃之夭夭。這時,她可能怒火中燒,痛罵老的小的,但是罵歸罵,病好之後還得繼續滿含怨氣地為他們當牛做馬。
 
長此以往,怨婦之相就上了臉——為家庭,為丈夫和子女傾情付出,卻落不下好,不由得怨氣沖天,這是當下很多中年女人在家庭生活中的真實寫照。
 
李玫與一般女人不同的是,她很能賺錢,是家庭經濟支柱,而且在她的強勢管教下,兒子考上了重點大學。可她並沒因此得到丈夫和兒子的愛和尊重,因此有點憤怒。
 
為何她的家人不愛她呢?仔細想想,並不難理解。
 
她在職場拼命打拼,成績斐然,自然希望丈夫也能夠與自己並駕齊驅;對兒子全力付出,自然希望兒子出類拔萃。
可是,丈夫、兒子都不是她理想中的樣子,她當然會很不滿,沒有好臉色。窩囊的丈夫,逃課的兒子也會反感,會反抗。
 
生活中不乏這樣的例子。如雕塑大師米開朗基羅非常疼愛自己的侄子,視他為繼承人,但侄子卻處處與他為敵。
 
侄子卻給朋友寫信説:“我之所以這麼壞,是因為叔叔要我學好。”看看,一個人的無私付出,也可能激發出別人的惡!
 
全力付出的女人,往往高估了自己的雅量。事實上,當你長年累月地付出後,對方沒有回饋時,又有幾個女人能內心強大到真的不介意呢?
 
當一個人心頭有了付出感,卻沒有得到回饋時,就會產生怨恨,會埋怨對方辜負了自己,這樣一來,此前的付出,反倒變成了對方討厭自己的理由。
 
那麼,李玫能不能保持一個好態度呢?這顯然太難了。當一個人強大時,很難向對方俯首稱臣,那種強勢是由內向外散發出來的,是不由自主的。
 
如果你不能做到無底線付出而不計回報時,就要停下來思忖一番,為自己的付出設定界限。
 
麗雅就是很好的例子,她不是偷懶,不是失職,而是在智慧地付出和生活。
 
“先斟滿自己的杯子”,自己滿足了,再惠及別人。這不是自私,而是一種生活智慧。因為,這樣一來,自己有幸福感,而沒有太大的付出感,自然對別人沒有太強的回報要求,就不會產生怨恨和憤怒,彼此都舒適。
 
麗雅在自己力所能及的條件下,先讓自己過得幸福。認為早起辛苦,就不早起,讓兒子自己解決。認為陪讀很痛苦,就不陪讀,專心於自己的愛好,反倒起到了言傳身教的效果……
 
一方面,她自己感到開心,自然就會對兒子和丈夫好,成為他們的知心朋友;另一方面,她在客觀上劃出自己與兒子、丈夫生活的界線,各得其樂。
 
她這樣做,既幸福了自己,又幸福了家人。至於説到麗雅沒有什麼賺錢能力,其實只要生活要求不高,開心與否,就與錢真的沒有多大關係了……
與其抱怨沒有天理,不如反思一下自己。
 
那些仍在憤怒和糾結中艱辛付出的女人們,不妨借鑑一下李玫、麗雅這一對閨蜜的經驗教訓。當然,男人們同樣可以借鑑。

· end ·

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作者簡介  

文章作者簡介:包士山,從事新聞採編20餘年,喜歡琢磨人性、婚戀和世相,痛恨道德説教,只以毒舌説真話,往往一針見血,讓人猶如醍醐灌頂。其原創公眾號“包士山”(ID:rxfx0518),歡迎關注

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