女大學生每月4500元:女兒就該富養,總不能讓我吃食堂吧?

怪誕心理學2019-09-13 07:51:26


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怪誕女神


這兩天在微博上看到一個帖子。

一名大一女生希望母親給自己每月4500塊的生活費,遭到拒絕後,她感到相當委屈,認為2000塊的生活費壓根不夠花,導致自己“月底就空了要去吃食堂”。
作為一名母親,看到這種帖子真是心驚肉跳啊。
一年學費3萬加住宿費,再加4500一個月的生活費,一年下來至少需要8萬元。對於普通家庭而言,已經是一個勞動力全年的收入。
不知道這位女生的父母能賺多少,如果是馬雲和馬化騰當我沒説,但顯然不是。母親多半是難以支付這筆費用,否則她不會朝女兒發脾氣。

那麼,到底是哪一環節出了問題,導致一個普通家庭的孩子,可以理直氣壯地索要這麼多生活費?


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怪誕女神


恰好這幾天開學,我刷了下關於老師和家長的訊息,看到的內容相當吃驚。

有家長不放心娃兒去念幼兒園,不顧老師反對,拿着葵扇打着地鋪,盤在小朋友的卧鋪上哄午睡。
八、九歲的小孩搬自己的課桌,家長髮抖音心疼不已:這麼重的活,怎麼能叫孩子做。
還有小孩在地板上摔了一跤,家長就哭着喊着要轉學的……
不禁感歎時代發展太快了。現在家長和孩子的脆弱程度,我已經有點看不懂了。肩不能扛,手不能提,一點委屈不能受,手指頭擦破了點皮,就心如刀絞準備送ICU急救了……
這樣養孩子行不行?行!
我認識一大姐特別有錢,一年收入好幾百萬,家裏無數房產那種。她就是這麼養娃的,而且理直氣壯:“養廢了就養廢了,我養他一輩子就成。”
大姐這麼説我心服口服,人家知道後果,並且願意承擔後果。
可一般家庭呢,你能把你的娃,一生養在身邊嗎?
現在拿着葵扇去幼兒園哄睡,工作了拿着葵扇去單位哄睡?幫他洗衣,幫他做飯,幫他挨領導的訓,幫他擠上下班的公交車,就連戀愛都幫他談了,以免失戀太苦熬不過去?
身為人母,誰不想給孩子最周全的保護。但問題是,你護着他,社會會護着他嗎?
就拿上文那個女生來講,4500塊一個月的生活費,往死裏逼父母未必拿不出。但這樣大手大腳的習慣一旦養成,以後工作了怎麼辦?
三萬塊一年的學費,應當是個專科學院或本科B線,按照一般大學生薪資水平,畢業了都未必能找到4500塊的工作,要租房,要坐車,還要吃飯,日子還怎麼過?
現在月底吃幾頓食堂就委屈得不行,以後天天吃城中村的隆江豬腳飯,豈不是要去尋死?
但顯然姑娘壓根沒想過會有那麼一天。伸手要錢要慣了——“高中時特別大方,補習班4000、6000不眨眼”,既然以前能給,憑什麼現在不能給?

我反感女孩花錢的揮霍和索要的理直氣壯,卻又不得不説,在這件事上,最根本的問題,或許要追溯到家長身上,你在養育她的過程中,到底灌輸了什麼金錢觀?


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怪誕女神


現在特別時興一種説法,叫“女兒要富養”。

人人張口就來這句話,但幾個家長真正想過什麼是富養?
母嬰羣裏認識一個媽媽,家庭年收入剛剛十萬元出頭,夫妻倆省吃儉用恨不得一天只吃兩頓,給孩子買東西卻眼都不眨,鞋子只穿耐克的,衣服要買指定的品牌,就連玩具都要海外購淘回來,説國內的材料不安全。
這樣的消費方式不禁令我乍舌。
但父母言之鑿鑿,説女孩子一定要富養,以後就不會被男人的小糖果騙走了。
作為一個情感博主,聽到這種邏輯是相當震驚的。這樣“富養”的女兒就不會被男人騙?那你恐怕要失望了。
許多情感失敗來諮詢我的姑娘,都來自於富養家庭,從小到大沒吃過錢的苦,壓根不知柴米油鹽貴,甚至不用小糖果,三言兩語就跟着男人去挨窮了。
真擔心女兒被騙,與其花大價錢養得嬌貴,倒不如用最簡單的方法——爸爸對媽媽好一點。
父親尊重母親,願意分擔家務,每晚按時回家……孩子在這樣的家庭中長大,自然會知道什麼婚姻模式才是健康的。以後遇到直男癌晚期和夜不歸宿的,多半會繞路走開,因為她心知肚明,這男人比爸爸差勁多了。
這種模式同樣適用於男孩。一個在幸福家庭中耳濡目染的男孩,更懂得什麼是風度,什麼是責任,什麼是勇氣和擔當。
這也更接近我理解中的“富養”。“富養”不是給予,而是示範。
不是爸爸媽媽省吃儉用,從貧瘠中榨出一朵人間富貴花,而是共同澆灌一片肥沃的土壤,等待它水到渠成的開花結果。不是金錢上的無底線滿足,而是精神上的安全感和品格的榜樣示範。
真正富養一個娃,是需要付出極大的艱辛的,既培養孩子,又培養父母。但許多父母為了省事圖方便,就選擇了最偷懶的一種方式——給錢,給更多的錢。
所以呢,沒學到公主的風骨和氣質,倒養成了一身公主病。
有時候想想挺感慨的。
2008年,我念大學時,普遍生活費不過800元左右,如今十年過去,生活費竟翻了一倍有餘。但工資翻了一倍嗎?
我記得當時手機壞了,身上沒錢想找爸媽拿,猶豫了半天都不敢打電話,心裏滿是愧疚和自責,因為爸媽賺錢太難了,每一分都來得很艱辛。
我如今做了母親,家庭條件也寬裕了很多,當然不至於叫孩子為吃穿發愁了。
但每當有人逗孩子,爸爸媽媽的錢以後都是你的錢,我都要很認真地糾正,爸爸媽媽的錢是爸爸媽媽的,爸爸媽媽希望你以後,能掙自己的錢,去買自己想買的東西。
當然不是摳門,我就一個孩子,對他摳啥呢。我只是害怕子女對父母那種理直氣壯的無度索要。
我相信,只要每天堅持給他買幾百塊的法拉利玩具,總有一天,他會找我索要幾百萬的法拉利汽車的,那時該怎麼辦?
不是危言聳聽。這兩年我收到很多諮詢,想買大房子,想買好車,爸爸媽媽拿不出那麼多錢,就來找我抱怨:既然給不了我想要的生活,為什麼要生我?
這種理直氣壯的指責乃至於對父母的仇恨,是令人脊背發涼的。
他們家真的沒錢嗎?爸媽真的虧待他了嗎?
不,絕大多數説出這種話的,家裏條件其實都還可以,至少父母是有積蓄的,而且在買車買房這種事上,已經給過孩子相當數額的資助了。
那到底是為什麼,導致這些早已成年的孩子,非但不懂體諒父母的難處,反倒臉不紅心不跳地找父母索要“想要的生活”?
或許,相對於孩子穿不穿名牌,要不要海外淘玩具,這才是每一對父母真正應當深思的問題。


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作者:甘北,100萬女性的孃家人,我有一間大房子,活夠了就去死。我的公眾號寫男歡女愛,也寫世情冷暖,歡迎你來做客。微博:甘北Lily,個人公眾號:甘北(ID:ganbei1990)

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