所有的社交都是一面鏡子

FMBA2019-09-12 12:50:52


作者:周嶺@來源:清腦(id:QingNao_)


一位讀者發現了我的公眾號,如獲至寶。

他興沖沖地加我好友並向我致謝,同時還表示要把「清腦」分享給他的朋友,希望更多人能一起受益

我當即表示感謝。

對於一個幾乎從來不主動推廣的公眾號來説,有人願意主動分享,那必然是發自內心的。

可惜好景不長,沒過幾天他又來找我了,但這次不是感謝,而是“訴説氣憤”的。

他説自己的好朋友每天熬夜打遊戲,平時不看書不成長,沒有生活目標,但知道我的文章對他有用,所以強烈推薦給他,結果卻被朋友嗤之以鼻,真是氣死了!

他問我該怎麼辦?

我説:想讓對方聽進你的勸,最好的方式不是語言,而是你自己真的變好,而且比現在好很多,比他好很多,那時,你的話才有分量。

因為更好的建議不是勸説,而是影響。


更好的建議不是勸説,而是影響


在很多人聽來,這話幾乎等於沒説——不就是“身教大於言傳”的道理麼?誰不知道呢!

可正是因為太過淺顯,有些人反而視而不見,所以總是被現實問題所困。

比如,一些年輕的讀者就經常因為自己的另一半不思進取而苦惱。

他們自己覺醒了,便見不得對方渾噩,忍受不了對方都把時間浪費在電視、手機、閒聊、購物上。

於是苦口婆心地勸告,但就是得不到對方的迴應。

這種“恨鐵不成鋼”的心情真讓人抓狂,畢竟那是自己最親密的人吶。

我也曾被讀者戳心地問到過這個問題:你會要求自己的愛人和你一樣學習提升嗎?

説實話,在這個問題上犯過同樣的錯誤。

在開始寫作之前,我幾乎是不主動學習的,寫作之後我開始接觸到大量的學習資源,覺得時間寶貴,人生不應該虛度。

於是把購買的網課、優質書籍都悉數推薦給老婆,希望她也少追劇多閲讀,少浪費時間多提升自己。

至於結果,你能猜到的——我碰了一鼻子灰。

現在回頭想,一切都很明瞭了:

我認為自己是在幫助她,而在她眼裏,我大概就是一個誇誇其談的知識搬運者,道理懂一大筐,成天説這個好,那個好,就是沒見自己有什麼變化,一看就是眼高手低的傢伙……

婚姻生活中,用自己的意願去強行改變對方本來就是的大忌,特別是當自己還並不怎麼樣的時候。

於是我選擇了閉嘴,決定先做到再説:

我開始默默地堅持早起跑步,身體和精力變得越來越好;

我把學到的知識重新寫出來,發現不僅自己理解得更深刻,還幫到了很多人;

在生活中,也變得更加體察包容,成了家庭情緒穩定的基石;

通過輸出深度文章和接受問答,建立了個人影響力,甚至還小小地嘗試了知識變現。

這一切都是做到和改變的力量,我自己能感受到,相信她也能感受到。

就這樣,情況開始慢慢反轉。

她不再厭煩我早起,自己也開始持續鍛鍊,雖然時間是在晚上;

她開始盯上我的書櫃,有事沒事就來借一兩本去看看;

她會和我討論一些有意思的知識,還在我寫完文章之後主動幫我校對、提建議;

她會更多地承擔家務和輔導孩子,以給我騰出閲讀和寫作的時間。

儘管我不再開口勸説,但她反而開始改變。

更令人驚喜的是,女兒的閲讀習慣也在我們共同的行為中被培養起來了。

無論在車上、牀上還是沙發上,就算沒人提醒,自己也會沒事捧本書翻。

看來身教大於言傳真是不假,自身做好了,自然就成了潛移默化影響他人的環境。

光動嘴皮子,顯然沒有説服力,所以我現在很少死命的勸人了,我會盡量做給他們看。


慢慢的,一些人開始重視起了我的意見,一些人甚至主動過來向我請教。

後來我讀到了李笑來的一篇文章《成為能説那話的人》,文中的觀點正好印證了自己的體會:

同樣的話從你和牛人的嘴裏説出來,效果就是不一樣,這顯然不是因為對或不對,而是因為説話的那個人是誰!

大多數人的判斷邏輯都是如此。

所以,勸朋友或給別人建議是必要的,但如果人家不聽,就不要糾結了。

這不是人家在反駁你或反對你,這只是一面鏡子,告訴你還不夠強大(當然,也有可能對方就是一個無知)。

此時,更好的策略便是埋頭努力,默默改變。

直到有一天,即使你不説話,也有人願意來主動聽你的意見。

更好的關係不是付出,而是吸引


經常接受諮詢,免不了要當幾回“知心哥哥”,聽小年輕叨叨他們不幸的情感經歷。

最常見的情形,莫過於A為了得到或留住B,而不斷地示好或付出。

他們有的人巴結討好,有的人忍氣吞聲,有的人省吃儉用,有的人包攬家務,有的人放棄夢想,有的人遠離朋友……

以為給出自己的所有就能感動對方,讓對方也能同樣地對待自己。

然而現實總是事與願違,越付出越被動,越付出越心累。

這背後的邏輯不難梳理:

當你手裏只有“付出”這一張情感牌時,就只能單方面透支自己了,而透支自己的後果便是使自己失去吸引力。

一旦失去吸引力,就陷入繼續付出的惡性循環,無論你面對的是家人、朋友還是伴侶。

這世上,人與人之間的交往猶如打牌,而能供人選擇的也無非是“付出牌”和“吸引牌”。

它們分別代表了“付出型社交”和“吸引型社交”。

可惜,我們天生的直覺往往只能看到“付出”,因為這張牌不僅明顯,而且簡單易取。

只有少數人能看到另一張抽象且相對難拿的“吸引”,當他們把兩張牌都抓在手上的時候,就會佔盡上風。

你想啊,只打“付出”型的情感牌肯定是有所求的,這樣的付出心態會讓自己感到痛苦,讓他人感到沉重。

且一味付出的時候,就少有心思和精力去完善自己、提升自己了。

而打“吸引牌”則完全不同。

它首先得保證自己是完善的,有魅力的,在這種狀態下再帶上一張“付出牌”,就會讓這份付出變得價值連城。

因為他本身是完善的,對外無所求,所以對人付出必然是不帶任何條件的。

這樣的付出既輕鬆又愉快,還有魅力光環,誰人不喜歡呢?

所以,善打組合牌的人往往會在條件允許的情況下,儘可能先把目光聚焦到自己身上。

他們會維護自己的形象,提升自己的學識,增長自己的智慧,穩定自己的情緒,豐富自己的愛好,結交自己的朋友,追逐自己的夢想……

這樣就可以始終把自己的魅力和自信傳染給別人,讓喜歡的人主動來靠近。


所以,如果自己始終處在單方面的過渡付出而得不到別人的迴應,這並非説明別人對你不好。

這只是一面鏡子,告訴你自己還不夠完善(當然,也有可能對方就是一個混蛋)。

此時,更好的策略便是立足長遠,努力改變。


直到有一天,即使你不付出,也有人願意來主動來靠近你。


更好的對待不是要求,而是成為


同類的諮詢還有。

比如一些人總覺得父母、同學、朋友、領導、同事、戀人,甚至自己的孩子,都對自己不夠尊重。

要麼輕視、要麼取笑、要麼捉弄、要麼不恭……

這背後的原因大同小異:

從短期看,是一些人的素質和修養不夠高,從長期看,都是自身的能力和表現還不夠好。


因為所有的社交都是一面鏡子,外界如何給你反饋,本源都在自身長期綜合的表現罷了。

正如你平時的言行都很卡哇伊,成天可愛的表情包,那別人是很難對你嚴肅的;

如果你成年後依舊生活懶散,遇事逃避,長輩們也不會給你尊重的,成天叨叨也就很正常了;


而在公司裏,你若總是不及他人或惹事生非,領導和同事怎麼會給你好臉色看呢?

在遭遇他人不友好的對待時,我們可以發出自己的聲音,要求對方注意並改變。

但是永遠別忘了,他們都是自己的鏡子,要求對方改變不如自己真正成為心中期待的那個人。

那個人強大、友好、智慧、擔當,正如你自己遇到後也會心生歡喜或敬仰,願意主動靠近。

作家Tracy Mcmillan曾在2014年2月做過一次TED演講《想擁有完美的婚姻,請先擁有完整的自己》。

她以自己三次失敗的婚姻經歷換回了一個非常棒的思考角度:在和別人結婚之前,不妨先和自己結一次婚。

是的,不管你是男是女、已婚未婚,都可以給自己來一次這樣的假設:

你願意和自己這樣的人共度一生嗎?無論貧窮、病患也不離不棄?(事實上和自己結婚,也只能不離不棄)

所以,你喜歡自己的外在表現嗎?喜歡自己的言行舉止嗎?喜歡自己的能力和上進心嗎?喜歡自己對未來的追求嗎?


如果你對自己尚不滿意,就不要指望別人也對你恭敬和喜歡了。

“和自己結一次婚”,真是一個絕佳的視角。

它就像立在門口的一面鏡子,讓自己在每次出門之前先自我審視一番,防止邋遢示人而不自知。

當然,如果你經常讀我的文章,就肯定知道這並不是什麼新奇的招術,而是非常高級的元認知呢!

想要更好,請停止追逐


儘管本文極力提醒諸位關注“影響、吸引、成為”這條路徑,但請注意,我從未排斥“勸説、付出、要求”這些選項。

因為這世界多維的,從來不止二元對立。

習慣只取一端的人往往會走向絕對化的極端,讓自己失去正確性的同時也失去靈活性。

所以,即使你並不瞭解什麼是“批判性思維”,也可以用“視情而定”這樣的句式讓自己瞬間變得智慧。

比如,你可以這樣向人介紹本文的觀點:

影響、吸引、成為”雖然更為正確,但“勸説、付出、要求”在特定情況下也是必要的。

就像1999年的時候,馬雲先生也在杭州湖畔花園的家中極力勸説另外17個人集資50萬元,共同創立阿里巴巴。

而如今,他再也不需要像當年這樣去勸説人家才能成事了,因為他已經完成了轉變。

你看,學會這樣的表述,十有八九不會出現紕漏,還會促進自己雙向思考。

所以在現實生活中,我們也要視情而定:

在該勸説的時候極力勸説,在該付出的時候盡情付出,在該要求的時候勇敢要求。

同時,永遠不要忘了還要立足長遠,真正成為一個“有影響、能吸引”的人。


正如查理·芒格説的:

想要得到一樣東西,最好的方法是讓自己配得上它!

以前似懂非懂,現在終於明白了。



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