報復性熬夜,強迫症晚睡,這病還有得治嗎? | 社長陪聊

社會學了沒2019-09-12 06:52:29



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#社長陪聊3.0#第三十期


社長陪聊3.0升級版已經推出第三十期了,


非常感謝大家的積極參與~

不知道你有沒有發現我們升級在哪裏呢?

試一下,你會發現自己的問題24小時之內就會得到回覆!

而且有機會被摘錄成文在週日與大家見面~


無論是吐槽還是提問,社長會一一回答。

下面,就讓我們看看大家又有哪些問題吧!



匿名:

社長,實習期間喜歡上一個女孩,我們一起加班一起聊很多事情。可她有男朋友。她男朋友常和她吵架,發脾氣,還讓她(給我的感覺甚至是逼她)幹自己工作上的事兒。可女孩很善良總是不會拒絕。每次看她自己工作上的事兒都幹不完,還得處理她男朋友的事兒,我都很心疼。我知道不打擾讓她自己判斷可能比較好;但我真擔心她太傻最後被傷得體無完膚(她男朋友還比她大五歲)。社長,我該怎麼辦呢?要不要向她袒露心聲啊?


社長:

除非是出現了違背公序良俗的道德甚至法律問題,不然親密關係中兩個人的感受,旁的人是不好勸説的。尤其你現在對對方的感情還不清不楚的,別勸,勸就是挖牆腳。等姑娘自己個兒想明白了,比你勸一卡車話都管用~

 


匿名:

社長,我喜歡上一個男生,但是因為我們不同班,上課時間也很難碰到,屬於線下基本沒交集,微信聊天想多跟他聊聊,但是他也是很少看微信的人。真的很想多瞭解他,我也知道要多接觸才能更進一步,但感覺我們基本沒交集,該怎麼辦呀?


社長:

有條件要上,沒有條件你就創造條件也要上嘛。圖書館裏偶遇啊、自習課上恰巧你也在啊、食堂碰到了就一起吃個飯啊,這些機會你以為都是向着流星許願求來的嗎?(今天也是為年輕人婚戀問題操碎了心的社長……

 

匿名:

分手後依舊還有聯繫前任,覺得對方依舊是很有共同話題的人,也會幻想以後走下去美好假象,但是一下現實問題我還是很在意,所以完全沒有想見面的衝動了。這樣我還是不是喜歡對方?


社長:

“從戀人退回朋友”這種情況理論上是存在的,但是因為控制變量極多,所以對大多數人來説,都是聽過但沒見過。如果兩個人沒法心無旁騖地完全退回朋友關係,還是要取捨一下要不要從幻想與現實的糾葛中走出來叭。

 


匿名:

社長,有時候覺得很煩自己公司的工作制度和要求,很不人性化,工作內容也總是一成不變,服務行業總是要忍氣吞聲。是我太脆弱不耐受呢,還是可能我只是不適合呢?大家的工作都這樣一成不變嗎?


社長:

行業性質和崗位性質不同,隨之的工作內容和要求也就不盡相同。確認自己的特質與工作特質的匹配度,其實應該是擇業時應該在前三位被考慮的因素,但很多人都沒有做到基礎匹配,所以就造就了大批大批對工作的抱怨。

當然了,這個世界上或許根本就不存在令人完全滿意的工作,人們都是在不斷的試錯中,試對的。但也不要盲目試錯,秉持成年人要對自己負責的態度,決策前需要好好對比一下“試錯成本”與“忍受成本”兩者的權重。

 


匿名:

我和他是初中同學,初中的時候兩個人互相暗戀,現在高中兩人異校戀,已經在一起半年了,幾乎兩三個月見一次面,成績沒有受到影響。我們説好高考後和同學公開這件事,我們彼此都非常信任對方,就是見不到,只能週末微信聊天,不知道我們能不能熬到畢業?


社長:

看到你的留言,社長在辦公室長歎了三聲“年輕真好!”並持續嚶嚶一個下午……

社長給你點“早戀”過來人的經驗:世界上本無“早戀”,中學生戀愛被批評得多了,就整出了“早戀”這麼個怪詞。中學時代步入戀情確實不被提倡,但是也並沒有多大的錯處,社長很欣慰聽到你説你們並沒有影響成績。


戀愛和好好學習本身沒有激烈的衝突,更不是你死我活的關係。但,人的精力是有限的,在一段特定的時間內只能優先解決掉主要矛盾,也就是在這一時間段,你要集中主要精力去完成人生第一象限的任務,比如現在是好好學習迎接高考。


另外,社長也覺得中學時代戀愛的美好就在於享受當下,過多憂心未來如何如何,一則分散精力,二則也讓當下的戀愛感覺不幸福。至於這段戀愛本身修成正果與否都沒有關係,它都將在你步入成人世界後產生自我質疑時,給你帶去正面的自我評價。

(真想給大家康康社長在打這些字的時候是怎樣一幅苦口婆心、掏心窩子的亞子……)

 


城城城吶:

社長,最近我總是喜歡熬夜玩手機,明明知道第二天要早起好好學習,可就是不知不覺的不想睡覺。


社長:

熱衷熬夜戒不掉,多半是報復性熬夜+強迫性晚睡。一般來説,白天睡得多、事情沒做好、手機太好玩,都是誘因,只有“今日事今日畢、不要拖延,另外手機別帶上牀”方可解決。


你熬黑了眼圈以為抓住了時間的尾巴,但到最後你只是被生活薅禿了頭髮……健康作息,告別報復性熬夜。

 


匿名:

社長,我跟男友從高中到現在交往了快4年了,但是他跟一些異性有過多接觸,或者他出去吃飯的局裏有異性之類的我就會很不高興,我知道這是不對的,但無法控制自己的情緒,想請教一下怎麼辦?


社長:

從進化心理學上來説,“嫉妒”是把雙刃劍。這種類似於圈地宣誓主權的情緒,一則體現了你對對方的在意,這對雙方的關係是有益的;二則也增加了對方背叛的心理成本,從而提升了親密關係的穩定程度。

但過度嫉妒無疑是親密關係的破壞因素,嫉妒產生的窺探、過度質疑、激烈爭吵,都是親密關係的大殺器。“嫉妒”雖好,千萬不要過度!打情罵俏一下就得了,別太走心~

 


匿名:

社長,從小到大家裏人一直説的都是別人家的孩子外出讀書後找到工作落穩腳後把一家人接過去享清福,我家裏人也是這樣認為的,他們一直想我在外地找到工作後把他們都接過去,可是我一點也不喜歡大學所在的城市,在這裏沒有基礎的社會網絡,一回到出租屋就滿滿的孤獨感,我想回家找工作,之前跟家裏人透露過這個想法,可是他們眼中的失望讓我不敢再提。我不知道要怎麼辦了。


社長:

自己的人生狀態,總歸要以“我自己的需要”為自變量。父母的“失望”或許是源於你只告訴了他們結果——“我要回家找工作”,他們的領會就是——“孩子沒出息”。


社長建議你把眼前的現狀、選擇支、每個選擇帶來的收穫和付出的成本,和父母家人清清楚楚地説明白整個分析過程,讓他們明明白白你的心,明明白白你的規劃,或許這波操作之後,父母家人反而會覺得“孩子長大了,可以對自己的人生負責了”。

 


sunrise:

社長,與異地的男友白天幾乎沒怎麼聯繫,雙方都要工作,但也不是説工作忙到不可開交的地步,只有晚上才正常的聯繫。想問社長這是啥毛病?


社長:

在兩個人對這種相處模式都沒什麼不適,也沒有嗅到動搖親密關係的危機的前提下,白天各自專心工作,晚上抽出固定時間聯絡感情,這不就是上進職場青年的模範異地戀範本嘛!社長覺得沒毛病,甚至還想給你們雙擊666~


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