你覺得婚姻累,可能是沒有分清“應該愛”和“真的愛”

社會學了沒2019-09-12 06:52:27



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作者:叢非從

來源:叢非從ID:congnotcong

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知言


社長説

愛一個人,想讓ta快樂,且不計回報;

愛一個人,渴望瞭解ta的一切,並珍視ta的經歷與感受;

愛一個人,會關心ta的靈魂和內在成長。




● ● 

你覺得婚姻累,可能是沒有分清“應該愛”和“真的愛”



01


滿足家人,其實本來是一件很開心的事。


對孩子好,對父母好,對伴侶好,多好的事。好聽點説,這叫愛的表達。普通了説,這叫維護關係。往大了説,這叫功德無量。


但你會發現,很多時候,我們不願意滿足對方。


反而,有時候越是親密,越是想打擊對方。


對親娃和後娃的打擊力度完全是不一樣的,越重視越打擊。孩子比伴侶更近,就打擊孩子比伴侶多。伴侶比同事更近,就打擊伴侶比同事多。


有時候則是,明明可以做到,但就是不想為他做。


比如説給媽媽打電話,比如説早點回家,比如説點好聽的話,比如拖個地,就是懶得做。但本質上來説,就是人不對——不想為他做。


 即使你的意識裏不想這麼做,很想給出一點愛。但你發現,你的潛意識裏並不想滿足他。


為什麼會這樣呢?


有時候你也很疑惑,你到底是愛他,還是想傷害他。


02


很簡單,因為他不值得你為他那麼做。


在一段關係中,如果對方足夠重要,如果你足夠想為他做,那你上刀山,下油鍋,都是沒問題的,哪有做不到的事。


女神説,想吃漢堡。你翻遍整個城市,開車兩個小時,也得買來啊。換女神個開心,值。但換成枕邊的翠花説,想吃漢堡。你可能就會説:自己去買。


總是忙,沒時間回家看父母。説白了,其實還是不夠重要。他們不值得你花假期在他們身上。當然,覺得沒必要回家看的人不一樣,這種人很誠實,直接説了是不想。


孩子晚上不睡覺,你會兇他,其實是你不捨得花更多時間和精力陪他。孩子想吃草莓,你會兇他,其實你不捨得花這些錢讓他開心。


孩子説媽媽我想你,你會説沒辦法要上班,其實是你不捨得為了他換份錢少事少離家近的工作。


你嘴上會説你愛他們,但其實你的內心深處很抵觸,因為不值得你為他付出那麼多。

生理極限內的事,做不做得到,只取決於認知裏夠不夠重要。世界上哪有做不到的事,只有值不值得花費相應的代價。


當然,這個世界上還是有很多事,你無論如何都做不到的,那些事突破了人類的生理極限。比如摘月亮。


03

他不值得你那麼做,是因為你對他沒有那麼多愛。


有些人會很抵觸,不想承認,嘴上我覺得我很愛他啊。實際上,這可能只代表你的意願。就是:


  • 你期待自己是非常愛他的。
  • 你理想中的自己應該是非常愛他的。


這並不是真實的你。


“應該愛”“真的愛”是兩回事。


  • 應該愛的意思,就是這是對的,應該的。我應該為你做,所以做。這種愛,是消耗的。越做越累,越累越不想做。


  • 而真的愛,則是自發的,情不自禁地想去做。我想為你做,所以做。這種愛,是滋養,越是付出,越是滿足。


你的意識告訴你:我應該對他好,這是對的。潛意識卻告訴你:我不想對他好,我很累。


意識:你應該做個負責任的好父母、好伴侶、好兒女。


潛意識:不,我不想。


意識:不,你想。


潛意識:不,我真的不想。


潛意識層面,你覺得累,不想去做。但意識層面上,你會覺得這樣的自己是“邪惡的”、“自私的”、“冷漠的”、“不負責任的”、“錯的”,無法接受這樣的自己。


乒乒乓乓,乒乒乒乒乒乒乓。


你沒意識的時候,你的內在已經內戰了千萬回。然後,潛意識覺得:


好吧,既然如此,那我就發明一個方法,來終止我們之間的矛盾吧。那就是——制止你對愛的需求。


通過打擊、指責、煩躁、抱怨。要求來告訴你不要需要我。如此就實現了:


  • 你不對我有需求,這樣我就不用消耗自己來滿足你了。
  • 同時,我也不會因為不滿足你,而體驗到糟糕的自己。


這是潛意識裏對你的保護。

=

04


為什麼實際上,你沒那麼愛他呢?


真正的愛,來自於對方帶來的愉悦感。


而你跟一個人相處的過程中,他帶給你的愉悦感越多,你就越愛他。反之,帶給你的愉悦感並不是很多,你就沒辦法真正地愛他。


你總是強迫自己對他好,你會發現他對這種好是習慣的。他在你付出的時候,無法回饋你同等的回報。甚至連個感激、感恩、感謝 ,都幾乎沒有。


不僅沒有這些,甚至很多時候連配合下你的付出都沒有。常常是:對於他的事,你比他更着急。你為他好,他卻阻止你。


伴侶也是如此,你為家掏心掏肺,他卻對你指手畫腳。你付出了很多,卻被習以為常。你做的好的,都被忽視。你沒做到位的,卻被指出。


父母更是如此。在工作坊裏,很多同學向我們展示了什麼叫做:無底洞。他們説:


你往水裏扔塊石頭,還有水花濺起。你喂狗吃的,狗還會對你搖尾巴。父母曾經抱怨我們不懂感激的話,他們都成了那樣的人。


於是在這樣的關係裏,付出得不到相應的愉悦感,投入得不到相應的產出,人就是會日益絕望,不想再透支。


但角色又擺在那,不得不這麼做。潛意識只好阻抗了:


一方面,表現得很想做。

一方面,各種逃避來節省力氣。


所以有的人對陌生人比對親密的人好,因為我們的潛意識很清楚,對陌生人的付出是有回饋的,是有愉悦感的,而對親密的人的付出沒有,有的是壓力感。


而對親密的人的進一步打擊,則是在説:我對你這麼好,為何你看不到,為何你不懂珍惜啊啊啊!


此刻他不值得你花費那麼多去做,並不可恥。因為人真的沒有那麼偉大。



05

=

你需要的,其實是自我接納。


  • 第一個接納,就是接納在這段關係裏,你體驗到的壓力大於愉悦。


這是一個事實,雖然經常被你忽視。


你總是要求自己照顧對方,你也會累,你的潛意識也想讓你逃。你需要承認並接受這個事實,你需要學會尊重自己的感受。你需要承認,你也會累。


  • 第二個接納,就是承認你不想付出那麼多。


你的潛意識保護你,這是一個信號。如果你在跑步,你跑累了,跑到生理極限了,你不想跑了是正常的生理反應。這不代表你就不好或徹底不付出了。


他不值得你滿足他那麼多,不是因為你不好。只是因為,你不想為他犧牲那麼多。


  • 第三個接納,就是接納自己其實沒有那麼多的愛。


你愛他,但你沒有那麼愛他,你的愛是有限的。你習慣性地覺得自己就是應該愛的,可是你真的沒有那麼愛。


這不代表不愛,這只是你沒有你想的那麼愛,沒有你應該的那麼愛。


  • 第四個接納,就是接納你也特別需要被愛。


你給不出更多的愛來,不是因為你壞。而是因為你也還是個孩子,你還是一個特別需要被愛的人,你也只是個普通的平凡人。


能做到,應該做,從來不是必須要去做的理由。你不必所有時候,都那麼勉強自己。


對於父母、孩子、伴侶、工作,沒有那麼愛並不可恥。可憐的是,你一直在強迫自己。


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