有的人越吵感情越好,有的人越吵關係越糟

社會學了沒2019-09-12 06:52:12



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作者:吳在天

來源:吳在天ID:wztroom


編輯:海盜



社長説


有效的溝通會,讓我們的親密關係變得真實有彈性。



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有的人越吵感情越好,有的人越吵關係越糟


情侶吵架是很正常事,有的人越吵感情越好,有的人越吵卻關係糟。


有位朋友説,她和男朋友經常會因為一些小事吵架,比如她討厭男朋友不修邊幅不幹家務,又或是男朋友嫌她經常網絡購物胡亂消費。


因為彼此都不服輸,吵架的時候兩個人就會惡言相向。


女生賭氣説:我怎麼會找了你!

男生負氣説:那我們就分手吧!


這樣一來一回,兩個人的情緒都很糟糕。


有時候,兩人吵着吵着還會把各自的家庭給牽扯進來。比如,指責對方父母沒有教育好。


又或是舊事重提,本來只是因為某件事而爭吵,但是吵着吵着就開始數落起對方多年前的不是。結果,爭吵變成了翻舊帳。


在生活中,這樣的例子很常見,我們常常會因為有了負面情緒而出口傷人,或是被對方的惡言所傷。因為各自的情緒衝動,最後卻把親密關係推到了懸崖邊上。



當我們處於負面情緒中的時候,我們和對方做的往往是無效的溝通。所謂無效的溝通,就是完全不顧目的,只顧發泄情緒,而在發泄的過程中還傷害了對方,傷害了你們的親密關係。


因為我們在發泄情緒的時候,往往會去指責、抱怨對方,而對方的負面情緒也會因此被激發起來。這時候,關係的衝突不再是因為事情,而變成了情緒的鬥爭。


01   目的,不是宣泄情緒,而是修復關係


有效的溝通可以在化解親密關係衝突的同時,滿足我們的心理需要。


那什麼才是有效的溝通呢?簡單來説,就是用對方能夠接受的方式去和他溝通,來達到你想要的結果。


首先,我們要有目標導向。也就是我們在和對方溝通之前,需要先明確自己的溝通目標是什麼?


當我們覺察到了情緒背後的心理需求,溝通的目標就是去滿足這些心理需求。


比如我在文章《覺察你情緒背後的心理需求》裏提到的例子。


那位因為丈夫隨口的一句話而感到憤怒的妻子,憤怒的情緒背後隱藏的心理需求,可能是從小在重男親女環境下長大的妻子,希望丈夫能夠平等的對待她,她希望男女平等;又或者是從小在被忽視的環境下長大的女孩,覺得自己被忽視,希望得到丈夫的重視。


這些,都是我們的情緒背後的心理需求。


如果我們沒有覺察到這些部分,我們沒法跟對方去表達真實的感受,而是用情緒的爭吵來呈現當下的狀態。


如果我們只是為了宣泄情緒,並不利於問題的解決,也不利於關係的修復。所以溝通的目的不是去宣泄自己的情緒,而是要修復出現問題的關係。


02  溝通,不是指責命令,而是表達需求


當我們開始溝通的時候,需要注意的是,明確表達自己的感受和需要,而不是指責和命令對方。


有對夫妻,因為一些事情吵架了。妻子很生氣,不停的指責丈夫,丈夫受不了就躲到書房裏並鎖上了門,把妻子鎖在了書房外面。


當妻子發現自己被鎖在門外的時候,她就更生氣了,於是她就開始用力的拍打着房門。


因為被鎖在門外,妻子很憤怒,同時她可能也會有很無助的感覺。假如這時候,丈夫實在受不了打開了房門,很生氣地對着妻子吼:拍什麼拍,吵什麼吵…。


那這位妻子也會因為自己被鎖在門外,而充滿情緒的繼續指責丈夫:誰讓你把我鎖在門外,都是因為你。


那他的丈夫聽了也會很憤怒,這樣又會引發新一輪的爭吵了。


我們常常會聽到類似這樣的指責,比如:都是因為你害得我…;都是因為你,我才…。


試想,當對方這麼説你的時候,你會有什麼樣的感受呢?


你可能會覺得很委屈,也可能會覺得很憤怒,你可能會覺得對方把責任都推給了你,你也可能會因為情緒上來了想反擊對方。所以,指責的方式不但不能解決問題,還容易讓彼此產生情緒,甚至破壞兩人的親密關係。


所以我們可以試着這樣表達,比如上面的例子,這位妻子要怎麼樣溝通會更有效呢?


我們可以試着説,我不斷的拍房門,是因為我被鎖在門外,你不和我説話,我感到很無助,我有情緒,但我也希望可以好好的溝通我們的問題,而不是你回到房間把我鎖在外面。


這個過程,就是把自己的行為、感受,以及情緒背後的心理需求表達出來。這樣的表達,就會更容易讓對方接受,也更容易促使雙方平靜的去溝通。


只是發泄情緒,對關係中的問題並沒有太大的作用。表達請求,而不是指責和命令,會對方會感覺到我們是否真的有在尊重彼此,是否讓對方有選擇的權利。因為,平等和自由才是溝通的基礎。


03  冷卻,不是迴避溝通,而是調整情緒


我們在表達了請求之後,也需要獲得對方的反饋。我們可以試着去問對方有什麼感受,有什麼想法。


我們要用一種開放的心態去等待對方的回覆,而不是給對方一種,他不管怎麼説都會被指責的感覺。


只有在一種安全的不被指責的氛圍裏,對方才會願意告訴你,他的真實感受。當你瞭解了對方的真實感受,才有可能通過雙方的理解和溝通,讓你們的關係找到平衡。


有時候,當彼此的情緒都特別糟糕時,對方是沒有辦法留意到我們的感受和需要的。


這個時候比較好的方式,就是冷處理一段時間。讓緊張衝突的關係冷卻一下,讓彼此都有些時間和空間來調整自己的狀態,等雙方的情緒都緩和一些後,再來溝通,再一起去看看剛才到底發生了什麼?


冷卻處理並不是迴避溝通。


迴避溝通是指,雙方情緒緩和之後也不再進行溝通,看起來事情好像翻過去了,但只是各自把情緒給壓下去了。


而冷卻處理是指,等各自情緒緩和之後,彼此還願意和對方坦誠和表達自己的行為、感受及背後的情緒需求,再來進行有效溝通,看看怎樣在關係中找到解決問題的平衡點。


當我們處於情緒之中的時候,我們的理智部分往往很容易會被情緒部分給沖掉。這個時候,我們往往會忘了溝通的目的是為了修復關係,而不是宣泄情緒。


當我們可以在關係中學會有效的去表達自己的需要和感受,在溝通中有所獲益的時候,這種積極的正向的刺激,會鼓勵我們更多的去表達自己的真實。


我們在親密關係中就會更願意做真實的自己,也更願意和對方去溝通,一起面對問題。親密關係不可避免的會產生衝突,有效的溝通不僅可以化解衝突,也會讓我們的親密關係變得真實有彈性。


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