終極乾貨:史上最強悍的“搶男人”攻略

毒舌女2019-09-11 10:40:31

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作者:密思喵

來源公眾號:密思喵

ID:Mrs-miao-328


1

 

沒錯,我又來放大招了。

 

為什麼你脱不了單,想撩的漢子總是突然就冷淡?

 

為什麼另一半對你熱情消減,很久沒有深情地看你一眼?

 

為什麼他會出軌?我到底哪裏不如外面的“綠茶婊”和“騷浪賤”?

 

是的,我今天就打算拆解“綠茶婊”和“騷浪賤”們屢試不爽的“斬男決”!

 

也許有人已經在心裏暗戳戳的開啟了diss模式:“哼,老孃又美又有錢,愛我的男人排一片,我用得着在意一個朝三暮四的辣雞?滾滾滾,麻溜地滾,老孃還忙着回家化粧換戰袍,晚上去嗨!”

 

祝賀你,你儼然修煉為顛倒眾生的妖孽,無需再瀏覽以下凡間祕笈,乖乖的點X退出。

 

但我知道你們是不會取關的,還會回來和我一起點撥那些尚未修煉成功的姐妹。

 

也許有人看到開頭就已經憤而取關:“切,三觀不正,真以為在拍甄嬛啊?誰特麼想當心機婊。我就做我自己,愛咋咋的!”

 

我無話可説,只能唱一首《祝你平安》,祝你歲月靜好,幸福到老。

 

而坐穩了小板凳的姐妹,想必已磨拳擦掌地進入戰備狀態!我已看到了你們揮舞的手臂和閃亮的星星眼!

 

很好,現在正式進入乾貨時間,讓我們從“敵人”身上搜集攻略。

 

2

 

基礎攻略:形象改造

 

我們都明確一個亙不變的大前提——男人永遠是視覺動物,世界上90%的直男,無論多大年紀,都看臉!

 

然而,很多純情少女和良家少婦很容易陷入一個認知誤區:“是啊,我們女人又不傻,知道男人就是口嫌體直,嘴上説外表不重要,重要的是性格內涵,還有三觀匹不匹配。哼,其實走在大街上哪個沒偷瞄過長腿妹?我長得挺好看,也挺愛買買買,畢竟投資自己才是王道嘛!”

 

是,做法完全沒毛病,但我不得不揭露一個殘酷的現實——你以為的美,並不是他欣賞的美,甚至不是適合你自己的style,而你完全不自知。

 

打個比方,你最好的閨蜜和你的另一半,都説你黑長直好看,你偏偏被幾個同事忽悠着趕潮流,一會兒染個色一會兒燙個卷,甚至剪成了蔡少芬式港女精幹短髮……可你的臉是Ada兩倍大……

 

好吧,在Tony老師大刀闊斧的改造和三寸不爛之舌的吹捧下,你非常滿意自己的新造型。

 

沒想到見面時,你嬌滴滴的求評價,他只冷冰冰的瞟了一眼,蹦出來三個字:“還行吧。”

 

你好失落,好生氣,那頓飯吃得如同嚼蠟,之後連續好幾天低氣壓,他竟然視而不見,完全不來哄你。

 

加上身邊可能也有朋友對你的新造型褒貶不一,你更委屈更氣,積蓄到一定的怒氣值時,氣球就憋不住的爆炸了。

 

爆炸的途徑當然是找茬和他吵架,吵架的下場80%會冷戰。

 

夫妻冷戰的結局大多冰釋前嫌,畢竟這不是原則性的問題,只是彼此心裏多少有點不痛快罷了。

 

但如果是情侶,或者友達以上戀人未滿的關係,那麼很可能就game over。

 

並不是我危言聳聽,我去年經手過的案例裏,有數十起類似情況。

 

女孩換個髮型,或者換個拍照風格,換個粧容,甚至突然轉發一篇文章,要麼把對方點燃,要麼讓對方熄火。

 

這牽涉到全面的“價值展示”。(關於“朋友圈高價值展示”,我在那節情感課裏講過具體的實操手段)

 

現在,我重點要分析的是“一次做頭髮導致的悲傷結局”,也就是你現實中“裝備失敗”後,對方的心理活動。

 

一,他覺得自己的“主導權”地位被侵犯。

 

美國女性主義者凱特·米里特在其著作《性政治》中解釋過——兩性之間的狀況,永遠是一種支配與從屬的關係。

 

男人的生物學性別自帶的基因就註定了他們比女人更為突出的征服欲和佔有慾。

 

而在我國封建社會的父權制度下,男人通常將自己的女人視為“私有物品”,對其享有絕對的控制權和支配權。

 

當然,大清早亡了,如今女人的地位提升不是一星半點,越來越多的男人也紳士風度具備。

 

可回到兩性關係中,在一些細節之處,男人依然不由自主地希望女人能滿足他們“大男子”的執念。

 

請牢記一點:不管時代如何變,男人的雄性特質永遠不會變。

 

95%的中國傳統型直男,不管有沒有在國外接受過教育,比如王思聰;不管身處於哪個地域,例如我們四川出名的“耙耳朵”。

 

骨子裏一律存在着“大男子主義”思想!

 

正常範圍內是“純爺們兒”,該吃藥那種就是“直男癌”。

 

直男癌必須diss,但我們正常的女人都會喜歡“純爺們兒”吧,畢竟gay蜜只能是gay蜜……

 

再説回“做頭髮悲劇”,你突然換了個髮型,他出現明顯的冷淡行為時,內心OS無非是:“怎麼不經過我同意就剪(染、燙)了啊?還有沒有把我當老公?有沒有尊重我?算了算了,都老夫老妻的啦,她愛怎樣怎樣,我也懶得説……”

 

“你這個造型真的不好看(不是我喜歡的),好失望……”

 

“唉,原本認識的時候是個好可愛的萌妹子,怎麼突然變成冷豔御姐風,受不了受不了,還是緩一緩再發展吧……”

 

田園女權雞湯習慣給男人上綱上線,什麼“他愛不愛你,就看這幾點”,“這樣做的男人,一定不愛你”,“做這件事的男人,一定不能嫁”……

 

其實啊,男人心裏也會默默給女人打分呢!

 

我個人認為,這並不是受封建餘孽的影響,而是他們在鋪天蓋地給女人洗腦,把男人踩入淤泥的毒雞湯中,竭盡全力地為自己爭取一點可憐的情緒價值。

 

我們就大度一點,讓他們樂呵一會兒又怎樣!

 

“騷浪賤”們多高明啊!被種草了,口袋裏銀子在跳了,想換個造型買件衣服啥的,通常會提前跟男人説一聲問一下:“你覺得我更適合哪種髮型(哪一件)呀?”

 

這樣做的好處大大滴有!

 

不但多個話題,能順便撩一撩,説不定還會收穫一句“我送給你吧!”這不就省錢啦!

 

老夫老妻之間呢,如果對方不理你,嫌你煩,甚至嫌你亂花錢,那麼一句撒嬌➕吹捧就能化解:“那等你有空時幫我選一選哈!我相信你的眼光。”,或者賣個慘:“我還不是想你多看我一眼啊!”

 

請記住,這並不是跪舔,這叫“以柔克剛”,你看似落於下風,其實佔盡了好處。

 

當然,“綠茶婊”們買護膚品之類是幾乎都不會説的(口紅例外),這就是很多直男搞不清女人護膚品價格的根源。

 

我覺得這樣是對的,根本不需要讓男人知道你容光煥發的皮囊有藉助外力。

 

你可以告訴他:“我最近在研究食補呢,真的挺管用。”

 

男人就是這麼蠢,他並不會察覺到你梳粧枱上多了一兩樣新東西,他只會覺得你好賢惠。

 

總之,沒必要自作主張的想給他製造驚喜和新鮮,很容易適得其反喲!

 

如果你非要説:“好賤啊,我做不到!他都讓我不開心了,我為什麼還要哄着他?我為什麼不能直接表達出來?我為什麼要把自己偽裝成另一個人?”

 

或者你覺得:“幹嘛花那個錢,浪費,不如存起來用在刀刃上。”

 

好吧,可能你人生開了掛,遇到了千依百順,無論你怎樣,都覺得你最美,永遠把你寵成女兒的老公;你完全不需要去揣摩他的心思,完全不需要get一點兩性相處技巧,你可以選擇無視我。


3

 

二,造型單純的失敗。

 

是的,你的新造型和你完全不搭,並沒有達到提升顏值和氣質的目的。

 

那什麼裝備才適合自己呢?

 

千人千面,並沒有固定的標準,必須得自己摸索。

 

但可以向“騷浪賤”和“綠茶婊”們學習。

 

我見過受歡迎的“騷浪賤”和“綠茶婊”,無一例外都很會裝備自己。

 

20幾歲的呢,一個個拍出來的照片和網紅無差別,或小資或文藝或清新或浪漫,構圖棒濾鏡佳,看不到一張無P原圖。

 

當然,她們並不是千篇一律的網紅臉,長相都挺有自己的特點;她們永遠不用卡通濾鏡裝嫩,你也永遠見不到幫她們拍照的男人。

 

她們瞭解歐美日韓系所有一線二線護膚品牌,對網紅款開架貨如數家珍,以發掘不為人知的小眾品牌為驕傲,多數人是小X書常客。

 

衣服經常買大牌和潮牌的原單,要不就是照搬大牌設計的快時尚或者某寶搜原創設計師品牌。

 

30多40多的呢,無一例外比同齡人看起來年輕有活力,心態特別好,至少表面上看起來是與世無爭,遇啥事都從容淡定那種。

 

很喜歡笑,不是隨時隨地“哈哈哈”的放肆大笑,忽而微笑輕笑,忽而忍俊不禁,忽而笑倒在旁邊同性的肩膀上……不同場合不同的笑狀信手拈來。

 

有泡健身房的愛好,皮膚看起來有彈性,身體線條沒有鬆弛。

 

心特別細,只要是對自己有用的人,不管男人女人都能記住對方的一些特別的小癖好,比如誰的媽媽前幾個月做了什麼手術,誰吃葱姜不吃蒜之類,讓人如沐春風。

 

認識一個阿姨,結了三次婚,女兒大學畢業那年,她和小8歲的老公舉行了婚禮。

 

老公沒結過婚,工作在極好的單位,自己也做點生意,每天開着奔馳接送阿姨上下班,阿姨在一個離家很遠的普通單位。

 

老公給她發微信,口口聲聲叫“寶貝”。

 

阿姨當然有受寵的底氣,那年她46歲,皺紋當然有那麼點,但是不明顯,看起來真像35,胸大腰細,每天去濕地公園快走7公里。

 

喜歡戴棒球帽或者扎丸子頭,女兒不敢穿的裹胸型連體褲她都敢穿,背影比女兒還像大學生。

 

不可否認,她活得很灑脱,經歷了兩次失敗的婚姻,身上卻沒有一點“怨婦味”,情商很高,很會來事兒。

 

那麼,她“婊”在哪裏呢?

 

別人問她:“你都怎麼保養的啊?”

 

她回答:“我連化粧水都不用的,就擦點大寶。”

 

當場被她同事拆穿:“你上次不是還讓那個誰去香港給你帶XXX精華和麪霜嗎?”

 

阿姨着急辯解:“我那是幫我妹妹帶的。”

 

大家心照不宣,笑而不語。


4

 

講真,我以前從來沒有提點過大家注意形象方面的問題,沒有呼籲過要“美美美”,“買買買”……

 

我覺得,這些都是廢話,這特麼不是每個女人的本能嗎?

 

後來我發現,我真的錯了。

 

我忍不住又要揭穿一個殘酷的現實——我接手過的80%案例中,撩漢無進展,婚姻出現切實危機的姐妹,自身形象一律不夠亮眼。

 

不是説長得難看,眉眼都挺好看的。

 

可是,未婚妹子普遍不夠洋氣,已婚姐姐普遍缺乏“性吸引力”,髮型老氣,臉色黯淡,皮膚鬆弛。

 

最讓我鬱悶的是,她們中間有些經濟條件較好,穿的衣服都挺貴,都在商場買,一買幾大千,然而照片看起來,依然是比較“大嬸範兒”。

 

主要是不會搭配,或者習慣給自己找藉口:“我上班不方便穿得太時尚”,“我天天帶孩子,不怎麼出門,買了也沒機會穿……”

 

那我只能説:“你隨意吧,買兩套好看點的家居服換換吧……”

 

唉,都是單純善良的好女子,偏偏在感情中得不到應有的回報,我一邊替她們惋惜,一邊又哀其不幸怒其不爭。

 

最簡單的一點改變和提升,並不完全是為了另一半,而是讓自己更美更自信更有底氣,你都懶得去做,或者説只敢想不敢做,那神仙也救不了你……

 

唉,我發誓,我並不是給自己推的服裝商家打廣告,他們給的那點錢,根本買不起我如此嘔心瀝血的幾大千字。

 

我只是越來越深切的發現,女人的形象和感情濃度息息相關。

 

真的,就是這麼庸俗而現實!

 

“看臉的世界”這句口號在雞湯界已經喊了好幾年,我以前很唾棄這句話,我覺得感情的維繫主要靠套路。

 

所以,身為一個情感導師,竟然從來沒有重點提醒過大家,我道歉。

 

仔細搜索一下身邊吧,那些被眾多優質男環繞的小姐姐,那些人到中年還惹得一票男人神魂顛倒的妖孽,都長什麼模樣,自然明白我所言非虛。

 

你非要抬槓,説身邊那誰誰長得又難看又沒品味,還嫁了個絕好的男人啥的,我只能説:“要麼她是暴發户的女兒,要麼她自身能力優秀到爆,要麼她牀上功夫有過人之處,要麼她上輩子拯救了銀河系。”

 

你滿意了嗎?

 

請牢記一句話:“情場如戰場,如果你和比你美的閨蜜同時出現,那你一定輸,除非你閨蜜不想要了。”

再來説具體套路,更適用於妹子撩漢,畢竟拯救母胎單身任重而道遠,已婚姐姐們使用時要注意舉一反三。

 

升級攻略:掌握主動。

 

高手們一向在確定有把握後,就單刀直入的撲上去了,絕不瞻前顧後。

 

當然,有把握的標準是對方和她已經能聊到男女之間那點破事。比如各自交代感情觀,感情史。

 

“騷浪賤”們太明白,男人若對一個女人動了推倒的心思,不管是想當成女朋友也好,女炮友也好,都不會眼睜睜看着到嘴的肥肉飛走,往往欲拒還迎的就從了。

 

一開始還會表明:不主動,不拒絕,不負責的態度。

 

以為自己很聰明,佔盡了便宜,體驗了偷情的刺激,又享了齊人之福。

 

其實到最後,被玩弄的實際上是他們。

 

這就是所謂的,渣男總有渣女磨吧!

 

但我們要get到她們這種行動力。

 

有想法,立馬着手實施。

 

你在思考要不要發微信約他看電影時,她已經幫他點好了外賣,很自然的讓他欠下一個人情,只能請她吃飯回報。

 

約會就是這麼撈到手的。

 

所以,妹子們別再玩羞羞答答遮遮掩掩那一套,過時了。

 

你在糾結他老母親過大壽給多少錢合適時,説不定“騷浪賤”已經體貼的送上了紅包。

 

對比就是這麼赤裸裸凸顯出來的。

 

所以,姐姐們別再那麼持家賢惠,花得起的就該花,憑什麼要讓“騷浪賤”搶盡風頭。

 

當代社會,凡事拼的都是效率。

 

5

 

進階攻略:識人於微。

 

有些“綠茶婊”為什麼屢屢能打敗比她好看的女孩,很多人都百思不得其解。

 

因為她們在曖昧階段紮紮實實的做到了識人於微。

 

這個技能一靠天賦,二靠次數,三靠動頭腦。

 

在沒拿到微信之前,看對方整體的穿着打扮,觀察身上有沒有佩戴特殊的裝飾品,就能判斷出他的生活方式。

 

通過簡單的交流,就能從説話語氣和大概的肢體語言,瞭解到對方的個性。

 

遇外向型的她就表現得更加大方幽默。

 

遇內向型的她就假裝很有深度和內涵。

 

遇悶騷型的她就注重於眉目間的勾引。

 

最關鍵的是,一旦捕捉到目標的興趣愛好,她立刻惡補相關知識,足球籃球高爾夫電玩,甚至島國女優,都能一一信手拈來。

 

最讓我佩服的是,她們還能在不經意間表現得不如對方瞭解深入,做一臉虛心受教的崇拜樣。

 

既讓男人感覺遇上了知音,又自然而然地製造了讓他出風頭的機會。

 

第一印象可謂非常完美,好感度瞬間upup ,屢試不爽。

 

有一些女孩,可能太過於堅持自己的生活方式,不願輕易做出改變,也不願融入另一半的興趣愛好,反而固執地希望另一半為自己改變。

 

口口聲聲的跟我説:“女人天生就該被男人寵愛遷就的啊!”

 

這就是“中毒”太深的表現。

 

男人偏偏是世界上最難妥協的動物啊!

 

即使因為愛你,而做出短暫的順從狀,心底依然暗藏不甘,壓抑到極點後,終會爆發。

 

於是,就演變為你時常哀怨地責怪他不懂你,不夠愛你,而他往往認為自己已經做得夠好了。

 

要知道,感情從來都是你情我願,你喜歡他,你愛他,你選擇了他,那為什麼得到他以後,你就翻臉不認人呢?

 

你説:“是他先變的,他開始對我不好了,不在乎我了,讓我沒有安全感了,我才這樣的……”

 

其實,在沒有明確出現第三者時,感情趨於平淡是一種正常現象,每段感情都有一個煎熬的“瓶頸期”,會讓人產生“食之無味棄之可惜”的想法。

 

“瓶頸期”的時長,短則一兩個月,長則半年甚至更久。

 

如果“瓶頸期”久久未能突破,請勇敢的面對真相——你自身一定也存在着問題。

 

你的心態形成了一個怪圈,過盛的得失心讓你失去了往日的大度:他必須要對我怎樣,我才會對他怎樣。

 

而不是:“我該怎樣,才能讓他怎樣。我主動過,他依然無動於衷,我又該怎樣調整,才能讓感情升温?”

 

於是,彼此間的矛盾和摩擦便頻繁出現,共同話題也日漸稀少,自然給站在牆根專等偷桃的第三者創造了充盈的可趁之機。


6

 

升級攻略——打蛇打七寸。

 

男人的軟肋是什麼?面子啊!

 

“私下我什麼都能依着你,但在外面可得我這純爺們説了算!”

 

“只要有我的哥們兒在,你就得讓我表現出錚錚傲骨!”

 

哪怕是人盡皆知的“氣管炎”,也不願另一半當着外人嘚瑟!

 

有次,和一幫朋友去爬山,爬到最後一截陡坡時,人人都已累成狗,紛紛停下來氣喘不止。

 

某女友突然撒嬌讓男友揹她上去,她男友是個整天坐辦公室,極度缺乏運動的白領,聽到這話時瞬間一副如遭雷劈的表情。

 

他懇求道:“親愛的,沒幾步啦,我在前面牽着你走好不好?”

 

女友一下子蹲到路邊:“我不管,你不揹我,我就不上去啦!”

 

大家面面相覷,氣氛尷尬無比。

 

另一女突然冒出來:“XX,走啦,你家那位早跟我們説了,爬最後這截時,他要在前面牽着你,拍幾張跟微博上很火的那對外國情侶一樣的牽手背影照!”

 

女友一聽,眼睛一亮,立馬站起來跑到男友面前,輕輕捶他一把:“你怎麼不早説!”

 

她男友一邊應付,一邊偷偷遞出一個感激的眼神。

 

三個月後,男友開始和另一女出雙入對,而參與了爬山活動的其他人統統躺槍,被前女友拉黑……(我們做錯了什麼?懵逼臉……)

 

都學着點吧!這招不動聲色的解圍,既維護了男人的面子,又樹立了機智而善解人意的形象,一舉兩得!

 

高,實在是高!

 

要知道,你在外表現得弱一點,大度一點,把他捧高一點,讓他任性一點,別當着眾人面提一些傲嬌小要求去折磨他。

 

他之後一定會加倍回報你啊!

 

不要在朋友聚會時吐槽他的短板之處,比如大姨媽時不會熬紅糖水,工作時光幹吃力不討好的活兒,不像別人家男票一樣體貼精明又能幹……


攀比是一種很Low的心態,除了讓自己更不爽,沒有任何好處。

 

別看他當時嘻嘻哈哈不當一回事,其實暗地裏超受傷的。

 

男人最不想承認的就兩點:1,上牀不行。2,下了牀也不行。

 

你平時做得再好,也抵消不了你當眾讓他尷尬,並流露出對他有嫌棄之心的陰影啊!

 

還有,男人們的純聚會,喝大酒正喝得爽時,電話接二連三的催,怒吼的聲音傳出話筒被所有人聽見;或者死活跟着去了,又沒法融入,覺得自己被忽略,當場把小情緒擺上臉。

 

等到回家後,兩人再為這些可有可無的小事吵到翻天覆地繼而冷戰,把自己氣得要死,是不是得不償失?

 

“綠茶婊”和“騷浪賤”們這點做得無可挑剔!

 

你玩你的,愛玩多久玩多久,只要你開心就好。

 

我也玩我的去了,你不用跟我請示彙報,也別管我啦!

 

本來就該這樣啊!

 

讓他知道,你有獨立的空間和社交圈,根本不屑去時刻粘着他。

 

又表現出對他的充分信任,給予他正面的心理暗示。

 

你看,我是多麼相信你,你不自覺一點對得起我嗎?

 

就算他真鬧出幺蛾子也無所謂,把他打包送給接盤俠咯,兩條腿的男人那麼多,有啥稀罕的嘛!

 

反正我永遠不愁沒人愛!

 

這種灑脱的底氣,要努力讓自己具備,這是自我給予內心安全感的根源!

 

7

 

終極攻略——小作怡情。

 

“沒想到善解人意,豪爽堅強的她,竟然也會因為沒吃到喜歡的冰激凌口味而不開心啊!”

 

“昨晚明明一起聊心事,還摟在一起睡覺,今天她怎麼就拒絕約會,説要靜一靜呢?這是鬧哪樣啊?”

 

“她居然沒告訴我,就自己跑到鄰市去玩,是不是有什麼人在等她?”

 

……

 

一成不變總是令人乏味。

 

變幻莫測又會讓人厭煩。

 

偶爾小作是調劑,讓他來哄一鬨你,給他點新鮮的體驗。

 

“作”的分寸最難掌控了,多一分自己便會太入戲,導致一發不可收拾;少一分又達不到讓他提心吊膽的效果。

 

所以,要“作”得雲淡風輕,切忌歇斯底里,得寸進尺,翻舊賬。

 

要“作”得波瀾不驚,胸有驚雷而面如平湖,以不變應萬變。

 

這樣,才能“作”得他雲裏霧裏,又不會覺得你神經。

 

就我所知,“綠茶婊”和“騷浪賤”們“作”的頻率大概一月一次,僅限於兩人之間,絕不會有第三人在場。

 

幾乎所有男人的內心,都具備強烈掌控欲,這是雄性動物的天性。

 

他們對於自己無法完全把握,感覺會隨時發生變數的人或事,都會充滿征服欲。

 

內心強大的男人是敢於挑戰高難度,時不時的小“作”會讓他們覺得很有趣,就想去征服你,實行征服的過程中,自己不知不覺就栽進去咯!

 

最最重要的是,不但要會“作”,還要會哄啊!

 

光會“作”不會哄,那是公主病,得治。

 

至於怎麼“哄?

 

什麼肉麻説什麼咯,該乾的事都幹完了,還有什麼不好意思的呢?

 

甜言蜜語可不是男人的專利,女人用好了,才真真是所向披靡。

 

她們深諳此道,所以百戰不撓,衣不沾灰。

 

她們説:“陳奕迅那首歌唱得不對,得到了也要讓他繼續騷動,被偏愛更不能有恃無恐。”

 

我五體投地,無言以對,深深膜拜。


8

 

講真,我今天能當上情感導師,真得感謝這些生命裏出現過的“騷浪賤”。

 

是她們讓我打開了新世界的大門,讓我提煉到許多有價值的內容,我必須要出賣她們,讓許多在感情上思路相對單純的姐妹,能真切的去實踐反面教材裏提煉出的有效套路。


她們讓我知道,如果不提升自己,不鑽研方式方法,只會拐彎抹角説一些沒營養的話,怨天尤人,自暴自棄;或者做一些傻傻的,你以為他會懂,其實只有你自己懂的事,男神真的不會喜歡你。

 

你也沒有任何底氣來防禦婚姻裏的信任危機。

 

別急着反駁我:“他只要真的愛我,就會接受我最好和最壞的一面。”


別忘了,即使是真愛,也無法永遠保鮮,不悉心愛護,也總有腐爛的一天。

 

你也不能仗着他的愛,動不動就袒露最壞的一面嘛。

 

多少愛情死於曖昧起始,死於日積月累的小摩擦啊!

 

多少婚姻最終淪為雞肋,沒有温情,只剩責任在維繫。

 

“自古深情留不住,從來套路得人心”,趁年華未老,趁風姿尚在,趕緊變成鮮活生動,能對他予取予求的“騷浪賤”吧,別固執地堅守着所謂的尺度,活成小心翼翼,他卻再也不願看一眼的“好女人”。


否則,怎對得起自己學過的東西,漲過的見識,付出的感情,做出的犧牲,以及靠自己辛辛苦苦賺到卻捨不得為自己花的錢!


 · end ·

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