從熱戀、出軌到複合,他們用30年追蹤了750對夫妻,發現了婚姻最殘酷的本質

周國平2019-09-11 04:18:04


文 | 書單君

來源 | 書單(ID:BookSelection)


託耳斯泰説過:幸福的婚姻是相似的,而不幸的婚姻,都被寫在了公眾號裏。


你是不是也和托爾斯泰有同樣的感慨?


壞的婚姻等於殺人、結婚就是背對背玩手機、第一批90後已經離婚了……一篇篇刷屏文,看的讓人對民政局望而卻步。


難道説,婚姻真是愛情的墳墓?要想獲得幸福,只能靠天降真愛,或者閉眼瞎蒙了嗎?


先別哭,書單君今天要和你分享一本書,它幾乎等於泄露了婚姻的“天機”:《親密關係的祕密》。


作者傑夫·艾倫是世界著名知見心理學大師,在迄今30年的諮詢實踐中,他接待並深度研究過約750件個案。而且,傑夫和妻子蘇珊的婚姻歷程也堪稱傳奇,一見鍾情、出軌、分居、複合等等關鍵詞一應俱全。


從客户和自己的經歷中,傑夫發現,好的婚姻,其實有一個共同的祕密……



01

別等了,“真愛”不會來拯救你的


動畫電影《怪物史瑞克3》裏有這樣一幕:


童話裏的公主們被困在一所監獄,大家正想辦法怎麼才能逃出去。


白雪公主説:“來吧,姑娘們,各就各位!”


於是,睡美人呈入睡狀,白雪公主擺出她在棺材裏躺下的姿勢,灰姑娘坐在地板上,凝視着天空做發呆幻想狀……


菲歐娜公主問:“你們這是幹嘛?”


白雪公主怒道:“等待被救援啊!


你看看,這就是童話以及諸多文藝作品對我們進行催眠的內容:愛情就是要等待那個天命意中人的出現,一旦我們找到了屬於自己的王子或公主,就會幸福快樂一輩子。





《大話西遊》裏紫霞仙子的台詞不知説出了多少姑娘的內心戲:


“我的意中人是一位蓋世英雄,有一天他會身披金甲聖衣、駕着七彩祥雲來娶我。”


然而傑夫·艾倫在《親密關係的祕密》中奉勸我們:真愛能救我們脱離苦海、“天命”夠戰勝一切之類的話,最好不要信。


他和妻子蘇珊的婚姻,就是絕好的例證。


兩個人的初遇,堪稱一見鍾情的、天雷地火的浪漫。


1974年,蘇珊剛經歷了一段失敗的婚姻,正在療愈期。在朋友的慫恿下,她報名參加了一次快艇競賽,而她那隻船的船長,正是傑夫。


那時,年輕的傑夫還在從事航海業,他粗獷硬朗,喜歡以船為家,自由放浪的感覺。


兩人一見面,就彷彿產生了化學反應。


蘇珊説,它的感官“全都提高了警覺,以隨時響應緊接而來的挑逗訊息”。傑夫則認為蘇珊美麗又風趣,完全符合他對“真愛”的想象。


因為船上還有其他同伴,兩人並沒有多少時間單獨相處,等船一靠岸,他們就立即拼命彌補之前浪費的光陰:奔赴海島度蜜月,一起整修舊木船、出海航行,無論生活和工作,他們都相處得十分融洽,重視對方每一個細節的需要,一切都是夢裏的樣子。


歡愉似流水,苦痛汪洋般。蜜月的本質,就是它不會持續太久。




三個月後,蘇珊得回到倫敦繼續她的教育出版工作了。兩人的差異立刻顯現:蘇珊是城市上班族,而傑夫則是桀驁不馴的異類,這種組合註定困難重重。


傑夫在《親密關係的祕密》中告訴我們,所有親密關係的第一個階段,都是蜜月期。但它並不是基於愛,而是一種錯覺幻象。


因為,當我們墜入愛河時,實際是將自己身上美好的一面,也就是我們欣賞自己的這一面,投射在了對方身上。所以我們會在對方身上看到這些特質,並因此相信我們是愛他們的。


也正因為這種正面投射,把我們眼中的戀人,從一個原本普通、有種種缺點的平凡人,變成了完美的超人,成了愛情的化身,彷彿TA可以拯救我們脱離痛苦的生活。


可事實上,我們甚至都無法真正地認識,那個在“美麗光環”之下的人。


所以,真愛的幻象,早晚會瓦解。而婚姻的真正考驗,才剛剛開始。



02

王子和公主從此過上了痛苦的生活


當蜜月期過去,親密關係就會進入第二個階段:權力鬥爭期


比如,依賴與獨立的拉鋸戰。


傑夫和蘇珊的孩子出生後,蘇珊努力地去做一個好妻子和好媽媽,家人和朋友對此也都非常讚賞。可蘇珊最想得到的,是傑夫的認可。然而,她越努力,傑夫就越忽略她,這讓她感到非常挫敗。


有時候,她會準備一些“愛的測試”,讓傑夫洗碗或整理花園,一旦他不願意做,蘇珊就大發雷霆。每當傑夫要出遠門,她又會死纏着不放,乞求得到一點愛。


蘇珊討厭這樣的自己:情緒化、常抱怨、愛嘮叨,她明明記得,以前自己並不是這樣子。


而傑夫的內心也並不輕鬆,每次看到蘇珊那麼依賴他,就會想要逃走。他總是期待着下一次遠航,因為那樣就有自由獨立的空間。


當初,傑夫第一眼愛上蘇珊的,是她的穩重有條理,而現在,他卻受不了她的吹毛求疵;同樣,當初蘇珊被傑夫的冒險精神所吸引,現在卻因他總是不着家而憤怒。


像傑夫與蘇珊一樣,進入權力鬥爭期的夫妻,都會驚訝地發現一個殘酷的事實:當初你們愛上彼此的地方,那些彼此最吸引的閃光點,開始變成你們互相挑剔和討厭的倒刺,於是爭吵成了日常。





傑夫在《親密關係的祕密》中總結道:


愛應該是無條件給予對方,然而事實上,我們全都是暗地裏在“索取”,互相爭奪以滿足自己的需求。所有爭吵的最底層,其實都只不過是兩人彼此在控訴:“你沒有照顧我的需求,你沒有付出。”


一旦爭吵,我們都堅持自己是對的,期望對方能夠改變,能夠滿足我們的需求。但事實上,對方身上根本就沒有我們極其想要的東西,他們只是像鏡子一樣,反映出我們自身缺少的東西


比如這個時期的蘇珊,她之所以對傑夫漂泊在外感到不滿,是因為她在童年時為了討好古板的父親,壓抑了風趣、灑脱自在的特質,她和傑夫的爭吵,其實是拒絕接受自己不負責任那一面的反映,與傑夫無關。


同樣,傑夫對蘇珊的躲避,源自他因從小遠離家庭、在寄宿學校長大的童年,他在潛意識裏認為如果扛起家庭的責任,就會被拖垮。


每對夫妻,都會經歷爭吵,從而讓關係走向兩極化:一方依賴,另一方獨立;或者一方扮演“好人”,一方扮演“壞人”。


每個憂心忡忡的妻子背後,都有一個對家庭漠不關心的丈夫;每個強調勤快整潔的妻子背後,也都有一個懶散邋遢的丈夫。哪怕,他們婚前並不是這個樣子。


一切都是因為,所有關係都是相互平衡,當一方越失衡,另一方就會以另一種失衡來“平衡”彼此。


解決的辦法,不是用大道理或爭吵來搶奪“正確”與權力,不是讓對方按自己的要求改變,而是以對方為鏡,看到自己潛意識裏尚未化解的問題,進行學習和療愈,並且接受對方,選擇將TA當成你的盟友,而不是敵人。


你永遠不可能把一個人改造成理想的丈夫或妻子,你唯一可改變的人就是自己。


而且神奇的是,因為關係是一種能量的交流,當你在內心做出重大轉變後,你會發現,你的伴侶也在向更好的方向變化了。



03

婚姻,就是尋找共度餘生的合夥人


親密關係的經營,常常是雙方共同學習的過程。如果兩個人在關係中不再學習,權力爭奪期的問題沒有解決好,關係就會步入死亡期


這個時期的爭吵少了很多,但婚姻已如一潭死水,“愛”似乎無影無蹤,外遇出軌反倒更容易發生。


傑夫在《親密關係的祕密》中告訴我們,死亡期的真正問題並不是在外部,而在於內心。除非解決內心底層的肇因,否則通過婚外戀“換一個人”也無助於求得幸福。


如果兩個人通過學習和自我改變,穿過了蜜月期的幻象,化解了權力爭奪期的爭吵,度過了死亡期的黑暗,那必須要恭喜你們,再次讓彼此成為了樂趣與滋養的源泉,你們的關係也已涅槃重生,進入了最寶貴也最幸福的夥伴期。


這個階段,並非不會再遇到陷阱,但你們能看得出陷阱所在,也懂得穿越之道。你的伴侶不再是對手,不再是幸災樂禍、嘲諷挑釁的人,而是與你站在同一個陣線的夥伴。


你們彼此清楚對方的長處和弱點,面對困難也不會再有擔心,因為你們知道,只要同心協力,相互依靠,多大的坎都能邁過去。


越南的佛教學者一行禪師曾説過:“當你種萵苣時,如果它長得不好,你不會怪那棵萵苣,你會去找它長得不好的原因。它可能需要施肥或澆水、少曬點陽光。但是,如果我們與家人或朋友產生問題時,我們卻會歸咎於對方。”


傑夫·艾倫在進行了750多件個案諮詢和研究後發現,這就是很多婚姻走向破裂的原因:人們能夠以仁慈和愛心來呵護植物,卻不能以此對待家人。


而那些過得幸福的夫妻,並不是因為找到了“真愛”,他們也經歷過衝突與黑暗,但他們始終在學習付出與接受愛。


他們接納自己的伴侶,通過關係這面魔鏡,照到了自己的潛意識心靈,並且用改變自己的方式,改變了關係。


每個人都希望遇到真愛,都想要一個完美的伴侶。但只有少數人懂得,只有自己首先成為一個好伴侶,才有可能遇到同樣好的TA。


如果你還是單身,這本《親密關係的祕密》會讓你對婚姻有更成熟的預見,你也可以把它推薦給處於婚戀狀態的朋友,這是一份睿智的祝福。


如果你正在戀愛,或已走入婚姻殿堂,無論過往是晴天還是雨天,都建議你把這篇文章分享給你的TA,TA會懂得,為了最寶貴的幸福,你願意與TA攜手努力。


傑夫説,其實結婚誓言完全搞錯了,第一條應該是:“你願意與這個人一起上刀山下油鍋數千次,以療愈你內心的創傷嗎?”


沒有輕而易舉的幸福,但如果有個人願意陪你一起努力,真是莫大的幸運。


結婚,就是尋找共度餘生的合夥人。


願你們包容對方,各自成長,收穫美滿。


本文轉載自微信公眾號“書單”(ID:BookSelection):由《南方週末》、《香港大公報》等資深媒體人共同打造,幫你篩選好書、過濾爛書,打開知識邊界。授權請聯繫書單。主筆:黑羊,編輯:止戈。


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