“我終於把孩子吼成了窩囊廢”

成長公社2019-09-10 23:24:53


孩子的成長就是一個犯錯和改錯,叛逆到懂事的過程。

我們要做的,是用規矩來懲戒,而不是用脾氣來震懾。

  

文 | 八梨央

來源 | 爸媽研究所(ID:mama_cn)

   1

不會好好説話的父母

是孩子性格缺陷的元兇

最近在《超級育兒師》裏看到一對素人母子,3歲的兒子經常蠻不講理,只會歇斯底里地哭,母親非常暴躁,習慣用大吼大叫來解決一切問題。

節目組跟拍了母子相處的一些日常:

孩子跟着媽媽逛菜場,他對菜場的一切充滿了好奇心和求知慾,但是媽媽毫無耐心地打擊孩子:

“不許再煩我了!不許再問我了!”

從菜場回去的路上,孩子一直小跑跟着媽媽,哭着喊着要媽媽抱,媽媽絲毫不安撫孩子的情緒,只會重複着對孩子吼:

“我拎着東西怎麼抱你?”

孩子在家裏玩小汽車,發出了聲音,媽媽瞬間暴跳如雷:

“你不許發出聲音!我最討厭吵了!”

這位媽媽不解,自己的兒子怎會如此煩人,卻意識不到,這個家最大的噪音是自己發出來的。

為了讓媽媽感受孩子每天身處的環境,節目組為這個媽媽準備了一場挑戰,前往聲音體驗場所,聽一聽自己平時是什麼樣子。

當那些日常的“大吼大叫”劈頭蓋臉地砸向自己的時候,媽媽才意識到自己的語言具有巨大的殺傷力,她的情緒漸漸崩塌,最終渾身顫抖地捂住耳朵,蹲在地上失聲痛哭。

《兒童發育雜誌》發表過一項研究結果,父母衝着孩子大吼大叫,會產生類似於體罰的後果:孩子焦慮、壓力和抑鬱的程度增加,行為問題也隨之增加。

接受孩子的不完美是每位父母的必修課,無論孩子犯錯與否,父母都應好好説話,大吼大叫不僅對改變孩子的言行無效,還會對孩子的身心造成一定的傷害。

   2

語言暴力是孩子一生的傷痛

心理學家阿爾弗雷德·阿德勒説:

孩子的心理產生自卑感,變得以自我為中心,可能是由於身體缺陷帶來的影響,也可能是成長環境造成的。

比如,家長對孩子採取了錯誤的教育方式。

孩子會認為,生活充滿了苦難,因為對周圍的環境產生一種敵對的情緒。

波蘭的公益廣告《The Orphanage》講述了孤兒院裏的一對姐弟選擇養父母的過程,孩子可以透過玻璃房,看到四對夫妻的相處日常。

第一個房間裏,夫妻二人看到孩子,心有靈犀地相視一笑,然後寵溺地看着孩子,面對這對夫妻,孩子嘴角上揚,心情很好。

第二個房間裏,倆夫妻正坐在一起愉快地聊天,妻子看到孩子熱情地遞了一杯橙汁,孩子的臉上有藏不住的笑意。

第三個房間裏,夫妻二人都特別和善,丈夫看到孩子,紳士地蹲了下來,和孩子的視線齊平,孩子的眼神裏充滿了信任。

而第四個房間,丈夫酗酒,把家裏搞得一塌糊塗,妻子指着一片狼藉,扯着嗓子和丈夫爭吵,孩子的笑容漸漸凝固,瞪大雙眼,驚恐而無助地看着眼前的場景。

最終,孩子們沒有選擇,被迫跟着最後一對夫妻走了,回家的路上,夫妻二人持續着爭執,絲毫不顧及孩子的情緒,孩子們的眼神沒有一絲光亮,有的只是無盡的絕望和悲涼。

可見,父母的脾氣和性情關乎孩子一生的幸福。

習慣於大吼大叫的父母會影響到孩子的情緒,最終導致他們安全感缺失,變得敏感而脆弱。

知乎有位匿名的網友分享説,我的父親脾氣就很不好,常常莫名其妙地衝我吼,我一直活得小心翼翼,害怕不知道什麼又會被罵,長此以往,導致我十分敏感,我會特別在意別人的情緒,一旦當他人的態度有變化,我就開始不斷反思是不是自己哪裏做得不夠好。

另外,我還十分易怒,我發現我好像慢慢變成自己最討厭的樣子,如同父親那樣。

弗洛伊德説,人的精神疾病與性格缺陷往往是童年時期造成的。

父母的吼叫對孩子來説不僅僅只是簡單的批評,而是如同一把利劍,直戳孩子的心靈深處。

利劍所刺的傷口也許會隨着時間癒合,但傷疤會隨時提醒他,被刺的時候有多痛。

幼小的孩子如同嬌嫩的花朵,只有用愛滋養,才能開得嬌豔燦爛。

   3

大吼大叫是周而復始的悲劇

父母對孩子大吼大叫的陰影可以伴隨孩子一生,也許他永遠都得不到救贖。

Diane Dweller寫過自傳《媽媽、狂躁與我》,文中她回憶了自己從小生活在對媽媽的恐懼之中。

她的媽媽非常暴躁,會毫無理由地對她和姐姐發脾氣,大吼大叫更是家常便飯。

為了在家庭當中得以“生存”,她拼命地去降低自己的存在感,更是毫無底線地去滿足母親所有的要求,可無論做得有多好,母親總有理由數落她、挑剔她。

她永遠都達不到母親的要求,她每一天都活在自我否定的陰影裏。

在她17歲那年,她遇到了比他大八歲的Tony,Tony對她關懷備至,給予了她從未有過的温暖和幸福,她想,原來在母親眼裏一無是處的我,竟然也有人愛。

從來沒吃過糖的人,感受到了糖的甜,她迅速墜入愛河,和Tony結婚。

為了緊緊握住這顆來之不易的糖,她拼命對丈夫好,可丈夫仍然不滿意,經常指責她、罵她沒用。

她逃離了母親的“深淵”,卻又落到了另一個深淵裏。

也許是受母親的影響,她常年都覺得自己很差勁,不配得到愛,即使是丈夫的錯,她寧可降低自己的存在感,也不願意離婚。

母親常年的打擊和大吼大叫,讓Diane Dweller特別缺愛,為了得到更多的愛,她變成了討好型人格,只有不斷地去滿足他人,才足以換回一點點的愛和回報,直到成年後,組建新的家庭,這種性格都沒有改變過。

我特別能理解Diane Dweller,因為我的母親也習慣對我大吼大叫,她看不到我的任何優點,卻會厲聲呵斥我所有的錯。

我時常覺得,我只有討好別人,才配得到肯定。

工作以後,我會把所有的工作失誤都歸咎於自己,我更是不敢拒絕任何人,會把所有的活攬下來。

即使我拼命想改變,也仍然逃脱不了“討好型人格”的命運。

   4

温柔而堅定,才能教出好孩子

我們看到孩子錯誤的時候,要先去了解孩子行為背後的初衷。

泰國拍過一則廣告,媽媽們在等孩子們放學,孩子們來的時候,都一身爛泥,髒兮兮的,媽媽們見此都驚呼,無一倖免地對孩子大吼:

“我的天!媽媽最討厭你髒髒的了!你去幹什麼了!”

但沒一會兒,媽媽知道了孩子邋遢的真相。

原來,孩子們在來的路上,看到一位老爺爺的推車壞在了泥地裏,車上的東西灑落一地,為了幫老爺爺搬東西,才把自己弄得一身泥的。

媽媽們看完後,都很感動,但也對孩子特別愧疚。

她們眼中的孩子調皮搗蛋愛闖禍,可這些孩子們比她們想象的都要善良和天真。

下一回,不要忙着指責孩子,也許他的初衷會感動到你。

當了解孩子的想法之後,如果孩子真的做錯了,我們要温柔且堅定。

曾經看到過這樣一個故事:

一個小孩兒上學總遲到,老師找了孩子媽媽談話。

媽媽知道了以後,沒有打罵孩子,而是心平氣和地問他:“為什麼你那麼早出門,但是總遲到呢?”

孩子見媽媽沒有責罵的意思,就放心地説出實情:“我在河邊看日出,太美了!看着看着就忘了時間。”

媽媽聽完就笑了,第二天陪着孩子一起去河邊看日出,看到眼前的美景,媽媽也感慨萬分:“兒子,發現這麼美的風景,你真的太棒了。”

這一天,孩子沒有遲到。

放學回家後,兒子發現書桌上多了塊精緻的手錶,手錶下還壓了一張紙條,是媽媽寫給他的:“因為日出太美了,所以我們要更加珍惜時間和學習的機會,你説是嗎?愛你的媽媽。”

從此,孩子很少再遲到了。

教育家愛爾維修説過:

“人剛生下來都一樣,僅僅由於環境和教育的不同,有人可能成為天才,有人則變成凡夫俗子甚至蠢材。

即使再普通的孩子,只要教育方法得當,也會成為不平凡的人。”

蘇霍姆林斯基曾説,我們要像對待荷葉上的露珠一樣小心翼翼地保護兒童的心靈。

温柔善待每一個孩子,給他們的心靈築上最堅實的防護,讓他知道:

有爸爸媽媽託底,爬再高也不用怕墜落,走再遠也不用怕迷路。


*來源:爸媽研究所(ID:mama_cn),研究1-6歲家庭教育新知識,是媽媽的教育筆記,是爸爸的帶娃攻略,是孩子的成長能量站。

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