孩子犯錯被關禁閉:父母的不迴應,真的會把孩子推向絕境...

家庭教育之聲2019-09-10 18:03:24

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本文轉自知名母嬰育兒領域媒體“超級育兒師”(ID:supernanny-ipcn)


文/心海一隅


在知乎上看到有人提問:為什麼中國的父母一生氣就把孩子鎖門外,西方的父母一生氣就關孩子禁閉呢?


一位名叫“寶寶代言人”的答主説,他上幼兒園時,因為調皮搗蛋被爸爸關到門外,情緒特別崩潰,有被遺棄的無助,還有怎麼哭喊都沒有迴應的驚慌。


那種感覺他記得特別清楚,以至於後來再被丟出門外,他已經完全麻木了,再也無法建立起跟父母之間的信任關係。


他長大以後成為了一名教育心理學家,在英國的一個家庭訪問時,看到五歲的女孩愛麗斯因為打擾姐姐上課,被爸爸關進樓上的房間裏。



然而愛麗斯並沒有安靜下來,反倒哭得震耳欲聾,徹底打擾了姐姐上課,父母不迴應的絕情態度,讓愛麗斯整個人完全失控。


很多父母都知道打孩子是不對的,可是孩子犯錯誤又不能放任不管,那就關他禁閉,讓他好好反省吧,其實這樣想的父母真的錯了!


每一個孩子出生以後,就需要跟父母建立良好的鏈接,才會讓孩子的身心健康成長,如果父母人為地破壞這個關係,那麼孩子的內在系統就會崩盤。


精神分析學有句話叫,無迴應之地即是絕境。尤其是對孩子來説,父母的不迴應,甚至是故意不迴應,真的會把孩子推向絕境。



心理學作家武志紅分析説,父母和孩子構成了家庭的三元關係,孩子的內在心靈和外在關係,都體現在逐漸構建起來的三元關係中。

一元關係階段

孩子6個月之前,核心是剝削

奧地利心理學家瑪格麗特•馬勒研究發現,孩子剛出生1個月內是正常自閉期,大部分時間在睡覺,只沉浸在自己的簡單世界裏,需要媽媽的撫摸和照顧。


在孩子2個月到6個月是正常共生期,他們會將自己和媽媽視為一體,媽媽必須隨時在他身邊照顧他,哭了要抱,餓了要吃,尿了要收拾。



然而很多新手媽媽卻認為孩子不能一哭就抱,會把孩子慣壞的,上個週末我去看堂妹家剛滿月的寶寶,就看到了這樣的一幕。


寶寶從睡夢中醒來哇哇大哭,堂妹卻淡定地説:“寶寶才睡一個小時,肯定沒餓呢,等等再餵奶。”


我説寶寶哭了,你先抱起來哄哄呀!堂妹卻説不能抱,不然寶寶就會有依賴心理的。我不知道説什麼好,看着寶寶哭得撕心裂肺的樣子,真的很心疼。  


一元關係,即一個人只看到自己的意志,只感受到了自己的感受。他希望別人都來配合他的意志,在關係中,只能是他説了算。



6個月內的寶寶,需要媽媽無條件地滿足他的需求,這樣才能逐漸建立起對世界的安全感,知道自己是被愛的,為將來的分離打基礎。


如果媽媽總是不能及時滿足寶寶,那麼這種不被滿足的恐懼感會進入他的潛意識中,長大以後可能會過於依賴戀人,或者不敢進入親密關係。


媽媽們不要吝嗇對小嬰兒愛的表達,及時滿足他們吃喝拉撒睡的需求,隨時待命被“剝削”,你會發現孩子越長大越好帶。 


二元關係階段

孩子6個月到3週歲,核心是控制


演員杜若溪前幾日發微博説,因為工作原因,她要跟剛滿一週歲的女兒肉肉分開一個月時間,她真的很想把肉肉打包一起帶走。



肉肉似乎也很不開心,小小的人兒已經明白媽媽不能隨時陪在她身邊,她需要接受一個事實:就是媽媽是媽媽,自己是自己。


6個月以上的寶寶,隨着他們對世界的認識的加深,已經意識到自己跟媽媽是兩個獨立的個體,但是還不想放棄對媽媽的控制權。


前幾天在超市看到一個兩歲左右的小男孩,躺在地上東翻西滾,哭着要媽媽抱。媽媽剛開始不搭理他,但是看他哭得上氣不接下氣的樣子,還是忍不住抱起了他。


這其實就是孩子跟媽媽的博弈過程,雖然他知道媽媽不會什麼事情都滿足他,但是他還是想通過各種手段和方法來控制媽媽。



在一次又一次地拉鋸戰中,孩子會意識到“我與媽媽共存”,進入二元關係階段。


二元關係,即一個人意識到,另一個人是和自己一樣獨立存在的,有自己的感受和意志。他能共情對方的感受,也真能尊重對方的意志。


很多媽媽感覺到孩子越長大越不聽話,就是因為孩子在不斷地試探媽媽,當媽媽在一定的原則和底線之下滿足孩子的需求,孩子的安全感才不會瓦解。


同時孩子也在逐漸逃離媽媽的掌控,最典型的就是“可怕的兩歲”階段的孩子,常見的口頭禪就是“我不!”



在孩子3週歲之前,應該建立“心裏住着一個愛的人,同時形成自己的個性”的心理狀態,會為孩子進入三元關係打下基礎。


三元關係階段

孩子3-6週歲,核心是競爭與合作


在孩子3週歲之前,一般情況下媽媽是主要的養育人,所以一元關係和二元關係都是以孩子和媽媽的關係為主,而孩子3週歲以後,爸爸逐漸進入孩子的世界。


演員沙溢曾在微博上發4週歲多的小兒子魚兒寫的卡片,説“我的爸爸像房子一樣高大,我的爸爸像老虎一樣強壯,我的爸爸像媽媽一樣棒!”



但是魚兒有時候也不待見爸爸,有一回他和魚兒説:“你不能吃太多巧克力,會上火的。”


魚兒卻説:“我現在不吃,等你老了我再吃。等你老了就管不了我啦!”童言無忌中卻有對爸爸的不服氣,是這個階段的孩子的正常表現。



三元關係,即一個人能意識到關係的複雜之處。在複雜的關係中,他能同時看到我、你和他三個人的感受和意志,並尊重這個複雜的三元關係中的競爭與合作。


當孩子發現他處於“我、你(媽媽)、他(爸爸)”的三元關係中時,會出現愛一個恨另一個的情緒,但是父母是生養他的人,他又不能只有恨。


所以孩子會逐漸調整跟父母的關係,恨中有愛,愛中有恨,這樣就形成了競爭與合作的複雜的關係,然後逐漸延伸到跟外部世界的關係中。


父母在孩子這個階段中,需要更加尊重孩子的個體意識,但是也要給孩子立規矩,讓孩子既能得到父母全然的愛,又懂得遵守規則。



良好的三元關係的建立,有助於孩子將來應對複雜的外部世界,不至於害怕甚至退縮,才會讓孩子更有能力和勇氣面對屬於他們的未來。


曼徹斯特大學心理學教授埃德·特洛尼克,曾經做過一個非常有名的靜止臉實驗,他讓媽媽先和孩子各種互動,孩子玩得非常開心,積極響應。


然後讓母親換成沒有任何表情的臉,孩子發現不對勁後,想要引起媽媽注意,但是無論孩子怎麼做,媽媽始終面無表情,一點都不迴應孩子,最後孩子崩潰大哭起來。



試想一下,這個實驗中的媽媽只是冷漠地不迴應孩子,孩子都會傷心絕望,那麼為了懲罰孩子而關禁閉,對孩子的傷害更加難以預估。


父母在孩子6個月之前,完全滿足孩子的需要,會讓孩子產生“我是被愛的”的幸福感,在6個月到3週歲時期,才會幫助孩子逐漸建立“我是我,你是你”的獨立意識。


而孩子3到6週歲這三年裏,父母跟孩子之間的三元關係,會讓孩子明白世界是多元的,我需要做好自己,也要尊重並接納別人的存在


那些過於我行我素的自私的孩子,或者過於畏畏縮縮的怯懦的孩子,都是這三個時期沒有獲得相應正確的對待才導致的。



就如本文開頭中答主的父母,孩子調皮搗蛋可以批評,也可以適當懲罰,但不能把孩子直接關到門外,這會讓孩子以為父母不要他了。


而愛麗斯的父母,可以把孩子帶到隔壁房間,跟孩子待在一起,等孩子情緒穩定下來,然後再告訴她不要打擾姐姐上課,而不是不管不顧地推開孩子。


父母們不要再隨心所欲地對待孩子了,請正確地養育好孩子,為孩子的成長構建良好的關係,助力孩子的成長吧。


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來源:超級育兒師公眾號

圖片來源:網絡

編輯: 南夕

責任編輯:

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