“別殺我,我才10歲……”二胎爸爸殺死10歲女孩,刺痛朋友圈無數人!

親子派2019-09-07 20:17:28

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來源 | 畫啦啦少兒美術(ID:hualala61)

01


前幾天,媽隊看了一條讓人心驚的新聞。

一箇中年的男人,竟對一個年僅兩三歲的幼兒大打出手! 

僅僅原因該中年男人的孩子和另一個孩子玩耍時,腦袋不小心碰到了一起,並沒有受到傷害。

但中年男人覺得孩子被欺負了,一氣之下出來為孩子復仇。


發瘋似的拼命高速轉動旋轉座椅,導致孩子直接被甩出去;

旋轉停止後,中年男人還不滿足,一腳將孩子踹翻倒地。 

 


事件發生後,不禁重新思考,孩子間發生矛盾衝突,作為父母的,該怎麼做才最正確呢?


這樣“為孩子強出頭”的愛,真的是為孩子好嗎?


02


然而,這並不是個例。 

甚至還有更嚴重的,2018年浙江,兩名女童在玩鬧出了小矛盾,一名10歲女孩不小心另一名女童,使得對方造成眼睛輕傷。

 受傷女童爸爸知道此事後,一怒之下,拿起水果刀刺向對方。

等到救護車趕來,倒在血泊中的孩子,已經沒有了呼吸。

我看到這個新聞時,內心無比震撼,究竟是怎麼樣的愛護孩子,才會使這位爸爸對別的孩子狠下毒手。



而更讓人揪心的是,女童爸爸只顧為女兒“復仇”時,女童就站在旁邊看着這血淋淋的一幕。

在孩子和同學間出現矛盾時,這位爸爸自以為是在出頭保護孩子,卻忘記身旁那個自己的孩子,一直在看着。

在她眼中,她看到的,只有爸爸的憤怒和暴力。

冷靜下來再細想整件事情,在這樣的教育方式之下,孩子長大後會變得怎樣呢?會不會也學着爸爸的樣子,用情緒解決問題呢?實在不敢想象。

我們都知道,孩子生來一張白紙,他們通過成人的眼睛來認知這個世界,父母的一舉一動將決定孩子未來的行為模式。

 父母習慣用情緒解決問題,孩子必然也會偏向用情緒解決問題。


03


如果孩子學會用憤怒的情緒,去解決問題,對他們的影響是不可估計的。

很多極端行為的背後,都是情緒在作怪!

今年年初,4個男孩為“到底是誰開了門”而發生爭執,情緒激動時,誰也不讓誰。突然12歲男孩被氣過頭,爬上樓頂一躍而下。

江蘇還有一名13歲男孩和媽媽發生激烈爭吵,情緒上頭當場砍死媽媽。

一件件惡性事件告訴我們,情緒是有成本的,當憤怒來臨,失控的情緒甚至會傷人。



或許你覺得這種傷人的情緒太嚴重,但習慣用情緒解決問題的孩子,影響可是方方面面的。

心理學家發現:
那些習慣用平穩情緒處理問題的孩子,會更受老師同伴歡迎,長大後,在社會中生活也會更遊刃有餘。

但那些難以控制自己情緒的孩子,則會遇到各種各樣的人際交往問題,長大後,生活會更不順暢。

記得《童言有計》節目中,孩子藝博和梓墨一組,天天和二毛一組,一起做任務在超市採購。

 但藝博和梓墨都有着自己的小情緒,認為對方應該聽自己的,誰都不服氣,最終採購任務失敗。


 天天和二毛,因為全程溝通暢順,互相聽取對方的意見,最後愉快完成了任務。天天也因為有商有量的性格,更受歡迎。
 

這樣的結果,正因為天天和二毛懂得以温和的方式與人溝通協作;相反,藝博和梓墨兩人始終活在情緒中,最終沒有解決到問題。

孩子間相處,難免出現衝突、矛盾的問題,而遇到這些問題時,正是孩子學習溝通解決矛盾的最好機會。

我們可以做的是,教會他們如何解決問題,而不是插手。


04


前段時間,媽隊聽朋友説起兒子班上的一件事。 兩個小男孩放學期間在玩鬧,其中一個男孩不小心把另一男孩推倒了,被推倒的男孩膝蓋擦傷了。 

但受傷男孩並沒有哭泣,只是覺得有點疼痛。 

反倒受傷男孩媽媽立馬衝了過來,不管青紅皂白指着對方男孩怒罵:“你幹嘛欺負人了。”

 媽隊也理解這位媽媽心情,畢竟,孩子被欺負了,想要討回公道,這是很多父母下意識的做法。

 但媽隊想説,“孩子被欺負了”很可能是一個誤解。 著名心理學家張怡筠,曾解釋過有些孩子推人,或者打人的行為。

他説:“只有惡意傷害別人才能稱作欺負,而6歲以下的孩子發生衝突,很少是欺負兩個字,小孩子之間發生衝突,並非大人常理解的是非對錯的問題。”

 所以,孩子很多時候並非在欺負別人,而是因為他們年齡小,表達能力不足,只會用身體溝通。

 就像有一個孩子不小心推倒別人,其實他心裏只是想快速通過這條路,並沒有欺負的意思,想着:“我想要過去,能不能讓條路?”

但奈何不會説出來,只能用身體表達。

 所以,孩子間發生的衝突,正是他們學習如何溝通表達的最好時機。


05


身為父母,最重要的,是教會孩子如何做,而不是急於幫孩子“出頭”。

 很多父母會糾結,孩子間有衝突,父母不出手呢,會覺得對不起孩子而產生內疚;但父母出手,孩子們難免受傷害。 那麼,孩子間出現衝突矛盾,該怎麼做呢?

1、照顧孩子的心情。 

如果孩子被推倒,哇哇大哭,父母第一時間要過去關心孩子,安撫孩子的情緒,讓他知道他並不是一個人,有爸爸媽媽時刻支持着他,給予他更多的安全感。 

其次,我們要幫助他們理解這個場景“他是想從這跑過去,並不是欺負你”,讓孩子理解對方的行為。

 如果孩子被推倒,父母就為孩子“強出頭”,孩子很容易理解為“我被欺負了,很委屈。”產生了對孩子成長不利的因素。

2、判斷這件衝突,家長是否需要介入。 

孩子與別人有衝突時,請你一定要觀察孩子的反應,他委不委屈,介不介意,詢問他是否需要父母的幫助。

 如果孩子不需要,安撫好孩子的情緒後,那這件事就不要再提起。

 如果孩子真的需要幫助時,我們一定要及時給予幫助,站在孩子這一邊。

 

安全範圍內,懂得讓孩子自己協商解決 “吵鬧”“衝突”“矛盾”幾乎每個小孩子在成長過程都會遇到的事。 

但是,大多數孩子之間的矛盾是不需要家長插手的。

 媽隊女兒有一個很好的朋友詩詩,兩人經常一起玩耍,也經常鬧各種小矛盾,甚至會弄得大哭大鬧,口下絕言:“我再也不和你玩了。”“我不要再跟你做朋友了。”



但大多數情況下,沒幾分鐘,或沒幾天她們就會和好,下次再一起玩時,矛盾早已煙消雲散。

 隨着年齡的增長,她們的矛盾也越來越少了,在這過程中,她們學會了如何溝通,如何解決矛盾,如何交朋友與人相處。

當孩子發生矛盾時,留一點時間、空間給孩子,鼓勵他們自己處理。等孩子沒法處理時,家長再幫忙解決。


與其馬上為孩子遮風擋雨,不如給孩子自我保護的盔甲。



當然,在不介入孩子間矛盾同時,要保護好孩子的安全,並教他如何勇敢面對。

 

同時,還要告訴孩子,如果被打了,要大聲告訴對方説:“你不可以打我!” 如果對方還不聽,繼續打,那麼就請孩子“打回去”,讓孩子擁有不被傷害的氣場。



有一段育兒經説得好:“衝突是孩子學習社會規則的寶貴機會。”

與其為孩子“強出頭”,教孩子正確處理孩子間的矛盾,更為重要。 




畢竟,人生的路啊,要靠自己走。 孩子人生道路上的問題,遲早要靠孩子自己解決的,不是嗎? 

而愛,從來不在於你替孩子做了多大的事,而在於你給他傳遞了什麼,你同意嗎?

作者:媽隊。本文原創轉自畫啦啦少兒美術 (ID:hualala61):①免費兒童繪畫課 ②實用幼兒園手工攻略 ③每天分享藝術啟蒙乾貨,寶媽的育兒神器。圖片來源於網絡侵權聯繫刪除。



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