5歲男童幼兒園午睡時死亡,原因讓家長和老師崩潰!

科學育兒師2018-09-09 12:28:41

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01


朋友給我説一事兒。


她閨蜜們有一個鐵一般的約定。

 

不管工作多忙,總會一個月抽出一天半天的時間,撇下老公和孩子聚會。

 

聊天內容葷素不忌。夫妻之間私密的小事,也大聊特聊。

 

就在前幾天,聊到婚後夫妻性生活。

 

一閨蜜特別佛系地説,她跟老公,就是兩個合租的室友。


早上、晚上打聲招呼,上牀之後,各看各的手機,互不打擾。

 

如果突然有點需求,也會禮貌地試探着觸碰一下對方。


對方要是表現出性趣缺缺的樣子,就會馬上抽回自己的手,繼續看手機。

 


他們兩口子稱之為牀上禮貌。

 

聽得都快笑瘋了。

 

閨蜜説,步入三十大關的女人,滿腦子都是孩子,工作、保養、身材維護。


對夫妻之間的那點子事,真的需要天時地利人和,才有心情。

 

我問:那他們兩個人關係怎麼樣?

 

她有點苦惱説:


不怎麼樣。總因為一點雞毛蒜皮的事吵架。比如因為婆媳之間一些極小的事情,或者孩子磕着碰着,就很容易動怒。

互相指責,互相抱怨。並且很難和好。

 

年輕的時候,一旦有什麼事,一炮泯恩仇,睡一覺就好了。

 

但是現在不行,白天解決不了的事情,晚上得不到解決。


冷戰和爭吵的時間變長了。

 

閨蜜這番話,倒是讓我若有所思。

 

我之前聽過這樣一個説法,夫妻之間必須解決的三件事,溝通,性,經濟。

 

而其中,性和諧讓夫妻之間溝通更容易。

 

看來,對於夫妻之間的問題,是性充當了夫妻關係的潤滑劑。

 

那麼,今天想和大家探討一下,性究竟對婚姻有多重要。

 

車門已經焊死了,誰都不許下車。


02


海倫菲捨爾曾經花了45年研究得出,“愛情”其實是由三個部分組成的:性慾、浪漫的愛和依賴。

 

所以,對於夫妻之間的問題,耳鬢廝磨,身心交匯的那一刻,消弭彼此之間的隔閡,應該是最有效的處理方式。

 

之前看過一個紀錄片,叫做《一週性愛改善實驗》,就是講的這個道理。

 

維多利亞和麥克結婚22年,當年的激情早已不在,兩個人經常劍拔弩張。

 


維多利亞覺得麥克經常對她愛理不理,心裏有什麼事也不説。

 


而麥克覺得,妻子為一點小事就能爆發。


兩個人因為溝通不暢,感情降到了冰點。而性生活,也變成了一個月頂多一次。

 


為了挽救這段婚姻,他們夫妻一起作出了努力,進行為期一週的性愛實驗。

 


在這七天裏,他們要穿上對方喜歡的衣服,按照對方的喜好去打扮自己,試着去調情,挑逗對方,創造美好的氛圍。

 

總之,就是要在“性”上面,儘量滿足對方。

 

即使兩個人剛吵過架,但為了試驗,他們也都要繼續進行下去。

 

維多利亞開始穿上了能夠挑逗丈夫的性感內衣。

 

而麥克,在每天閒暇之後,會學着給妻子做足底按摩。

 

7天實驗結束後,有巨大的變化開始在夫妻之間發生。

 

本來一個月一次的性生活都難以保證,現在夫妻雙方每天都很期待夜晚的到來。

 

身體得到愉悦的兩個人,心情也自然變得舒緩平和,他們也學着去坦誠地敞開心扉,面對之前一直存在的問題。

 

甚至,兩個人開始制定旅行計劃,暫時撇下三個孩子,去享受甜蜜的二人世界。

 

20多年的婚姻,在柴米油鹽中早已經磨去了激情,甚至一度到了要離婚的邊緣。

 

可是,當他們在性上面達到和諧的時候,突然發現,之前存在的那些問題,其實也不是不能解決。


他們還是愛着彼此,他們的身體依舊契合,那麼,還有什麼理由不好好過下去呢?

 

 

我見過很多夫妻,孩子稍微大一點,就開始分房睡。


原本親密無間的兩個人,就像合租在一起。

 

共同贍養父母,共同撫養孩子。一起還着房貸,一起面對風風雨雨。

 

唯獨,不會一起睡覺。


將好好的夫妻生活,過成了純潔的男女友誼。

 

一個年長我十多歲的前輩説,自從兒子上了高中,她就沒有和丈夫同房過。


摸着丈夫的手,也沒有任何悸動的感覺了。

 

所以他們夫妻關係,總是有一種禮貌的疏遠。


看上去相敬如賓,但內裏,早已經相敬如冰。


孩子,成了他們夫妻之間唯一的情感維繫。

 

和愛的人做愛做的事,並有什麼不好意思的。


而這件事,只有和愛人一起做,才會覺得美妙。

 


我很喜歡七顆栗子在《孤獨的性》中説的一句話:

 

因為對於人類來説,性不僅僅是性,性是一種語言,是一座橋樑,是從孤獨通往親密的所在,是建立彼此相屬的熔爐。

 

所謂性愛,絕不簡單的是兩個人的活塞運動,而是情到濃時的自然反應,是更想要了解彼此的一種渴望。

 

一樁婚姻幸不幸福,性生活絕對是一個很有力的參考標準。


03


在兩性關係中,女性似乎總作為比較弱勢和矜持的一方。


即使有性需求,也會因為自尊心和強烈的羞恥心,不會主動向丈夫提出來。

 


有些中年夫妻之間,經歷了年輕時候的乾柴烈火之後,已到中年,生活的壓力接踵而至,對性慾的渴望,好像就降到了最低。

 

但不説,不代表沒有需求。如果這種需求得不到滿足,其實對婚姻,是一種巨大的隱患。

 

天涯一位叫做“悠姐”網友説,她和老公結婚8年,孩子6歲,但他們無性生活,已經過了四五年。

 

一開始是生活壓力大。但到了後來,老公的身體就出現了問題,兩個人無法完成性生活。

 

人類的原始慾望是無法壓制的,在很多個無眠的夜晚,她都渴望對方的擁抱和輕撫。

 

談過無數次,老公始終逃避這個問題,也不願意離婚。


為了不看到妻子失望的眼神,他經常在客廳打遊戲,直到兩三點才上牀睡覺。

 

像苦行僧一樣的生活,她過了好幾年。

 

丈夫不願意離婚,也不願意接受治療。


她不想因為這種原因,給孩子一個殘缺的家。

 

直到一年前,她遇到了初中起就一直追她的男人。很快,她出軌了。

 

強烈的罪惡感讓她始終覺得對不起老公,但身體的歡愉,又讓她上癮般掙脱不開這段不正當的關係。

 

她在痛苦中兩難。

 

出軌當然是婚姻中無法容忍的錯誤,咩咩堅決反對這種行為。

 

但是這恰恰證明了一點,性在婚姻中,佔據着相當重要的地位。

 

性關係和諧的家庭,很多問題都不是問題,性關係不和諧的家庭,再小的問題都會通過性來放大很多倍,甚至出軌,婚姻破裂。

 

羅素在《人類價值中性的地位》中説過一句話:

性是一種自然的人類需要,就像食物和飲料一樣。從心理學的觀點來看,性慾正同食慾是一樣的。愈是節制,慾望就愈高;反過來,慾望滿足了,它就會暫時消解。而當性慾急切時,它會把一切都從人類精神範圍之內排擠出去。

 


享受性,並沒有什麼諱莫如深的。

 

復旦大學教授沈奕斐提出過一個觀點,找對象,要找一個讓你有性衝動的人。

 


婚姻在平淡中總容易讓愛蒙塵,唯有最親密無間的交匯,能讓彼此之間的距離拉得更近。

 

這也是保持婚姻長久的祕密之一。

 

作家西湘在分析中國式婚姻生活時,説過這樣一段話:

 

中國人談到婚姻生活,最喜歡説的就是柴米油鹽醬醋茶,不是的,不是這樣的!即使不談精神層面的交流,純粹討論接地氣的生活,夫妻之間最重要的事情也不是這些,不是吃喝拉撒,而是睡覺,是zuo愛。


不要低估性對婚姻的影響。

 

性吸引力能夠決定你要不要和一個人交往,性和諧與否決定這段感情最終的走向。

 

我們的感情,經不起太多的爭執與冷戰,愛人温暖的懷抱,耳鬢廝磨之間,足以融化彼此之間的堅冰。

 

性不是洪水猛獸,接受它,享受它,也許,它就會變成夫妻之間的粘合

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