北大學子弒母后首談殺人動機:有多少媽媽,把孩子逼成了殺人兇手!

育兒百寶箱2019-09-06 23:41:00

01


最近,北大學子弒母案有了新的進展:吳謝宇承認弒母,稱作案動機是為了“讓媽媽解脱”。


對這種説法,大家並不買賬。


讓媽媽解脱,會趁她換鞋時,用啞鈴砸死她?


讓媽媽解脱,會周密到提前購買作案工具,處心積慮地將屍體用活性炭層層包裹?


這樣的狡辯讓人心寒。

母子一場,身為人子,何以道德淪喪至此!


談到母親,吳謝宇説:與母親生活得很辛苦。


高中時,吳謝宇只敢在學校裏玩,被看作最會玩的“學霸”,他卻説是因為“在家裏絕對不能玩”;


高中住校到大學期間,吳謝宇每天都要給媽媽打電話,報備這一天的動向,去了哪兒、幹了啥;


關於談戀愛,母親絕對禁止,哪怕是在兒子大學階段。


……


這樣一個古板、敏感的媽媽,按部就班地為兒子認真規劃,終於讓兒子成了人上人。


但是,吳謝宇上了大學以後,開始談戀愛,還在大三掛了科……


他可是她唯一的希望啊,她瞬間覺得未來在眼前幻滅。


兩人獨處時,


母親應該不止一次訴説過心裏的苦,丈夫沒了,兒子又指望不上……


很多次,她都説:要隨他(丈夫)而去……


一而再,吳謝宇説:別難過了,爸爸在天上看着呢。


再而三……吳謝宇的心緒發生了錯亂。


心理學上有一種説法,叫“超限效應”,是指刺激過多、過強或作用時間過久,從而引起極不耐煩或逆反的心理現象。


媽媽把成年人的苦,毫無保留地轉移到孩子身上,無異於玉石俱焚。


死者已矣,我們對吳謝宇的喪心病狂深惡痛絕,也對吳媽媽的落難深感惋惜。


當媽很苦,原封不動地告訴孩子,苦上加苦!

02


生活的苦難不期而遇。


一個期期艾艾的媽,如一把鈍刀,時刻在孩子心上摩擦。


能苦中作樂的媽媽,卻像一束追光,照亮孩子前行的路。


只有母親堅強,才能讓孩子的人生如常。


微博上,網友曬出宋丹丹當奶奶的照片。


年初,巴圖的兒子出生,宋丹丹也終於當上了奶奶。


歲月不苛待渴望幸福的人,這對母子身上沒有留下任何曾被傷害的痕跡。


當年和英達離婚,宋丹丹的生活一下回到一無所有的原點,原來的摯友齊刷刷地站在了英達那邊。


“白天,我以淚洗面,晚上抱着枕頭説話,逢人就哭訴自己的悲慘境遇。”


巴圖跟繼母處不來,宋丹丹決定要回孩子的撫養權。


從那一刻起,她決定收起所有心酸和不甘,為了兒子,重新出發。


工作上,她不斷拓寬戲路,多種藝術形式話劇、電影、小品,信手拈來,把演員這個職業修煉到“殿堂級”。


生活中,作為一個“學渣”孩子的媽媽,她幾乎每週都要去學校挨訓。


甚至,巴圖還上了各大學校的黑名單。


當時兒子只有14歲,讓他早早去混社會?她不肯!


只會幾句零星英語的宋丹丹,為了讓兒子有未來,隻身帶着他先到英國布萊特,後又去美國求學。


她不掩飾自己的奔波勞累,也從不抱怨給兒子施壓。


母子共同成長的諸多瞬間,我們發現:


積極樂觀的媽媽,不僅讓孩子的成長變得簡單,還給孩子創造了一個最舒適自然的成長空間。


只有一次,她選擇徹底地爆發。


那是兩年前,英達以慈父形象,攜小兒子英如鏑參加一檔電視訪談節目,並大秀父愛。


有網友@宋丹丹:看英達帶小兒子來做節目,那驕傲的呀……整的巴圖跟不是他兒子似的


宋丹丹怒火中燒,第一次公開怒懟英達:我不許你再繼續傷害我的兒子!


“男人可以離婚、可以重組家庭、可以愛現妻和兒子、可以攜子在媒體前秀父愛,


稱自己 ‘司機保姆廚師教練’四棲老爸,


但不可以對以前的孩子在7歲時求你帶他出去玩一次你都不理; 


11歲管你要電話,你都不給;14年來形同陌路。


表演慈父可以,但我不允許你繼續傷害我的兒子。你不是人!”


字字戳心!


後來,她説:我兒子巴圖長大了,我才敢這樣做。


是啊!兒子小時候,她不敢,也不能。


因為母親的撕心裂肺,對孩子來説就是天塌地陷。


只有孩子長大,母親才有“崩潰”的資格。


教育家陶行知説:“父母給予孩子正確的思維陣地,就等於給了他面對世界的依仗。”


唯有真切地表達對孩子的愛,默默地掩蓋心中的苦,


才能讓孩子跳出消極思維的藩籬,迎接更寬容、更達觀的世界。


03

怨婦型的媽,無論怎麼看,都像在跟孩子“討債”。


知乎上,有一位網友求助:


我是一個上班族,工作很忙,每天還要定時定點地接媽媽的電話。但是媽媽説來説去,都是讓我早些結婚生子的話……


我有絲毫的不耐煩,那邊就會傳來崩潰的叫喊:我這麼做還不是為你好,為了供你上學,我受了多少苦,你知道嗎?你現在有本事了……


我該怎麼辦?真的很煩惱。

媽媽們動不動就把自己的不容易掛在嘴邊真的好嗎?


除了讓孩子內心悽慌,還能怎樣?


我的一位女性朋友,最近在跟丈夫辦離婚。原因無他,婆婆嚴重影響到了小兩口的生活。


她一想起婆婆,就是那副邊抹眼淚、邊唸叨自己多苦的模樣。


婚後的每一天,婆婆的電話就像一位不請自來的追債鬼。


今天吃什麼了?……不健康吧!
去哪兒玩了?……那麼遠,還是別去了!
花了多少錢?……啊,那麼貴,真不過日子!


丈夫在電話這頭,唯唯諾諾;另一頭的老太婆,一直在指摘年輕人的生活。


一雙無形的眼睛,讓家裏悶得透不過氣。


朋友和老公溝通:你現在是成年人,別跟小孩似的。行嗎?


結果,沒有幾天,婆婆就找上門。一邊哭,一邊説:


看來,兒子是不要我這個媽了……


最終,朋友選擇和丈夫離婚:你媽不容易,你跟你媽過吧!


母親的辛苦,子女都放在眼裏。


無數次的提起,不能讓子女更愛你,而是讓孩子的生活變得更沒有自己、不敢做自己。


正如熱播劇《小歡喜》裏的單親媽媽宋倩。


她將女兒英子當作自己的全部,英子有心事不敢言,不能有自己的想法,不能有自己的情緒。


稍有違抗,宋倩便擺出一副:英子,你可是媽的一切啊……


這樣的崩潰聲討,不管是大孩子,還是小孩子,都消受不起。


用親情的綁架,讓孩子負重前行。


收穫的往往是最慘淡的結局和孩子一生的渴望逃離。

04


生活是一場戲。


當了母親的人,尤其要演好自己。


《媽媽的情緒決定孩子的未來》一書中,説:


“我們是有力量的人。我們有力量管理好自己的生活。我們有力量管理自己的情緒。”

最好的愛,是温柔堅定,支撐着孩子勇往直前;


最好的母親,是苦而不苦,從容、淡定代替焦慮、悽慌,近處關懷,遠處守護;


最好的親子關係,是你過你的,我過我的。正如高曉鬆所説:每個人的人生都是帶着劇本來的。


互不強求,兩生歡喜。


當媽的苦,沒必要跟孩子説。


因為你受的苦,不會在他身上重複。


我深信,你呢?


   

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