哪有那麼多無性婚姻,不過是睡到了別人的牀上

蘇心2019-09-05 07:34:47


今天這篇圖文,來自我的好友,作家、情感分析師——晚睡


她是我最欣賞的作者,也是我見過最勤勞的情感分析師,長期致力於為讀者排憂解惑,提供有趣有效的生活智慧,已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》三本暢銷書。


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哪有那麼多無性婚姻,不過是睡到了別人的牀上


本文作者 | 晚睡

講述:


我和老公結婚8年,由於年少時大家都不太會相處,象你常説的,矛盾太深,積重難返。


但是,我努力過,我曾經過想要挽救這段婚姻,不吵的時候,他還算是顧家,但是自從小孩出生後,他就再不碰我了,我多次主動也被無情的拒絕,開始以工作壓力大、累為藉口,我還一度相信他真的是無慾無求了。


直到幾個月前,我又在他車上發現了一盒避孕套,我沒跟他大吵,只是悲痛欲絕,我讓他所有家人都知道他做過的好事。


但他比我有理,不認錯不悔改,他從來也沒認過錯,是對是錯都不會認錯那種。


後來經過家人的勸説,也明白到小孩需要爸爸,我就先妥協,希望大家可以重新開始。


但我很想知道他在外面一直跟什麼女人來往,是通過什麼方式來出軌的。於是我申請了一個新微信加了他,沒聊幾句,他就問我要照片,約我出去吃飯。


好明顯,他這麼多年來,應該就是在微信上認識不同的女人然後發生關係的,看他的行蹤,應該是沒有一個固定伴侶。


我好迷惘,聽之任之,還是可以做點什麼改變現狀?他到底是什麼心理?他性格很倔強,他可能記恨於我,也可能對我完全沒有興趣了,他可以這麼多年來不碰我,然後不停的在外面偷吃?


我覺得他很變態,但我真不想離婚,我不想女兒沒有了一個愛她的爸爸,我應該怎麼做?求求你,指點一下吧,萬分感謝!

晚睡回覆:


看完你的故事,我想起性學教父潘綏銘在接受《人物》訪問,談到中國夫妻的性生活現狀時,認為起碼有一半以上的女人在承受“無性婚姻。


而在我的情感諮詢中,也接觸了大量無性婚姻方面的問題,但我的結論與潘教授不同,很多所謂的無性婚姻,都是徒有虛名的,只代表夫妻之間“無性”,並不等於婚外“無性”。


堤裏損失堤外補,夫妻關係不和睦,搞壞了,彼此沒“性趣”,但不等於生理功能出現了問題,還可以在外面發展個牀伴、紅顏知己什麼的。


女人在這個問題上總是特別傻,有些男人在家裏裝太監,老婆一提要求便言辭拒絕,搞得自己跟脱離了低級趣味的“高尚”的人似的,實際已經在外面和別人打得火熱,在別的牀上解決了所有的生理需求——她才不肯相信男人只是對自己沒興趣。


要對所有的無性婚姻多一點警覺,沒有無緣無故的無性,男人是一種直接的動物,身體在哪裏,愛也在那裏,身體不再時,愛也往往被轉移了。



你的問題就是太盲目,太天真,太疏忽了。


不要以為他不強求離婚,還算顧家,就一定是對你留有餘情,或者對婚姻有所顧念。


事實上,他可能和你一樣,已經是傷無可傷,對婚姻和感情完全失去了信心,死心到底,甚至沒有鬥志和勇氣去鬧離婚,就打算將日子混着過,能過一天算一天。


婚姻質量低到一定程度的時候,即使還保持着婚姻的形態,但是彼此都應該心知肚明:不在沉默中爆發,就會在沉默中死亡。找小三、交網友,那都是遲早的事情,無關男女。


他這麼做是不對的,可誰讓你們都默認婚姻就是這麼一層皮,即使裏面沒有了餡,裝也要裝成是一個幸福飽滿的大餃子呢?


他覺得自己能和你一起撫養孩子,不讓婚姻解體,就是他能夠對你、對婚姻、對雙方家人履行的最大責任了,他怎麼還能認錯?他都覺得自己夠委屈自己了。


強行靠道德解決不了這個問題,靈魂堅強、肉體軟弱就是普通人身上最大的問題。


當然,你儘可以站在道義的立場上指責他,“你出軌、你變態”,把自己變成一個純粹的受害者,得到所有人的同情。


可這還有什麼意義呢?



我不相信你真的認為他無慾無求了,你只是不願意面對真相,假如他能夠做的隱蔽些,含蓄些,你也能使這種生活繼續下去,裝作看不到他在婚姻中的冷淡和絕情。


留住他或許不難,他是一個肯對孩子負責任的父親,他也是有顧忌的,但讓他重新愛你,卻是太難了。


技巧和手段所能起到的作用,應該是在感情尚未完全消退之前的彌補,待到感情真的走到絕處,任你什麼手段,都喚不回來了。


有些無性婚姻可以不離婚,但你這樣的無性婚姻我贊成離婚。因為他對你已經有了生理性的厭惡,可以不吵架,平靜説話,卻根本不想接觸你,不想看見你,那代表真的一點感情都沒有了。


如果你真的想明白了,即使只要他的人你也在所不惜,那就不要去看那些自己不想看的東西,爭吵和指責解決不了任何問題。


你應該努力地愛你自己,特別是在他已經不愛你的時候,你更不要把自己變成怨婦,那樣他不僅是不愛你,還會看不起你,輕視你。



但要做到這一點是太難了,因為這本身就是非常矛盾的事情:能在一個不愛自己的人面前保持良好的心態這需要強大的心靈做支撐,可若是真的心靈強大到了這樣的程度,又怎麼會願意和這樣的男人去戀戰呢,早就尋找自己的解脱之路了。


最後説一句,女人在不願意離婚的時候通常都會相信這樣對孩子不好,這能夠掩蓋自己內心對於獨立生活的恐懼。


可這種夫妻之間冷淡、客氣、疏遠的環境真的對孩子最好嗎?除非你們的演技能拿奧斯卡,明明是怨偶,還能在孩子面前做出親密伴侶的表現。


否則,你們之間並不相愛,卻又剋制着不爭吵,也不流露出感情的所謂正常家庭氣氛,會給孩子帶來極大的困惑和情感上的障礙。


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本文文字原創,配圖來源網絡

關於作者


晚睡

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