編劇六六説,女人離婚沒必要爭孩子的撫養權,你同意嗎?

桃花馬上石榴裙2019-08-18 03:20:25

● 來源 / 晚睡

 ID / wanshui01

01

前幾天編劇六六在自己的微信公號中談到這樣一件事:
“今天,我的閨蜜在離婚大戰裏,因為孩子的撫養權問題與孩子爹爭得面紅耳赤。
我説,爭什麼呀!爭不爭,她都是你的孩子。你是親媽,你要看她隨時看,爹不允許那是違法的。再説了,你在孩子那,有啥權利呀!你就是個掏錢買受氣權,這有什麼可爭的?一到青春期,你們自然就疏遠了,過了18,你們之間就只剩金錢關係了。”
她的理由是自己的兒子偶得長大了,就不聽媽媽的話,今年去日本過夏令營,一去就杳無音信,也不知道發個郵件報保平安,還得提心吊膽的老母親自己去學校網站上看視頻,找哪個是自己娃。
“(兒子)比渣男都不如。渣男你還能分手。兒子能分嗎?又生不出來了,沒替代產品。”
六六的話看起來有點道理,但結合現實來看,她自己也是矛盾的。
她當年離婚時,雖然是她人生的最低谷,可還是毫不猶豫地爭到了兒子的撫養權。
受個人條件限制,她暫時無法親自帶孩子,不得不把偶得送到外婆家生活。原有的生活環境被打破,媽媽想孩子,孩子想媽媽,都是無法忍受的煎熬。
後來母子一起參加某次綜藝節目,六六一邊講述往事,一邊掉淚,9歲的偶得撲向母親的懷抱,説了一句“媽媽,我愛你”,母子二人相擁落淚。
像六六這樣好強的女人來説,命運讓她再選擇一次,她肯定還會選擇要兒子。
2012年離婚時偶得是7歲,今年14歲,進入青春期後開始往外跑,把媽媽的話不放在心上,這哪裏是單親家庭老母親的獨家待遇,分明是所有母親的宿命好嗎?
在我們成長的某個階段,我們都會成為逆子,對父母十分不耐煩,一心一意向往外面的世界。
正如亦舒在新作中寫道,“少年都有個本事,長輩忠告,都可以當做耳旁風。”
六六在公眾號裏説自己的兒子
兒子不是老公,老公需要對老婆忠誠,兒子卻需要從媽媽身邊開始遠行。“世間一切的愛都是為了相聚,只有母愛是為了分離。”
把兒子比做渣男,説明混淆了兒子和老公的區別,也是很多老母親不快樂的根源。
如果一個人爭奪孩子撫養權的理由不是覺得自己能給孩子最好的愛,只是為了滿足自己的情感慰藉,然後還會因為孩子很快就長大,變得不聽話而後悔,那真的就別爭了。
無論男女,一個人帶孩子,都需要更堅強、更無私、更豁達,自己有太多私心和判斷,都是不成的。
02

離婚時,孩子的撫養權到底該給誰?
從理論上來説,是哪一方可以提供更有利於孩子生活的環境和條件,就歸哪一方。
但現實卻是一邊倒:絕大部分都是媽媽帶孩子。
根據中國婦聯2018的一項調查顯示,中國離婚家庭中,有67%的家庭有孩子。而離婚時,六個男人中只有一個選擇要孩子。
2018年全國離婚糾紛案件中96%的案件涉及子女撫養問題
(資料來源:公開資料整理)
即便在這六分之一的男人當中,也有一些人只是表面上要了孩子的撫養權,但實際上撫養孩子的還是媽媽。
這樣算一算,目前全國單親家庭超過2000萬户,至少有80%以上是單親母親帶孩子,這些單親媽媽還有很大一部分得不到男人充足的撫養費。
這就是現實,殘酷的現實。
所以當很多女人在不幸福的婚姻當中煎熬,勉強維持的時候,固然“為了孩子”是一句膽怯的託詞,但不得不承認,離婚後的巨大壓力足夠令人思慮再三,無法輕易抉擇。
不帶孩子,會要了女人半條命;要了孩子,則會改變女人的後半生。
但對於女人來説,比賺錢養家更難的是如何處理和前夫之間的關係,如何最大滿足的保護孩子在單親家庭的情感需求。
我有一位讀者,離婚後自己帶女兒,將女兒照顧的特別好,也儘可能給前夫創造和女兒在一起的機會。可前夫卻找各種理由很少來看女兒,她無法面對女兒期盼父親的眼神,“爸爸怎麼不來看我”這樣的問題總讓她心如刀割。
這是很多單親媽媽的困境,她們自己吃多少苦都行,卻無法左右男人也配合自己。
現實中總有這樣薄情的男人,當你爭到了撫養權,他們就開始大撒把,享受自己的單身生活,忽略去承擔責任。
因為父親和孩子,本就是後天建立的情感紐帶,不像母親,有十個月的孕育階段,有天然的血肉相連。
如果父親就是做不到參與孩子的生活,那就不能一直偽飾太平,而是要坦白對孩子承認,“你父親有自己的生活了,他不能經常的來看你,我們要一起適應這種沒有爸爸的生活。”
這至少比給了孩子希望然後又拿走它更好一些。
單親媽媽遇到的最大困難不只是生活的困難和教育的困難,更難熬的是孩子抱有本能的抱歉,容易過度補償孩子。
一旦母親覺得對不起孩子,覺得孩子比別的小朋友缺少了一些愛,就給予太多,這反而成了單親家庭中一個很大的問題。
每一個當母親的都想保護自己的孩子,但生活早晚會出現一些讓我們力所不能及的事情。隨着孩子逐漸長大,要陪孩子一起面對這個問題,要承認沒有爸爸或者爸爸不能每天在身邊是一種遺憾,可有媽媽努力掙錢,每天陪在她身邊的生活也很幸福。
別的父母雙全的小朋友也有別的煩惱,每個人的生活都有各種不足,這沒關係的,只要我們樂觀面對,生活一樣會充滿快樂。
不要怕孩子會因為意識到離婚的本質而受傷,孩子本身就比成年人更能夠適應變化,而且現在的孩子很早熟,早早的就在電影電視劇裏明白了什麼是“離婚”,什麼是“分手”,只要是生活依然維持温馨平和,孩子的心態會比很多大人還要想得開。
離婚是女人證明了,沒有男人可以活得好;下一步,女人要繼續證明,孩子沒有父親也可以活得很好。
03

那些離婚了,卻因為種種原因將孩子的撫養權留給男人,自己獨自離開的媽媽們,現在都在過着怎樣的生活?
我不止一次的接到那樣的讀者來信:離婚了,權衡利弊,只能將自己一手帶大的孩子留給了孩子的父親,再也不可能時時見到,時時擁在懷裏,這讓她們十分痛苦。
有位母親給我留言,“一直常看你的文章,你能寫一篇勸慰失去孩子的單親媽媽的文章嗎?特別想看到這樣一篇文章。”
她不知道別的媽媽都是怎麼活下去的,而她,是度日如年,“幹什麼都幹不在心上,時時都有人生再沒有希望的感覺,想到孩子眼角就濕了感覺有落不完的淚。”
離婚只是一時的痛,像刀子傷過,養好了,就好了,不過留下一道疤。而母親離開孩子呢,像一顆心被撕開,那種痛,延綿不絕,永不休止。
這太叫人難過了。捨不得離開孩子,是做母親的本能反應,但也是整個社會有意無意的道德壓迫。
為何同為孩子的父母,那些離婚之後放棄孩子撫養權的父親們就沒有這麼深的自責和痛苦呢?
因為不離婚的時候,他們也不太管孩子,中國式的家庭默認帶孩子就是媽媽的事情,所以一旦夫妻走到離散,不能把孩子帶走的媽媽首先逃不過自我的責難和心頭沉重的道德包袱。
哪怕對孩子的安排,充分考慮了物質、環境和夫妻雙方的現實條件,做媽媽的,也會有一份深深的歉意。
是時候為這樣的媽媽們解套了,是時候有人告訴她們一句話,“雖然孩子不在身邊,你依舊可以成為一個好媽媽。
離婚了,如何做一個好媽媽?唯有堅強,活好了自己,強壯了自己,也就可以順便扛起孩子世界的缺失。
六六勸閨蜜説沒必要爭撫養權,因為爭不爭,她都是你的孩子,“你是親媽,你要看她隨時看,爹不允許那是違法的。”
道理對,但這裏面有一個前決條件,那就是這個當媽的,必須是強勢有話語權的,否則,在現實中,懦弱的母親登門看不到孩子的事情多了去了。
媽媽代表的意義是什麼,是安全、理解、信賴、包容、慈愛,是一種最温暖的精神情懷,而不是非要每天都混在一起。
一個有能力管理好自己的生活,一個依舊可以帶給孩子安全感,能望着孩子的眼睛,堅定地説,“媽媽依舊愛你”的強大的女人才是孩子成長中最寶貴的財富。
04

如果想要孩子,卻暫時因為經濟條件有限,爭不到孩子的撫養權怎麼辦?
70年代美國有一部片子,叫《克萊默夫婦》,是根據同名小説改編的,上映後轟動一時,並獲得了第52屆奧斯卡金像獎最佳影片等五項大獎。
女主人公喬安娜七年之前嫁給了丈夫克萊默,懷着對幸福生活的憧憬,她成了一名家庭主婦,生下了兒子比利。
克萊默在廣告公司的工作非常忙,家裏的一切都是喬安娜照料,她整天買菜做飯料理家務,被固定在家庭這個小天地中,曾經的理想變得遙不可及。
她內心非常苦悶,感覺自己成了丈夫的附屬品,喪失了獨立人格。但克萊默整天忙忙碌碌,無暇顧及妻子的感受,也不理解她的痛苦,還總是提出各種要求,意識不到妻子的精神逐漸陷入崩潰。
終於,在克萊默拿下一個大客户懷着喜悦的心情回家打算慶祝的一個晚上,喬安娜突然收拾了所有行囊,告訴他,“我要離開你了。”令克萊默措手不及。
喬安娜拋下兒子,不是因為絕情,而是因為作為全職太太,她沒有工作,沒有獨立生活的能力,影響她爭奪撫養權。
喬安娜的困境也是很多中國女人的困境。在目前中國的現行法律下,完全沒有保障全職太太離婚之後經濟利益的規定。
脱離過去的家庭,不僅等於脱離一個男人,更是脱離自己的經濟供養人。一個養活不了自己又缺乏基本經濟支援的母親,很難承擔起撫養孩子的使命。
喬安娜的選擇是,先離家,忍住思念之痛,去學習獨立生存,只有這樣,她才有資格去爭奪撫養權。
一年後,重新找回自我的喬安娜已經成為了一名成功的時裝設計師,實現了經濟獨立。她回來找到克萊默,要求離婚,並獲得兒子的撫養權。
古人云,“大丈夫報仇十年不晚”,女人往往就是欠缺了這種城府和謀略,缺乏喬安娜那樣的理性,她們不經策劃,帶着盲目離婚,結果日子過得一塌糊塗。
當一個人沒有足夠能力的時候,不應該盲目逞強。忍得住噁心的話,就先去獨立,有了資本後再談離婚。忍不住,一定要離,那就獨立後再來要回撫養權。
不要過多的被自己的感性綁架,非要把孩子帶在身邊,結果孩子成了負擔,影響了自己的獨立。
與其這樣,還不如忍住兩年,有了本錢之後再談判。
05

離婚對孩子來説是一種不良的影響,心理學家認為,“即使父母能夠友善分手,離婚依然對孩子造成長期的影響。”這種創傷性的經歷會長期作用在孩子身上,“兒童必須圍繞它來編織自己的人格。”
但即便孩子是家庭被動的承受者,他們身上依然存在着一種驚人的力量,他們會用自己的方式成長,封存創傷,並尋找支持。
為什麼很多有同樣創傷經歷的孩子,卻會成長不一樣的人,就是因為每個人大的遭遇相同,小的際遇如果不同,也可以影響到命運的曲線。
有時候,一個親密的兄弟姐妹,一個善意的鄰居大媽,一個負責任的老師,都能夠為一個孤獨的孩子提供情感宣泄的出口,以及生命的救贖,從而讓他們擁有對抗創傷的能力,改變他們的生活軌跡。
我接觸過很多單親家庭長大的孩子們,他們抱怨最多的是離婚後父母一方對自己的不聞不問,以及情感的缺失,而不是父母們選擇了離婚。他們認同不幸福的婚姻應該結束,他們只是質疑離婚後父母的責任心,善感於他們對自己的疏於關照。
就算是父母有自己的侷限,無法給出太多,或者在離婚之後,以不同以往的方式付給他們,他們也是能夠感受到的
“這些缺少關愛的兒童依然能夠藉助父母的良好品質使自己過上更美好的生活。最終,許多創傷(如虐待和離婚)可能得以避免。”
離婚後孩子的撫養權到底給誰並不重要,重要的是如何去愛孩子,他們最不能缺失的就是愛,而父母的愛是互有分工的,承擔着不同的責任。
理想的情況下,母親代表無條件的愛,母親愛孩子,不是因為他是誰,能做到什麼,而只是因為他是她的孩子。
父愛則是有條件的愛,代表着一種權威和指引,需要孩子靠後天的努力去贏得父親的尊重和喜愛。
這兩者對孩子的健康成長都具有重要意義,母愛負責提供安全感,父愛負責提供自信心。
“一個成熟的人最終能達到這樣一點:他既是自己的母親,又是自己的父親。”
——弗洛姆語
在那些家庭不完整,而孩子又能健康成長的案例中,我們總是能發現這樣的規律:父親或者母親沒有因為離婚而讓自己的愛缺席,或者某一個人身兼兩職,給予了孩子父親和母親雙重的角色和情感。
所以,我們也可以這樣説,對孩子的成長最重要的不是完整的家庭模式,而是完整的情感模式。
一個人要儘可能得到母親的温柔,父親的權威,才會得到足夠愛和充足的安全感,同時擁有軟肋和盔甲。
離婚時,大人們很容易就可以通過法律切割財產和社會關係,做到互不相欠,但兩個人都虧欠孩子的,需要雙方好好協商,慢慢還,一直還到孩子健康長大,奔赴更廣闊的世界,這筆債才算還完。

圖源網絡

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作者:晚睡,作家、情感諮詢師,一枚斜槓中年碼字工,喜好解讀複雜情感迷局,關注女性獨立與成長,已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》,原創公眾號晚睡(ID:wanshui01)。


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