“7年,500小時,對話8對夫妻”:是什麼導致婚姻失去激情,又是什麼在維繫着婚姻?

光明網2019-08-18 02:21:28

來源:卡娃微卡(ID:kawa01)
作者:鴨梨

每個人在步入婚姻之前,大概都是對婚姻生活抱有一定想象的,可是後來卻發現,想象很豐滿,現實很骨感。

長久恩愛的夫妻不是沒有,但大部分夫妻都在婚後漸漸褪去了激情,關係越來越淡。

究竟是什麼導致婚後的我們沒了激情,又是什麼在維繫着婚姻?

也許,這部名叫《幸福定格》的紀錄片可以告訴我們一些答案。


片子的導演叫沈可尚,因為婚後自己和妻子聊天越來越少,他突然感到這樣的生活很可怕,對婚姻也充滿了困惑。

於是,他花了7年的時間,跟拍了8對平凡的夫妻。

從為什麼要與對方結婚,到不再有激情的婚姻生活;從一觸即發的婆媳問題,到關於性、關於生孩子、關於受不了對方的點點滴滴……

其實你並沒有

真正去了解你的伴侶

相比於有些夫妻直白地控訴:“你從來都不瞭解我!”現實中的大部分夫妻,其實很少去思考或者討論——

“我是不是足夠了解我的伴侶?

因為相處的時間越來越久,“老夫老妻”被掛在嘴邊,我們其實都默認了自己已經足夠了解身邊的那個人。

但其實,我們並沒有。

看《幸福定格》的時候,發現了有幾個很小的細節。

有個妻子覺得丈夫對自己從來都沒激情,丈夫否認,妻子抱怨説,“你在外面路邊你不抱我”。


對於丈夫來説,有些動作在公共場合做太放不開,可他並不知道對於妻子來説,愛情只是兩個人的事情,一個擁抱可以讓她感受到丈夫對自己的激情和在乎。

另外一對小夫妻在聊起“很在意的事情”時,丈夫一邊説,一邊偷偷瞄了眼對面的妻子,然後才説出口:
“其實我比較在意的事情,就是逛夜市你都自己走前面。


聽到丈夫這麼説,妻子驚訝的又問了一遍:“所以你很在意這個?怎麼會這樣!

從戀愛到結婚,相伴數年,我們都以為自己已經足夠了解對方。於是慢慢的,我們很少再像戀愛前那樣,對彼此充滿好奇。

在一起的時間越久,我們越少去關注對方的喜好變化,揣摩對方的心意,為對方花時間花心思。

甚至到了後來,我們想當然的以為,“他/她這個人就是這個樣子的。

可是啊,人怎麼可能一成不變。

更何況,結婚前我們認識的彼此,可能都只是一部分的彼此,一個人的另一面只有在距離近了之後繼續關注才會知道。

那一面,可能是過去的我們從來沒有認識的另一面。


如果説婚後的我們,為什麼越來越沒有了激情,我想彼此習慣性地用主觀認知來定義對方也是其中一個原因。

因為太熟悉,我們反而停止了對彼此的探索和理解。

當兩個人在彼此的腦海中都逐漸“僵化”,那麼婚姻又怎麼會有持續的新鮮感和激情呢?

一段婚姻裏

女人比你想象中付出更多

紀錄片裏有兩個妻子讓我印象深刻。

第一個年輕妻子,在面對老公時,略顯糾結無奈的説出了自己的真實感受:“結婚不好玩。

在這個年輕女孩子看來,結婚帶來的改變,完全超出了自己的預期。

從前自己可以天天和媽媽,和家人在一起,而結婚後自己卻要離開原本的家人,原本的生活......因為一段婚姻,自己付出了太大的成本。


而另外一位寶媽,相比前面這個年輕妻子的抱怨,顯然積攢了更多的委屈與不滿。

終於有一天,她爆發了,聲嘶力竭地吼道:“我根本就是討厭小孩!


天底下其實哪有做媽媽的,真的會討厭自己的孩子?

一個歇斯底里的母親抑制不住的控訴背後,必然是隱忍了許久的淚水與疲憊。

這對夫妻算是中產階級,家庭條件在8對夫妻中並不算差,可是丈夫卻每天早出晚歸,經常喝酒。

曾經妻子也曾覺得自己的丈夫是喜愛小孩子的,可後來卻發現,等孩子真的來了之後卻彷彿被丈夫視作了“負擔”。

自己一個人做完了所有的事情,從來沒説過一個字,可在自己想讓丈夫幫一次忙的時候,卻根本沒有得到該有的體貼和關懷。

關於“女人因為婚姻到底失去了什麼?”這個問題,微博上有人曾用調侃的語氣回答道:
女人因為婚姻,得拋下自己的父母、來照顧男人的父母,但是男人不用;
女人因為婚姻,得挺個又重又大的球十個月,只為了替男人生下一個跟男人姓的,還得承受生完小孩後的體質變差身材變形的後遺症,但是男人不用;
女人因為婚姻,得早上上班,晚上煮飯做家務帶小孩,有工作也有家事的壓力,但男人不用,反而多了個賺錢的人和不用給薪水的全職保姆。

要説女人在婚後到底失去些什麼、放棄些什麼,不是過來人,真的無法感同身受。

對於大多數男人來説,婚前婚後的最大區別不過是多了一個人一起生活,但對女人來説,她要打破原本的生活軌跡,一切從頭來經營。

不管是婆家,還是自己的小家,都需要女人付出百分之兩百的心力來維繫。

一個女人,從結婚到生孩子,到撫養孩子長大,照顧家人,她的付出遠遠超過男人的想象。

男人們,如果一個女人選擇了嫁給你,為你侍奉公婆,為你生兒育女,為你操持家裏家外,千萬別太理所當然。

當一方付出太多卻不被認可,婚姻難免會失衡。

多少中年夫妻

死於無話可説

紀錄片裏,有一個妻子問丈夫:“你每天和我講話有一個小時嗎?”“你都是一直對着手機。

現實中,多少夫妻也是如此。

人民網曾經報道過這樣一對夫妻,80後的薛先生和妻子10年前是異地戀,因為網絡不方便,兩個人經常坐火車橫跨大半個中國見面。

然而薛先生髮現,10年過去了,兩個也不再是異地戀,可即便每晚和老婆睡一個雙人枕上,兩個人卻經常在微信裏説晚安。

是曾經的習慣太難改,還是彼此都懶得轉過身去給對方一個擁抱?

薛先生自己也曾坦言:“這是件很小也很可悲的事情。


有人總結現代男人的相處模式是:

戀愛時無話不談,結婚後無話可説;共處一室,卻分牀而睡;同桌吃飯,情願在手機裏聊天;朝夕相處,彼此相對無言。

明明結婚前,天南海北都可以聊得開,結婚後彼此之間的交流越來越少,到最後只有在具體家庭瑣事上才聊上兩句。

作家桌子講過一個故事:妻子在家裏打掃衞生的時候,不小心撿到一個打開的錄音筆。

她好奇地打開錄音筆,聽了很久,也沒聽到有人説話,裏面只有翻書的聲音,走動的聲音,開關電視的聲音,椅子拖動的聲音。

然後她才猛然意識到,這就是她和丈夫日常生活的全部:沒有問候,沒有對話,沒有交流。

多少中年夫妻,死於無話可説。

有人統計過:一個人每天説的話中,廢話佔的比重越大越幸福。能夠放鬆説廢話的人,才是真正在過閒適生活的人。

如果可以,放下手機,多和彼此説一些“廢話”。

激情絕對不是

維持婚姻的唯一方法

有幾十年一直保持激情的夫妻嗎?我相信肯定有。但對於凡塵俗世的大部分普通夫妻來説,卻很難實現。

那麼究竟是什麼在維繫一段婚姻?

紀錄片的導演沈可尚説,在拍這部紀錄片的時候自己慢慢地開始有意識的去反省。
“一些可能從這些夫妻身上看到的問題在我身上也會出現。實際上我反省蠻多的。

到了後來,他開始慢慢發現其實每一對夫妻,都有絕對不一樣的相處模式。

可是不管是哪一種模式,都應該最起碼力爭做到以下幾點:

1、不要把伴侶當成自己的附屬,也不要把伴侶的付出看出理所當然。如果你真的需要對方為自己做什麼事情,不妨把對方先想象成自己的朋友。

因為你不會希望朋友一定會要做什麼,你不會覺得朋友非要做什麼才是對的,你會覺得朋友需要什麼,我會聽,我能幫就幫。

2、多去了解你的伴侶,多去傾聽你的伴侶,因為你其實可能並不明白對方的真實想法。

遇到問題了千萬不要想當然,也不要不好意思,一次爭吵好過一輩子相對無言,而一次有效的對話好過爭吵十次。


3、這世間大部分夫妻其實都差不多,我們都會經歷從激情到平淡的轉折和過渡,但成為夫妻意味着我們要為了彼此,承擔更多的責任。

婚姻後半場,道德和義氣有時候比感情更重要,有些底線一定要守住。

4、最後也是最重要的一點,倘若有一天,你在漫長的婚姻生活中突然感到疲累,不妨多想一想當初的自己,為什麼選擇和他/她攜手走進婚姻。

作者簡介:鴨梨,文章首發於公眾號:卡娃微卡(ID:kawa01),千萬女性都在看的家庭美學日刊。文章轉載已獲授權。



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