關係的底色

伯凡時間2019-08-17 17:38:24


現代家庭中,大多都是獨生子女。因而很多孩子一出生就被視為掌上明珠,父母和家裏的其他長輩都對他們特別寵愛,盡其所能地滿足孩子的各種要求,生怕孩子多受一點委屈,儘可能不讓孩子吃任何苦頭。


但是這種寵愛往往容易過頭,成為一種溺愛。自古就有“嬌兒不孝”的説法,即那些嬌生慣養大的孩子,大多都不知道孝順父母。現代社會中,這樣的情況也並不少見,那些打小被長輩們嬌養慣了的孩子,將長輩們的這種付出視為一種當然。很多孩子小小年紀就成為了家裏的“小皇帝”,一旦誰有什麼事情做得不合心意,就馬上使性子,鬧脾氣。


但是這種孩子面對外界環境的時候,往往又顯得懦弱,不知道如何應對。在外邊受了再大的委屈也不敢發作,但是在家裏邊稍不順心就會火冒三丈。這種性格可能會伴隨他們一生,在他們的世界裏,父母彷彿是他們的債務人,不論為自己付出多少都是應該的。在面對外界環境時,則很容易被小恩小惠打動。


我們自然可以説這樣的孩子是沒教育好的“白眼狼”,但事實上,這種現象不僅在親子關係中存在,在兩性關係中也很常見。很多情侶或者夫妻之間都或多或少出現過這樣的問題,認為對方的付出、包容是一種應該,對我好是常態,一旦有一點不好,或者好的力度不夠,就會大為光火。


這種狀況多多少少會發生在每個人身上,它源於一種根植於人性的弱點。由於一種天然的認知習慣,我們在不同的關係中往往會以不同的底色為背景。就像下面這張經常在心理測試中出現的圖片一樣,我們以不同的顏色為背景就會看到不同的圖形。當以黑色為背景時,看到的就是一個杯子;而以白色為背景時,看到的就是兩張正對着的側臉。不論是杯子、還是側臉都是我們直觀看到的東西,區別就在於我們是以黑為背景和還是以白為背景。



因此,在一段關係中,我們以不同的顏色作為背景時,看到的將是完全不一樣的信息。日常生活中經常提到的“升米恩鬥米仇”就是這樣,當以救命為背景,一升米對方都會感激涕零;而以應該為背景時,即使是一斗米(一斗等於十升)對方也會抱怨給的不夠。


我們大多數時候由愛生恨是因為不瞭解自己在對待親密關係時的底層背景。由於在親密關係中不用付出任何成本就能得到關懷與愛,會導致我們產生一種他們本該就是如此的認知,繼而將寶貴的愛視作空氣。


然而,將愛空氣化是一種本末倒置的行為。儘管空氣無窮無盡,不需付出成本就可以隨意獲取,但事實上空氣對於我們的生命來説才是至關重要的。一旦失去空氣,每個人連呼吸都無法繼續,而我們往往意識不到這些無價之物的價值,甚至會經常忘記它的存在。就像奧斯卡·王爾德在《温德米爾夫人的扇子 》中寫道:一個憤世嫉俗的人知道所有東西的價格,卻不知道任何東西的價值。”


無視親密關係中愛的價值會令雙方陷入一個危險的境地。由於雙方總是看到彼此的缺點,會很容易激發矛盾而傷害自己最應該愛的人,在一次又一次的積累下,雙方珍貴的感情會逐漸產生裂痕。


荷蘭著名畫家埃塞爾的《白天與黑夜》


要改變這種現象,不僅要意識到自身認知習慣的弊端,同時還要警醒親密關係中過度放縱的溺愛。特別是在親子關係中,儘管很多的家庭都不一定很有錢,但是在對待自己的孩子方面還是會盡其所能給予最多。我們在生活中應該都聽過這樣一句話:“只要你能好好讀書,我就是砸鍋賣鐵、把牙齒拔下來去賣,也要供你上學。”父母對子女的無私付出是一種近乎動物本能的行為,甚至以生命為代價都會在所不惜。但是這種沒有節制的愛,對於孩子的幸福人生來説其實是一個詛咒。


他們除了永遠在親密關係中傷害對自己好的人之外,也始終無法成為一個獨立的、不依附於他人、有能力去愛別人的人。對於孩子來説,如果他們總是要求別人屈從和給予、總是想按照自己的意願去改造別人,那麼他們就永遠不會長大。父母對孩子好並不只是無條件的給與,更重要的是教育孩子如何去塑造獨立的人格,如何自己尋求幸福。安·蘭德在《阿特拉斯聳聳肩》中説:“要説我愛你,先要必須能夠説出‘我’。‘我’都沒有,又怎麼能去愛人。”一個人心中始終沒有獨立自尊的自我,就始終沒有愛的能力,也就無從獲得真正的自由和幸福。


意識到每件事情都是有成本的,對孩子的未來來説才是一種真正的財富。親情的底色不應該只有愛,還需要有一種底色叫無情,即讓他們逐漸意識到這世間一切都需要平等的交換,沒有任何事物是白白得來的。這對於孩子來説才是最好的教育,也是保持親密關係最好的方式。


在親密關係中並沒有誰是誰的奴僕,對方的付出與愛也並不是“應該”。我們每個人都要對這種關係的底色保持警醒,一旦失去了這種警醒,感情就會變質。我們只有始終恪守這道邊界,保持警醒,才能保守住親密關係中這最具價值的感情。



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