某某也離婚了:感情應該走到最後嗎?

社會學了沒2019-08-17 15:06:36



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作者:叢非從

來源:叢非從ID:congnotcong

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清歡


社長説

不是穩定的感情,就是好的,幸福的才是。



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某某也離婚了:感情應該走到最後嗎?


宋仲基和宋慧喬離婚了,范冰冰和李晨分手了,文章和馬伊琍離婚了,明星的分開,怎麼就成了熱搜。


他們的分開,其實正如以往劉翔和葛天離婚了一樣,楊冪和劉愷威離婚了一樣,隔壁翠花和老王離婚了一樣。觀眾們百看不厭,依然充滿新鮮感。


別人的分分合合,經常被我們津津樂道。人們談論的原因無非就是兩個:


1.曾經那麼甜蜜,看起來像感情非常好的樣子,怎麼突然就分開了呢?表示疑惑、不解和遺憾。


2.我早就覺得他們之間的感情不合適,果然不出我所料,終於分開了。表示聰明、得意。


這兩個原因,其實背後又都藴含了一個隱形的期待:


好的感情,應該是長久的,能走到最後的。


會分開的感情,就不是好感情。


一直以來,在我們的潛意識層面,都覺得感情最美的地方就在於天長地久。我們對感情最大的祝福,也都是如此。


為此,我們創造了大量的祝福:


餘生是你、一生有你、百年好合、天長地久、白頭偕老。還有名句:你若不離不棄,我定生死相依。夏雨雪,天地合,乃敢與君絕。


然後就會把沒有走到最後的感情,定義為失敗。


所以我們對范冰冰和李晨的分手,對雙宋的離婚表示的各種情緒,其實就是:


怎麼就失敗了呢,好遺憾。


果然就失敗了呢,好開心。



沒有走到最後的感情,真的是不好的嗎?

這首先要去問我們,為什麼要建立感情。


感情的存在,就是為了填補我們內心的脆弱感。


我們需要被安慰,需要被陪伴,需要被認可,需要被關注,需要被寵溺,需要被幫助,所以我們就需要一個人來愛我們。


而一個人願意高濃度地滿足我們這些需求的時候,讓我們感覺到了自己的圓滿和強大,我們就陷入了感情。


同樣,當我們去滿足另外一個人的時候,也讓他陷入了感情。兩個都陷入感情的人,就建立了戀愛、婚姻等親密關係。


我們渴望建立感情,渴望談戀愛,渴望結婚。因為我們渴望有一個人,來滿足我們內心的這些匱乏和需求。


需求能相互滿足,這就是感情最大的意義。


那麼感情是穩定的嗎?


不是。


在年輕的時候,我們意氣風發,會渴望價值感。所以會被另外一個人的才華、財富、美貌所吸引。


隨着年紀增大,容貌會逝去,才華被習慣。人會更渴望理解、溝通、支持,我們的需求就在改變,會被另外一種人所吸引。


我們在變,我們的需求就在變。


需求是不穩定的,所以感情也不會是穩定的。感情不穩定,走不到最後就是一種極度平常的常態了。



不穩定的感情,出路在哪裏呢?


我們的需求在變,就需要他人隨之做出調整來適應我們的改變。而他人未必願意配合你做出改變,所以隨着感情的發展,就必然會出現這樣一個困境——


需求不再匹配。


不知道宋仲基和宋慧喬最開始的時候,被彼此的什麼所吸引,什麼需求被滿足。但那個時候,他們一定是相互滿足的,是相愛的。感情是存在且真實的。


只是,婚後兩年,他們“性格不合”而分開。其實意思就是不能再滿足彼此的需求了。


所以分開,只是需求不能再維繫滿足的結果。是感情發展到一定階段,自然脱落的結果。這是失敗嗎?


春天來了,就要花開,用來招蜂引蝶,採集養料,是植物繁衍的需要。繁衍完成,植物需要的是果實了,花自然就要脱落。


那你能説,花落是植物的失敗嗎?


兩個人能在一起,那是因為曾經能相互滿足,這就是建立感情的意義。對那時候的彼此來説,這就是對的人,就是好的感情。


當曾經的需求完成,新的需求出現。人就需要新的客體來滿足自己新的需求,這時候人就需要新的感情。


舊的感情,就要自然脱落,這是分開的意義。



這麼説,其實就是給人喜新厭舊找到了理由。


其實不用找理由,人本來就是喜新厭舊的。對於不能再喚起我們快感刺激的客體,就是要捨棄。


只留下能繼續喚起我們快感刺激的客體,這是人的自我保護本能。


那為什麼有的感情是穩定的?


兩個人之間的需求不再相互匹配的時候,感情的出路就有這幾條:


1.自己改變,通過自我成長,尋找新的滿足方式,不再寄託在讓伴侶來滿足自己。

這個過程是最有效的,但也是最艱難的,悲壯的,是逆流而上。


2.對方改變,能夠調整自己適應自己。

這不僅是一種幸運,更是通過自己孜孜不倦溝通、耐心跟對方交流、引導換來的。很多人卻選擇了期待對方自動改變,應該改變,持續矛盾。


3.找不到能夠協調滿足的方式,自然脱落。

這是最簡單的。


感情的穩定,不是等出來的。是辛苦經營出來的。


正如考清北交復可能嗎?可能的。但除了天才們外,走進清北交復的人,比我們普通人要付出了非常艱辛的努力和代價。你要考的分數越高,代價就越大。


穩定的時間越久,所要付出的代價越大。維繫婚姻50年的穩定,比維繫婚姻5個月的穩定,所要付出的精力和心思,大了不止120倍。


那些看起來穩定的感情,其實對他們彼此來説,每天都是新的。


他們願意學習,願意思考,願意成長。他們願意為了對方改變自己,適應對方。所以他們對對方來説,每天都是新的,每隔一段時間都是新的。


他們20歲的時候遇到的伴侶,結婚20年,長到了40歲的時候,已經不是同一個人了。


你知道20年後,他們彼此還能適應,需要付出什麼努力嗎?



當然,還有一種穩定,叫做:看起來穩定。

不敢離婚,沒能力離婚。花明明已經開始腐爛了,但就是害怕自由落體,不敢脱落。這種長久,才是對關係真正的傷害。


每段感情都是有周期的,可能幾個周,可能幾十年。


  • 完成了它的使命,就要脱落,尋找新的開始。
  • 沒有完成的時候,就會留存,繼續留在關係裏供養。


竹子一生只開一次花,玫瑰一年開花一次,茉莉一年可開五次花。到底哪種植物更正常更好呢?


我覺得都挺好,竹子有竹子的氣節,也有竹子的辛苦。茉莉有茉莉的純潔,也有茉莉的脆弱。


順便説一下。正是茉莉花這麼能開,才讓茉莉花茶這麼便宜。


會有很多已經離婚的人來找到我,訴説着破碎了的難過和悲哀。這時候我會跟他們説:恭喜你完成了一個階段的蜕變。


然後跟他們一起迎接新一個階段的到來。


正如宋仲基離婚的時候,我是挺高興的。小夥子又長大了一點了,走過了一個階段。


不是穩定的感情,就是好的,幸福的才是。


只要能幸福,你管它一生有幾次?如果不幸福,一生只有一次,不難受嗎?幸福和次數,有關係嗎?


這個世界上哪有什麼錯的人,當時幸福過,就是對的人。後來不合適了即不改變,也不分開,才是錯的人。


曾被自己選擇過,就是對的人。別被什麼“對的人只有一個”所妖惑。你的一生,對的人可以只有一個,也可以有很多。


別問有沒有走到最後,就問你有沒有被滿足過,幸福過,就好。

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