大S阿雅不是真朋友?別用“三觀正不正”來綁架情感關係

社會學了沒2019-08-17 15:06:24



原創

作者:莊石

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編輯:留木



社長説

鞋子合不合適只有腳知道,為啥要管人家應該怎樣相處?



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大S阿雅不是真朋友?

別用“三觀不正”來綁架情感關係


最近,一部由大S、小S、阿雅、范曉萱參與的真人秀綜藝節目《我們是真正的朋友》備受好評。對於看台灣綜藝長大的年輕一代,這四人可以説是“童年回憶”;而幾十年如一日的友情更是精準的戳中了觀眾的淚點,讓人羨慕她們的“神仙友情”。然而在節目收官之際,#S欺負阿雅#的新聞卻成為了微博熱搜,這是由於S在節目中對阿雅的一些表現引起了眾人的不滿。

比如吐槽阿雅的牛仔褲合適腿短的人,笑話阿雅是“五五比例”;小S誇大S很高級,大S突然就矛頭指向阿雅,説“你是我們姐妹當中看起來最不高級的”等。雖然之後阿雅本人在微博迴應力挺大S,但網友們似乎不買賬,依舊在網上列舉出大S的種種“罪狀”,並指出這根本不是真正的朋友。



不過人們之所以如此入戲,也是由於她們的“友情傳説”太過於深入人心了。人們希望看到的是在年少時相識、患難與共,等到了中年彼此還是親密無間、互相關心和尊重,這才是他們心中的“完美友情”。然而貌似大S的某些舉動不符合他們的要求,因而頗有些“友情人設崩塌”之感。

 

當“完美朋友”成為一種人設


在當下的互聯網上,任何事物都有一套完美模板,從完美伴侶、完美父母,再到完美朋友無不例外。


在知乎上,“什麼樣的朋友是真正的好朋友?”、“什麼樣的朋友是真正的壞朋友?” “朋友之間的最好狀態是怎樣的?“等都是熱門問題。


其中大概可以看出,人們心中好朋友的標準是得體、情商高、有邊界感等,能與自己勢均力敵和共同成長。如此看來,難怪大S的種種舉動被人吐槽,因為那明顯就太不得體了,像她脱口而出的那些話就説明其情商低、小心眼、嫉妒心強。總而言之,一個總是在傳遞負面情緒的人怎麼能稱得上是好朋友呢?

 


其實,大S和阿雅的真正關係如何,外人很難從一個真人秀節目中去判定。而且她們都是四十多歲的成年人,自然也很清楚是否應該選擇和一個人當朋友。只不過網友們的態度恰恰反映出當下情感關係高度完美化的趨勢,簡而言之,情感關係中所呈現出來的必須是積極正面的。


就像在過去心情不好給朋友打電話傾訴可能是很常見的事情,而現在這種行為就會被看做是自私和情緒化的,是把朋友當做是垃圾桶。而當雙方經濟地位差距大的時候,人們則會用“對方已經不上自己腳步的人”、“不是一個圈子裏的人“為理由扔掉那段沒有價值的友情。

 

從表面上看,這種友情模式很體面,人們所追求的是獨立、平等、尊重、個人成長等看上去十分高大上的事情。但實際這種選擇卻恰恰是最為功利的,因為人們無暇再去包容和忍讓對方的瑕疵,他們想要的只是最能保持自己“中產品味“的關係。


如果按照這套邏輯,那最好的友情應該發生於商業社交場所,在那裏每個人都是有分寸感的,且情商高的讓人感到如沐吹風。但是眾人皆知,那種完美的關係確是最虛偽的。

 

“三觀不正”的友情,不是好的關係?


不知從何時開始,“三觀正不正“開始成為人們評判情感關係的準則。當然這大多是用來批判愛情的,像《包法利夫人》、《英國病人》中所呈現的婚外戀、“渣男”等都屬於三觀不正,而現在這套標準也同樣被用來評判友情上。


其實,這就是把情感關係打上一層道德的枷鎖,使得關係穩定和標準化。像友情就應該是志同道合、有共同愛好、平等獨立的,如果沒有達成這些準則,那説明這段友情就不是好的友情。

 

但真實的關係卻是極其複雜的,因為每個人的需求都不一樣。可能並不是所有人都要那種積極向上的朋友,有的人反而是需要那種洞察自己內心黑暗面的朋友。甚至在外人看來,某些人具有明顯的性格缺陷,經常產生負面情緒,但這不影響他們成為一個“好”的朋友。

 
美國文壇最著名的一段友誼,當屬海明威與菲茨傑拉德,而這段友情按照今天的標準來看,簡直太狗血。他們曾經親密無間。但海明威粗暴的性格在這段關係中展現的一覽無餘,他當面指責菲茨傑拉德的妻子澤爾達,還對在菲茨傑拉德的作品不屑一顧。


如果按照當下的標準,海明威這樣的朋友是肯定不能要了。但是菲茨傑拉德始終把海明威當作是自己的好朋友,並且提到 “我一直認為與他的友誼是我生命中的亮點

這是因為海明威能夠滿足菲茨傑拉德內心中所向往的英雄人格,而菲茨傑拉德則是少有能夠看到海明威“硬漢”背後脆弱敏感的真實個性的人。


假想一下在現實生活中,有這麼一對朋友,人們肯定會認為其中忍讓的一方人格不健全,具有討好型人格?但這樣的分析無疑是片面且蒼白的。

因為人們只看到兩人外在的性格矛盾,卻沒有看到他們內心之間的深刻聯繫。這或許正説明了情感關係是無法由幾個刻板的詞語可以定義的,它不是機械化的考核標準,而是個體內心慾望的真實投影。


只有愛、沒有黑暗,這樣的情感不存在

當下人們的矛盾之處在於,一方面總在抱怨人情冷漠很難交到真朋友;另一方面,自身又在設置種種標準將真正的友情拒之門外。從某種程度上看,那是由於人們被所謂“美好”的幻影所迷惑,而又無力去承受真正的情感關係。

 

但是現實卻是感情關係是複雜的,它是集信任、尊重、妒忌、自私等於一身的,你無法只要好的那一面。

 

而人們之所以疲於去面對複雜的情感關係,也是源於自身的匱乏。這當然也與社會整體的氛圍有關,雖然中國長久以來都是人情社會,十分重視人與人之間的關係,但實際偏重的是“人情世故”,也就是社會功能性的責任,強調的是穩定,而非個體的情感體驗。

 

所以這就造成很多人對於情感關係的理解是極其單一的,因為他們已經喪失了感受的能力。



也就是説,他們是把自己看做是社會的分子,而非慾望的主體而存在的,因而不自覺的將主流話語體系的規訓視為理所應當。雖然時代在改變,要求在發生變化,比如過去人們看重忠誠和犧牲,現在則變成了獨立和體面。但實際內在的思維方式並沒有發生變化,都是“單向度的人”。

 

更可怕的是,互聯網時代越來越多的人開始用所謂“正確”的標準去審視別人的生活,稍有不同就不能接受。而這其中很大一部分人還是年輕人,他們對於瑕疵和缺點的容忍性相當的低,好像世間的複雜關係,都能用那套道理來解決。所以他們很難理解,為何那些明顯有錯誤的人,卻依然有人願意和他做朋友。

 

但這就是真實的人性,就像毛姆所言:“世界上最大的折磨也莫過於在愛的同時又帶着藐視你想要一個真正的朋友,那就要忍受其中的破碎和糾結;如果做不到,那就不要再抱怨“塑料姐妹花”的虛偽了。


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