40年研究3000對情侶:什麼樣的男生,讓女生最有安全感?

社會學了沒2019-08-17 15:06:20



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作者:書單君

來源:書單ID:BookSelection

編輯:七七



社長説

有信任,才有家。


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40年研究3000對情侶:

什麼樣的男生,讓女生最有安全感?


最近,書單君的朋友圈一夜之間被“現男友”刷屏了。因為辦公室的小姐姐們都在追李現主演的甜劇《親愛的熱愛的》。


劇中,李現扮演的韓商言是個霸道總裁,不僅長得又高又帥,智商也很高,還十分寵愛女朋友。


然而,即便如此完美,他也依然逃不過向朋友請教:怎麼樣才能給女生安全感?


現實生活中,“你沒有給我安全感”也總會成為一些姑娘的分手理由,弄得男生一臉懵:

女生説的“安全感”,到底是什麼?


《愛的溝通:寫給男士的科學戀愛指南》的作者是有着“婚姻教皇”之稱的心理學家約翰·戈特曼,在花40年觀察、研究了3000對伴侶後,他發現了親密關係中最重要的祕密:女人究竟想要什麼。


如果你是一個男士,想讓你愛的女人一生幸福、快樂、並感到被愛,我建議你花點時間讀讀這本書。因為它能讓你在往後的人生中,獲得更高質量的親密關係。如果你是女生,也不妨把這篇文章分享給你的男伴。

她想要的安全感,你真的懂嗎?


《麥田的守望者》的作者塞林格説過一句話,非常適合於形容沒有安全感的人在親密關係中的狀態:愛是想觸碰,又收回手。


有些男生經常抱怨自己的女友很作,有時候無心的一句話,就能引發冷戰,多玩會手機,女友都能鬧着要分手。


而這段關係裏的女生則往往抱怨的是:他從不懂我的情緒,總認為我無理取鬧,他做不到好好聽我説話,每次都敷衍了事,讓覺得很沒安全感。


男人覺得女人無理取鬧,女人覺得男人沒有給到足夠的安全感。於是,原本相愛的兩個人,帶着問題相互證明和試探。



戈特曼認為,女人在一段親密關係中,最看重的不是男人的顏值,也不是房子車子,更不是錢,而是信任


學妹程歡和男友是大學同學。畢業後,男友去了一家創業公司,生活全部被工作填滿。而程歡不適應這種變化,覺得在她和工作之間,男友沒有平衡好。

用她的話來説:“我需要他花時間來證明愛我,更需要他在我身上花心思。”


而男友卻説:“我在工作上艱苦奮鬥,回到家只想要一個温暖的被窩和一個愛我的人,而不是比工作上更需要絞盡腦汁的戰場。”


“可是,你忽視了我的情緒和需求啊?”


“哪裏來那麼多的情緒,我覺得你就是平時太閒了。”


一句話,噎死了程歡所有的念想。


女人最看重的是信任。而信任是通過情感上的聯結建立的,情感上的聯結是通過情緒協調達到的。因此,情緒協調也就意味着信任。


可事實上,男生往往容易忽視女生的情緒。所以,當她們在一段感情中發現伴侶沒有和自己並肩作戰,而是孤身一人時,就容易陷入負面情緒中。



戈特曼説:在親密關係中,男人希望能和伴侶之間避免爭吵,享受親密的性愛。而女人需要在情感上和男人產生聯結,才能獲得安全感。


有人認為,安全感是自己給自己的。但是兩個相愛的人在一起,不就是彼此給安全感和信任感嗎?如果不是這樣,又為什麼非要在一起呢?


很多男人都害怕女人的情緒,覺得毫無道理可言,好端端的不知道為什麼就生氣了。比如前兩天有個同事就跟我説:自己開開心心釣魚回家,結果卻被老婆劈頭蓋臉一頓罵。


他很懵逼,不就是週末沒陪你嗎,至於發那麼大的火嗎?但他卻忘記了自己承諾過週末要陪老婆和孩子一起出去玩。


正如戈特曼所説:能否讓一個女人對你產生信任,關鍵也在於你怎麼對待她的情緒。


對於女人而言,並沒有什麼消極情緒,情緒化這個問題對她們來説毫無意義。情緒就是情緒,和呼吸一樣自然。


而聰明的男人,會在情緒上和愛人產生聯結,給她安全感。當伴侶感受到自己並非一人時,她才能更好地信任你。


你是否願意傾聽她

瞭解彼此內心的真實感受


相信很多人,都在親密關係中,和你深愛的那個人發生過沖突。


男人經常説,自己的伴侶很情緒化,一旦一言不合,就像爆炸的火藥。每次跟她講道理,卻鬧得更兇。


然而,男人個個都是講道理的高手,但他們卻往往忽略了一點:

當衝突發生時,女人需要的不是正確的道理,而是一個優秀的傾聽者。她們就是希望伴侶能夠更好地理解她,解決問題則是次要的。



就像上文提到的程歡一樣,她憤怒主要源於:她在感情中體會到了一種無力感,感到男友的不負責任。


所以,她吵架並不是無理取鬧,而是希望用這種方式,讓男友更加在意她。


男友工作一天回到家,吃完飯就躺在沙發上玩手機。她説:“最近工作遇到了瓶頸,可能要失業了,好無助啊。”


男友雖然聽到了她的述説,卻一直低頭玩手機:“沒事,工作慢慢找。”


“你怎麼不聽我説話?”


而男友將這句話理解為批評,此時他感覺像是遭到了人身攻擊,立刻開啟了防禦機制:“不就是換個工作,至於將情緒發泄在我身上嗎?”


但男友忽略了程歡這句話的真實意思:我需要你,我想讓你傾聽我,和我建立情感聯結。


其實程歡和大部分女生一樣,她想要的不過是男友的關注、陪伴和傾聽。



很多女性吵架,並不是為了爭輸贏。而是為了更好地理解伴侶的真實感受。


有位女士和丈夫因為孩子上興趣班的事情而爭吵,妻子希望女兒學鋼琴,丈夫卻認為鋼琴有什麼好的,不如學擊劍。


有次,她因為要開會,讓丈夫送女兒去鋼琴補習班。丈夫卻發怒了:真是瞎折騰,盡學一些沒用的東西。


兩個爭執了很久,新賬舊賬一起翻,誰都吵不過誰。


後來,這位女士在瞭解到原來女兒上鋼琴課,讓丈夫回想到了自己童年時被父母逼着上補習班的場景,然而那時候他無力反抗。所以,他不想讓女兒重蹈他的覆轍,無法為自己做決定。


在瞭解到丈夫內心的真實想法後,這位女士抱了抱她的丈夫,輕聲對他説:“孩子的事情我們先暫緩一下,對不起,剛才大聲斥責你。我不知道這件事情會觸痛到你。”

其實男性和女性一樣,也會有情緒失控生氣的時候,但真正心裏裝着彼此的人,會努力找到兩個人都感到舒服的狀態。



如戈特曼所言:只有當我們真正弄懂對方的需求和爭吵背後的根源時,你的伴侶會因此而感到安全並且無比愛你,而且無論發生什麼,她都會與你並肩作戰。


愛她,就要讀懂她


美國心理學家阿米爾·萊文説過:每一段親密關係,都是生命重新綻放的機會。


因為那個人,能夠讓你在有限的生命中看到無限的可能。


而親密關係的神祕之處,在於你可以不斷挖掘它,在這段關係中讓自己不斷成長和改變。


《愛的溝通》中説:如果真的愛一個人,就會想讀懂她。


而讀懂一個女人的第一步便是瞭解她的真實需求。


朋友小北曾跟我説,和男友相處太累了,打個比方,就像是她説喜歡蘋果,可男友卻給她一個桃子。


不管她多麼不喜歡吃桃子,男友都聽不進去。只是一味告訴她,桃子真的很好吃,你為什麼不吃。


不吃桃子,他們的關係就不能變得更好,吃了桃子,她卻內心很痛苦。一味壓抑自己去滿足他的需求。


她覺得男友並不是真的愛她,因為他不懂自己到底喜歡什麼。和他在一起,她很難獲得真正的快樂。



戈特曼在書中説:如果你真的愛一個女人,學會恭維她。讓她知道你多麼熱愛和迷戀她本來的樣子。


記得去年因為電影《影》,孫儷和鄧超雙雙入圍台灣金馬獎。


對於孫儷的入圍,鄧超很開心,還在觀眾面前強調:“影片裏最難演的就是孫儷。”


雖然,觀眾都知道影片中最難演的是鄧超。但是在公共場合,他從來都不忘讚美孫儷。


很多人都知道孫儷的原生家庭並不那麼完美,甚至因為父母失敗的婚姻,她還和母親説過:反正我以後不會結婚的,我們兩個人就這麼過。

但是,遇到鄧超後,孫儷在婚姻中慢慢打開了自己,變得更加柔和温暖了。

每次,孫儷有新片上映時,鄧超總是很積極做推廣。他從不要求孫儷因為孩子而放棄工作,反而一直都鼓勵她,支持她,讓她在工作和婚姻中做最真實的自己。


在他們步入婚姻前,鄧超曾説過:和孫儷在一起的時候,我感覺自己好像“回家”了。



正如戈特曼所言:好男人總是對伴侶的內心世界保持好奇心,想要不停探索她的希望、恐懼和夢想。


他們也會為對方做一些事:飯後洗碗,陪她散步,和她一起看電影,聽她喜歡的音樂,讚美她在婚姻中的付出,理解她為人妻的不易……


這些積極的互動就好像是往銀行裏存錢,能讓兩人的關係變得更加緊密。


戈特曼還給廣大男士提了個建議:一定要尊重另一半的夢想。


女人常常為了家庭或伴侶而放棄自己的夢想,尤其是有了孩子之後。其實,每個人的夢想都同樣重要。


《愛的溝通》中説:伴侶關係是否長久和幸福取決於伴侶之間是否支持彼此的人生夢想。如果你不尊重另一半的夢想,你就會發現,她變得抑鬱、沮喪並充滿挫敗感。


如果你不知道她的夢想是什麼,你一定要問,然後毫無保留地支持鼓勵,幫助她實現夢想。


因為只有讓她感受到你的理解、尊重和愛,你們的關係才會更長久。


親密關係沒有我們所想象得那麼複雜,因為那個愛你的女人最想要的就是和你建立情感聯結,被你需要和愛護。


如果你真的愛她,就讀懂她。




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