范冰冰分手、宋慧喬離婚|如何面對分崩離析的愛?

大學糖2019-07-13 12:17:31

糖心理

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文/cream


1

我們不再是我們 我們依然是我們


6月28日的微博上娛樂圈爆炸性的新聞連番轟炸。有人歡喜,有人悲。


一對愛情長跑九年的熒幕情侶張若昀和唐藝昕結婚了;


宋慧喬結束的不到兩年的婚姻,宣佈了離婚;


相伴多年的范冰冰和李晨也在這一天發了分手聲明;



2015年,他們宣佈在一起的時候,在微博上發文“我們”,一度還讓網友們紛紛在社交軟件上秀恩愛,配字“我們”,似乎所有愛情和婚姻最好的開始就是,由「」]和「你」,有機會變成「我們」。



但感情最殘酷的是,當柴米油鹽浸入了生活的方方面面,最珍貴的感情也會慢慢開始消磨在情深義重之後,還是不得不選擇適合自己的道路走下去。


所以,我們不再是我們,又重新變成了獨立的「我」和「你」。


比起網上有很多感慨説我再也不相信愛情了,我寧願單身。我更喜歡網上一位網友的觀點:


“明星們談談戀愛分分手挺好的,至少讓一些對感情抱有執念的人知道並習慣,[原來談戀愛是可以分手的],[婚是可以離的],而且這並沒有什麼大不了的。”


心理學教授黃菡曾説:


“可以相信世上真得有美好堅貞的愛情,但是它只屬於牛郎織女、梁山伯和祝英台、還有國外的羅密歐和朱麗葉。因為他們都沒有活很久,而我們是要活很久的。”


白頭偕老當然是好的愛情,但這並不是在要求我們毫不保留的追求一生一世一雙人。


在一起也好,分開也罷,最重要的是,在一段不健康的關係裏,我們要學會尋求出口,擺脱困境。


2

這件事比離婚本身更重要


很多人走到最後選擇分開都常説起一個理由——不合適。但具體是哪裏不合適也説不清楚,只是無休無止的爭吵、冷暴力、指責、抱怨代替了愛裏的濃情蜜意。


朋友小慧就曾遇到過一次嚴重的感情危機,差點走到離婚的地步。


那次,小慧遇上了事業上的瓶頸,沒有得到自己想要的職位,同事排擠、領導打壓,高強度地工作使她身心俱疲。


她幾乎每晚都很晚回家,疲憊不堪,想着未來該何去何從。當丈夫像往常一樣迎接她,並問她過的如何時,她總會氣呼呼地扔下一句:“還能怎麼樣?就那樣!”,隨後就開始種種的抱怨。


她總是無故的發飆,不能好好説話,因為不知道應該如何處理自己所面臨的困境,所以只能向丈夫變本加厲地發泄着自己的情緒。


丈夫一直被動的接受着小慧的負面情緒。一開始,他還會去想辦法去哄小慧,時間長了,他便選擇閉口不言。一個追着吵,一個拒絕溝通,讓這段關係陷入死循環。


她曾和我抱怨説;“我和他越來越不合適了。

 


其實,並不是“不合適”的錯,小慧和丈夫的問題出在:她內在的負面情緒就像定時炸彈,而她的身上佈滿了可以觸發情緒的按鈕,而她的丈夫,一不小心就會觸碰到她的這些按鈕。


後來,在互相坦誠當中,小慧才瞭解到作為承受者的丈夫其實也承受了很大的壓力。


(如何應對兩性關係中的負面情緒點擊查看《EFT創始人Sue Johnson:"愛是人類生存的基本需求,死亡也不能讓它中止" 》


如果你也正處在一段不健康的關係當中,卻無法下定決心放手,首先,需要關注的還是關係問題的解決上。


在任何關係的處理當中,不管是親情還是愛情,首先都應該是認識自己,改善自己,去提升自己。任何和外在世界建立聯繫之前,都必須有一個對自我認識相對成熟的主體。


反思在這段不健康的關係中,自己有沒有什麼問題?伴侶的缺陷是什麼?問題是否能夠通過雙方的努力去解決?


考慮清楚是否可以解決之後,就可以果斷的決定去與留。


3

離婚or分手不是最壞的結局


比起娛樂圈明星痛痛快快的分手、離婚,很多普通人就算關係已經走到了盡頭,還是會在是否繼續存續下去的問題上,糾結不已。


尤其在婚姻問題上,雖然,現在離婚已經變得非常普遍了,但這依舊談不上是一件“被人祝福”的事。


撇去經濟的因素不考慮,在傳統的觀念裏,婚姻存續依舊代表着幸福和完整,對小孩的成長起着至關重要的作用,甚至很多人會為了小孩的成長,委曲求全的在婚姻中耗時間。然而,一段不健康的關係或者婚姻,給彼此以及孩子所造成的傷害,遠比離婚本身更多。

 


有網友在網上貼出自己的婚姻生活:結婚三年,卻一次次因為小事爭吵、遭遇家暴,遍體鱗傷,想離婚卻因為女兒而心生不捨。


其中有一條評論令人印象深刻:


很現實的是,這是一種病態婚姻關係。如果沒有受虐傾向,一般都會選擇脱離苦海。自己幸福了,才能更好為孩子創造幸福。


但作為在婚姻的迷霧裏獨自前行的當事者,卻永遠看不清支離破碎的婚姻下的真相。



比起離婚本身,一直處於不健康的婚姻關係中,不僅是對自己,對孩子的負面影響也是非常巨大的。


從心理學上來説,孩子不介入父母的婚姻,只作為孩子,作為一個被照顧者單純地長大,這在他人格形成的時期,非常重要。


父母之間互相爭吵、謾罵、羞辱、身體暴力等衝突,會貫穿孩子的整個童年和青春期,促使他們陷入焦慮、抑鬱、社會退縮、低自尊等心理困境。


與其讓孩子在一個家庭暴力或者冷暴力、彼此怨恨的家庭的家庭裏成長,還不如父母之間理清彼此的關係,解除婚姻中夫妻的身份,迴歸各自的人生。


不要讓孩子夾雜在這段瀕臨破碎的感情中間,成為完整家庭假象下的犧牲者。


最壞的結局不是離婚,而是成為面具夫婦,彼此對對方都充滿了傷害,也沒有任何期待,但依舊選擇生活在一起,把自己和孩子都困在不健康的家庭環境當中,這才是最大的不幸。


對於自身無法改變的不健康的婚姻關係,我們要做的就是及時止損。



錢鍾書説,婚姻就像圍城,圍城外的人想進來,圍城裏的人想出去。但婚姻就是婚姻,它不是幸福的代言人,也不是苦難的跟隨者。出現了問題,我們可以盡最大努力去解決問題,也可以在失敗之後勇敢離開。


若是把婚姻當作是造夢機,總會有夢醒破碎的那一天。它更像是一面鏡子,讓我們看清來路、看清恐懼、看清內心最真實的選擇。


如果我們本身就脆弱、缺乏安全感,希望婚姻能夠帶來一世安穩,那麼婚姻往往易碎。如果我們始終積極從容,內心強大,那麼即使婚姻再難,也不過是經歷了又一次成長。


餘生漫漫,在一段無法改變或調和的關係或婚姻裏,我們要學會直面這段關係裏所存在的問題,正視自己的內心,勇敢地向前邁一步,無論是選擇繼續攜手同行還是各自分開,最重要的是,我們需要愛和關注的,是我們本身。


-end-



Reference:

https://mp.weixin.qq.com/s/w-LwGSFfUJfm-yY8UQysVQ

https://mp.weixin.qq.com/s/HGx7-iXscAuFFK9lE7-Aiw

https://mp.weixin.qq.com/s/5WiPrs2C06bct0bzTVRT1A




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