我採訪了100個娶了第三者的男人,發現了這個殘酷的真相

潘幸知2019-07-11 21:49:34

文/ 幸知在線特約作者 白月

 

網上有一組數據, 50.16%的離婚是由於第三者插足造成的。外遇者離婚之後,只有10%的人和第三者結婚;其中,80%的男性和外遇的第三者結婚後,會感到後悔。

 

在電影《消失的愛人》中有這樣一句話,愛應該有着諸多的條件和限制,愛需要雙方無時無刻保持完美狀態,無條件的愛是一種散漫無紀的愛,正如大家眼見的那樣,散漫無紀的愛是一場災難。

 

在激情消退後的婚姻中,娶了第三者的男人們真的覺得婚姻就是一場災難嗎?聽聽他們是怎麼説的。

 

與第三者結合,的確是不顧後果的衝動

 

張先生,35歲,公司職員

 

我喜歡社交,每逢週末一定會約上幾個朋友去唱歌、釣魚或者喝酒吃飯。跟現任就是在一個飯局上認識的。

 

當時,我已經結婚快十年,孩子也已經上四年級了。前妻一直不喜歡在外面吃吃喝喝的,她總覺得我在浪費時間,再加上,閨女出生後,她一心撲在孩子身上,我們倆的交流就越來越少。

 

在飯局上遇到現任。


當時,我逞能跟朋友打賭喝酒,眼看着我輸了,只能認賭服輸喝完一箱啤酒。現任看着我面紅耳赤、倔強地要把整箱啤酒喝完,她心神一動,站起來,把剩下的半箱酒一瓶接一瓶的幫我喝。

 

之後,每逢週末我倆都約出去玩,我覺得終於有人能跟我聊到一塊了。最後,被前妻發現我出軌,她一不哭鬧二不上吊,堅決離婚,但是把閨女留給我,兩套房子,她分走了一套。

 

離婚挺順利,我很高興,轉天就跟現任領了結婚證。週末終於可以不用偷偷摸摸地約會了,想想我就開心得合不攏嘴。

 

沒過多久,麻煩就來了。閨女考試不及格,班主任三番五次地找我談話,我就給孩子報了補習班,週末要求現任陪着孩子去上課。


現任玩心很大,根本不想管孩子,經常把孩子放在補習班就不管了。孩子下了課,見沒人接自己,就賭氣自己回她媽那了。

 

我好幾次數叨現任太不負責任,她冷冷地笑話我,負責任就不會娶第三者了。現在我每天的生活簡直就是雞飛狗跳。

 

閨女是親生的,我不能不管,可是現任又不願意幫我,此時,真覺得當初離婚太草率了。

 

我和第三者彼此成就

 

童先生,52歲,出版商

 

我前妻漂亮、能幹、家境好。我雖然是個窮小子,她欣賞我的才華,欣賞我的文字,對我無怨無悔的支持。那時候,我在雜誌社做副刊主編做了十年,一直沒有大的發展。

 

後來,我辭職創辦了一家出版社。最初僱不起人,我前妻就充當我的員工,既要接電話,解答客户問題,又要算賬當會計,還要幫我審稿子,家裏孩子的學習和生活也不能落下。現在想起來她是真能幹。

 

有一天,接到一本小説的草稿,雖然只是小説的三分之一,但是故事悽美動人,讓人看了欲罷不能。我覺得很有市場,於是,就邀約小説的作者聊一聊。

 

那天下午,我坐在咖啡館的窗前,看到一位嬌弱雋秀的女性裊裊婷婷地走來,留着一頭烏黑飄逸的長髮,圓滾滾晶亮亮的眼睛,一下子就吸引了我。


她就是那本小説的作者。我們在咖啡館聊了一個下午,她對愛情的理解,對現有愛情故事的架構刷新了我的思維。

 

估計你也猜到了,這位作者就是我的現任。

 

因為現任的書很暢銷,我的出版社也一下子盈利了。我非常感謝她,趕緊跟她又簽了幾本書。為了交流方便,她把家直接搬到了我家對面,這樣我們就像鄰居一樣常來常往。

 

交流多了,我們無話不談。她會穿件新買的衣服跑到我家,問我怎麼樣。我也會買了她愛喝的咖啡送到她家。

 

感情就這樣日益滋生,到最後,我覺得,我離不開現任,我的出版社更離不開現任。我覺得很對不起前妻。但前妻對我付出了所有,也不想輕易放手。我們糾糾纏纏十幾年,最後,現任找到前妻,不知説了什麼,前妻才放下了一切。

 

我和現任彼此成就,我是成功的出版商,她是有名的暢銷書作家,影響了很多人。

 

我們活成了她書中的愛情模樣。

 

我是第三者跨越階層的跳板

 

趙先生,43歲,房產中介老闆

 

我是農村出來的,為了多掙錢,什麼髒活累活都幹過,再加上結婚早,前妻和孩子都得養,所以,經常幹活跟拼命似的。沒想到,這股拼命三郎的勁頭反倒讓我遇到了貴人,給我一個房產銷售的活幹。

 

好不容易抓到機會,我是豁出命的賣房子。房產十年發展黃金期,再加上我幹活拼命,所以成了金牌銷售,攢了一大筆錢。

 

然後,就和幾個同事辭職,合夥開了個房產中介。等生意走上正軌,我就把前妻接到身邊生活。但是,除了做飯洗衣服這些家務活,前妻什麼忙也幫不上。

 

現任是我公司的會計,話不多,卻很精明,眼睛裏總閃着不甘的眼神。我很欣賞這種眼神,彷彿跟我是同類。一來二去,我倆就好上了。

 

每天下了班,我總是等着她算完最後一筆賬,跟她一起走。開車到飯店,一邊吃着精美的佳餚,一邊聽她給我講店裏賬面上的情況,我既安心,又温暖。

 

後來,現任懷了我的孩子,她也不要求什麼,我覺得得給她一個交代,於是跟前妻提出離婚。前妻一哭二鬧三上吊,但是,她越鬧我反而越嫌棄她。最後,我補償給前妻一大筆錢,兒子歸前妻撫養,我每月出撫養費到20歲。

 

跟現任結婚後我才知道,原來,現任跟我懷孕時,還沒有跟她的前任離婚。別看現任只是箇中專畢業的小會計,她的前任竟是個名校高材生。

 

不知道,她用什麼手段,讓大學霸看上了自己。但是,前任對婚後按部就班的生活,規規矩矩的花死工資一點都不滿意,她想要更好的。於是,她堅定的擺脱了前夫,重新走上職場。

 

現在,現任跟我的孩子也已經快十歲了,我的公司有了十幾家連鎖門店,已經不用現任再辛苦管賬了,她只要逛街,做美容,買買買就可以了。


嫁給我,她説,這是她想要的。現任的女兒已經大了,智商遺傳了她學霸老爸的基因,學習成績很好。

 

現任打算把她女兒送到國外最好的大學讀書,這學費錢得我出。我怎麼想怎麼都覺得自己是個冤大頭呢。

 

愛雖美好,卻抵不過不願犧牲的冷酷

 

常先生,48歲,音樂製作人

 

我的現任是一名歌手。她第一次試音時,我就知道,我們是天作之和。她性感冷豔,聲線柔美細膩,形象上符合都市女性的冷漠,聲音上又能表現出都市女性在愛情裏的欲罷不能。

 

她的形象,她的聲音,都特別適合我創作的情歌。沒過多久,我和現任一起參與制作插曲的電影獲獎,她也把這首插曲中寂寞憔悴的都市女子,無助的內心感受演繹得淋漓盡致。

 

與其説是她演繹,不如説是我完全按照她的聲線氣質,音區過渡的習慣,真假聲轉換的方式,創作了這首歌曲。

 

聽着大街小巷傳唱這首歌,我就會想起她在錄音棚錄音時,隔着厚厚的玻璃望向我的深情雙眸,我隱隱的感覺到她對我動情了。

 

很多事,就是這樣自然。感情也是,我們一次比一次合作得完美,也一點一點地靠近彼此。當我們最後明瞭對方的心意時,我激動得像初戀的小夥子,摟着她傻傻的笑。

 

我前妻知道後,沒有多説什麼,只説了一句話,出軌這種事,當事人要各打五十大板,誰也別推卸責任。然後,跟我離婚了。

 

我和現任奉子成婚,她又給我生了個女兒。我本以為,我們倆這天作之合會長長久久,沒想到,婚後我們倆因為各自發展目標的不同,選擇了不同的城市。

 

都説距離產生美。剛開始,我還覺得這句話有道理,我們倆隔個十天半月見一面,如新婚燕爾,非常甜蜜。但是,時間一長就覺得很疲憊,總想在一起時間長些。


可是,我們誰也不願意為了對方的事業而做出犧牲。

 

於是,在一個寒冷的冬天,我在一個北方城市接到了從温暖的南方寄來的離婚協議書。處於事業低潮期的我,第一次品嚐到了人生的苦果。我默默地擦乾眼淚,簽好字,合上筆,走出了房間。

 

北方的冬天,冷風吹透了我的衣裳,我感到刺骨的冷。

 

心理學上有個“柯立芝效應”。科學家把一隻公鼠和四五隻母鼠放到封閉的盒子裏。公鼠馬上會和所有母鼠親密。這時,儘管母鼠會繼續叫,公鼠不會再有響應。然而,如果放入新的母鼠,公鼠會再次警醒,興奮不已。

 

這種現象,在被測試的每一種哺乳類動物身上都有體現——雄性動物會對單一雌性動物厭倦,引入新的異性,他們才表現得更高亢、持久。

不難看出,引發柯立芝效應的一個因素,就是新奇。

 

現實生活中,一對男女步入婚姻兩三年後,雙方的親密關係基本穩定,激情漸漸消退。在出軌者看來,婚姻就如一潭死水,毫無新奇可言。第三者就如落入潭水中的一顆石子,激起的漣漪足以引起出軌者的興奮。

 

為了尋求刺激、新奇、新鮮,男人會大膽出軌。而與第三者的每一次接觸,又是一場刺激的冒險之旅。既擔心被人發現,又心存僥倖,得手後又會洋洋得意,不能自拔。

 

有的婚內出軌並與第三者結婚的男人,覺得自己是飛蛾撲火,為愛豁出一切,但事實往往並非如此。

 

他可能是上段婚姻中最不願意付出,最不願意改變的。

 

有種男人覺得娶回家的妻子就應該兼有保姆和情人兩種功能。


既要求女人出得廳堂,入得廚房,還要帶娃是好手,調情是高手。但凡哪一點做不到,就會厭煩,跑出家門尋找理想型。

 

他們自私,缺乏責任感,在原生家庭中是小皇帝,這種男人是長不大的巨嬰,以為自己是全世界的中心,以為婚姻關係中自己也應該是中心。但凡有一點不滿意,都會成為他出軌的理由。

 

也有的男人會把第三者當做自己炫耀的資本,在自己功成名就之時,用女人來襯托和點綴自己的成功。用自己能吸引多少女人來證明作為雄性的能力不減。

 

用利益綁架婚姻的男人,即使與第三者幸福的生活在一起,也是以利益為前提。他們獲得每一次利益的背後,都有可能藏着一個心碎的女人。

 

利益在,關係在,利益消失,關係就是消失。幸福,是建立在婚姻雙方都獲利的基礎上。一旦某一方不再帶來利益,幸福轉瞬即逝。

 

與第三者結合的人,會有一種錯覺,認為第三者才是真愛。因為,第三者需要自己,理解自己,體諒自己,欣賞自己。能對自己的期許做出迴應,能夠為了愛而有所犧牲。

 

其實,這種感覺跟上一段婚姻開始時不是一樣的嗎?戀愛中的幸福感是激情、新鮮、好奇、佔有和滿足。

 

但是,一旦進入婚姻,愛情就需要在柴米油鹽的俗世塵煙裏不停過招,用相互欣賞、相互理解化解招式中的力道。一旦沒有化解,就會讓自己或對方湮滅在埋怨、嫌棄中,找尋不到婚姻的意義,即使第三者也不例外。

 

那些不能好好經營一段婚姻,對愛人背叛的人,想在一段新的親密關係中證明自己,就要拿出雙倍甚至更多的勇氣、意志力去剋制自己再次出軌的衝動。

 

因為,無論是誰,婚姻中的感情進程和相處模式都差不多,差別只在於你是否真的用心經營婚姻了。

 

結了婚,誰也不要指望一勞永逸。學會經營婚姻,才是每個渴望愛的人一生都要學習的內容。

 

婚姻不易,且行且珍惜。

 

作者簡介:白月,70後,熱愛閲讀寫作,用熱騰騰的文字,過熱騰騰的生活。


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