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支付百科2018-12-29 09:34:25


《讀懂戀人心


原著 | 阿米爾&雷切爾

解讀 | NIKOTSE


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每天一本書

 


各位慈懷讀書會的讀者們,大家好。


歡迎來到我們的每天一本書欄目,我將用一篇文章的長度,來向您講解書中精髓。


今天,我們要一起讀的書是《讀懂戀人心》


心理學家弗洛姆在《愛的藝術》中提到,我們對於愛的理解是錯誤的。我們中的絕大多數人都認為愛是不需要學習的。某一天,我們遇到了一個值得愛的人,然後,愛自然而然的就發生了,並且會長久地持續下去。


在一段親密關係裏,真正決定兩個人是否能夠長久相愛的並不僅僅是愛,更在於兩個人對親密關係的需求是否相同,與戀人的互動方式是否協調。這種需求和互動方式在心理學上有一個專業名詞,叫做依戀風格。依戀風格是決定愛情親密度和幸福度的關鍵。


今天要分享給大家的一本書《讀懂戀人心》,就是關於成人依戀風格的經典代表作。


作者阿米爾是精神病學家、神經學家,曾和兩位諾貝爾獎得主一起共事研究,另一位作者雷切爾是資深的心理學專家,有着豐富的臨牀諮詢經驗。兩人以數以萬計的真實案例和20年的科學研究成果為基礎,共同創作了這本書。


在書裏,他們為我們準備了一系列的測試題和大量的案例,幫助我們瞭解自己和他人的依戀風格。手把手的教我們如何通過依戀風格找到讓自己舒適滿意的戀人;如何讀懂戀人,突破隔閡,改善彼此的關係,享受真正的親密和幸福。


接下來,就讓我們一起深入書中的內容,解鎖依戀風格的密碼,尋獲覓得真愛、保鮮愛情的獨門祕技吧!


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瞭解依戀風格,轉角就能遇到真愛


在朋友聚會上遇到了心儀的對象,雙方看似聊得投機,卻無法確定對方的心意;相戀很長時間,一次都未見過對方朋友,不免擔心這樣的人是否值得託付終生;夫妻結婚多年,不再有共同語言,讓人懷疑如何才能延續婚姻;夫妻間一旦產生意見分歧,總以爭吵或冷戰收尾,渴望找到冷靜溝通的良方。


在愛情中我們經常會遇到類似上述的各種煩惱,讓原本甜美的愛情變得苦澀不堪。


通常情況下,我們習慣於把問題的原因歸咎於性格、人品、運氣。殊不知,這其實是由親密關係雙方依戀風格的差異造成的。


在書中,作者用塔瑪拉的故事向我們展示了依戀風格是怎樣影響親密關係的。


塔瑪拉對格雷格一見鍾情,兩人認識沒多久就進一步交往了。隨着戀情的升温,塔瑪拉想要更多的親密和接觸,格雷格卻開始變得若即若離,不斷的尋找各種理由迴避她。


這讓原本性格堅韌、充滿活力的塔瑪拉一反常態,變得焦慮不安、異常敏感,時刻都在擔心兩人會分手。為了不錯過格雷格的電話,她不再和朋友們見面,連平時熱衷的事情也不再提得起興趣,整天緊繃着神經、魂不守舍,甚至連工作也受到了嚴重的影響。


而格雷格一方面對塔瑪拉的親近感到厭煩和抗拒,不斷的挑剔她,跟她保持距離;另一方面又向她誠心道歉,表露愛意,不想和塔瑪拉分手。


故事中,塔瑪拉和格雷格的依戀風格存在着明顯衝突,一個想要靠近,一個急於逃離。彼此之間的互動方式無法協調,即使真心相愛,最終也只能分手收場。


由此可見,依戀風格在我們的親密關係中起着至關重要的作用。


通常來説,成人依戀風格主要分為焦慮型、迴避型和安全型三種類型。


1,焦慮型依戀風格的人渴望親密,卻又特別敏感,總擔心戀人會拋棄自己。


情緒波動大,容易因為情緒做出衝動的行為,讓自己事後後悔。他們把戀人當成自己的唯一,即使痛苦不堪也不願分手。


2,迴避型依戀風格的人逃避親密關係,渴望獨立自由,總是和戀人保持一定的心理距離,似乎隨時準備從關係中撤退。


他們無法關注到戀人的需求和感受,並經常無視戀人的優點,不斷關注缺點。


3,安全型依戀風格的人温和親切、細緻入微,善於滿足戀人的需求,享受真正的親密。


他們具有良好的溝通能力,能夠真實的表達自己。感情遇到問題時,能夠妥善的處理,幫助戀人緩解情緒壓力。


我們可以參照這三種依戀風格來了解自己,知道自己要的是什麼;瞭解別人,明白什麼樣的人真正適合自己,避免在愛情中再因為 “他是不是愛我”,“我們會不會有結局”這些問題患得患失。


分析自己的依戀風格比較容易,因為最瞭解你的人就是你自己,而且你也很清楚自己在戀愛時的感受和想法。分析別人的依戀風格就相對困難,你總不能剛認識沒多久就去盤問對方的過去,或貿然的拿出測試題給對方做。


作者在書裏為我們總結了以下幾條“黃金法則”,幫助我們來確定戀人的依戀風格。


首先,他是否要求你給他親密感。


這是最重要的一個問題。戀人對親密關係的態度,是通過外在行為表達出來的,與性格特徵、是否有自信無關。如果答案是否定的,那麼他多數是迴避型依戀風格,反之,可能是安全性依戀風格或焦慮型依戀風格。


其次,他對戀情的專注程度,以及他是否過度擔心戀人變心。


如果你的戀人經常為戀情的未來擔憂,害怕你變心,對戀情中的細節很敏感,容易被你的話傷害到,那他極有可能是焦慮型依戀風格。


最後,讓對方看到真實的自己,觀察他的反應。


戀愛時,我們應該勇敢的表達出自己的真實需求、想法和感受,不要擔心會給對方壓力。只有當你真實的表達了自己,才能知道戀人是否能夠滿足你的需求,並通過他的反應,説了什麼、做了什麼,來了解他的依戀風格。


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找到問題癥結,

致命吸引力也可以不再“致命”


研究結果顯示,跟安全型依戀風格的人戀愛,愛情的滿意度是最高的。他們善於應對情感問題,總能在戀人需要的時候給予情感上的迴應,使得戀情的幸福感不斷提升。


即使是焦慮型、迴避型依戀風格的人也會因為受到他們的積極影響,變得更有安全感,更能享受愛情的甜蜜。


然而現實中,焦慮型人卻更容易找回避型人戀愛,他們之間存在着某種難以抗拒的吸引力。


焦慮型人會因為迴避型人的逃避,不斷體驗到痛苦猜忌,卻又因為迴避型人偶爾給予的一絲親密温柔欲罷不能。為了得到一瞬的幸福,他們甘願在無盡的痛苦中煎熬。


迴避型人會因為焦慮型人的依附更加確信自己擁有獨立自由的一面,並享受在關係中的掌控感和優越感。


焦慮型人和迴避型人都覺得跟安全型人戀愛太過平淡,沒有波瀾,缺少心動和激情。常常會因為不願深入交往,錯過只有安全型人才能提供的愛情中的濃情蜜意。


卡羅萊是迴避型人,她跟安全型的鮑勃相戀了9個月,交往的時間越長,她對鮑勃就越挑剔,越不滿意。她覺得鮑勃不夠聰明、不善社交、為人太單純、衣着品味差,完全不適合自己。


她把所有的注意力都放在了尋找鮑勃的缺點上,並且肆意放大這些缺點,完全忽略了鮑勃對她的温柔,給她的安全感,對她各種壞脾氣的接納和包容。


最後她覺得自己忍無可忍,和鮑勃徹底分手了。可分手後,她漸漸發現沒有鮑勃的生活孤獨、鬱悶,痛苦難熬,開始萬分懷念和鮑勃在一起的美好時光。


這個例子讓我們清楚的見識了依戀風格的強大力量,它時時刻刻都在影響着我們的親密關係,輕易的讓我們陷入掙扎中,卻毫不自知。幸運的是,現在你知道了它的存在,你可以以此作為標準,從全新的角度看待自己的愛情,經營自己的幸福。


如果你是焦慮型人或迴避型人,並且單身,那麼建議你尋找安全型人作為戀愛對象。


雖然他們無法讓你感受戀愛的心跳加速、目眩神迷,但誰説平平淡淡的愛情就不是真愛呢?安全型人可是非常擅於讓愛情保持歷久彌新的。


如果你是焦慮型人或迴避型人,並且已經和另一位焦慮型人或迴避型人戀愛或結婚,那麼你也可以通過一些科學的方法來改善你們之間的關係。


對於焦慮型人,你要學會承認自己有情感的需求。有情感需求是非常合情合理的,不需要為此感到不好意思。同時,你要學會主動表達你的需求。只有坦誠的表達出來,你才能知道對方是否願意滿足你,是否能夠提供你想要的親密關係。


還可以通過網絡或線下活動為自己創造機會,認識更多的人。嘗試跟不同類型的人交往,你會發現有很多人可能是適合你的。在他們中找出對你最好、最能滿足你需求的那一個。


對於迴避型人,你要認識到自己對親密會有壓抑的本能反應,當你喜歡上一個人,又突然覺得對方不適合時,趕緊提醒自己,這不是真的,你只是不適應太過親密的相處方式。


讓戀人知道你需要適當的獨立空間,但她可以依靠你,讓她安心,她就不會再對你緊盯不放。


除此之外,你要經常提醒自己,不要美化前任,挑剔現任。


當你發現自己開始美化前任,就要立刻喊停。你的前任沒有你想象中那麼完美,曾經你也一樣覺得她渾身缺點。


多留意現任的優點和言行中流露的對你的愛意,每天花點時間,把現任為你做的事情寫下來,至少記錄一條,併為此感恩。


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愛是浪漫,更是願意對我説出真心


由於依戀風格的不同,焦慮型人、迴避型人和安全型人對親密感的需求也就不同。


風格迥異的需求本身並沒有任何問題,但也正因為這些不同容易引起彼此之間的誤會和分歧,傷害到親密關係,這個時候跟戀人溝通,表達出內心的真實需求就變得非常重要。


作者在書中提到,直接明瞭的向戀人表達自己的需要和期望,同時不讓對方感到內疚,是最有效的溝通方式。


這種方式對於安全型人來説,輕而易舉就能做到,但到了焦慮型人和迴避型人這裏,就顯得困難重重。


焦慮型人對感情的看法比較消極悲觀,覺得感情非常脆弱,容易破碎。當感情遇到問題時,他們更傾向於認為戀人不會正面迴應自己,總是迅速被負面想法和情緒佔領,用充滿怨氣的態度去表達需要戀人關注和親近的渴望。


迴避型人非常重視屬於自己個人的獨立自由空間,即使再親密的關係,他們也無法忍受長時間的跟另一個人保持心靈和身體上的靠近。通過溝通表達自己的需求,這跟他們對於獨立的追求有些格格不入。


書中有這樣一個例子:莫妮克和格雷格交往有幾個月了,隨着美國獨立日的臨近,格雷格變得越來越煩躁不安。


他知道莫妮克正在和朋友們籌劃一起過節,但卻遲遲沒有向自己發出邀請。他懷疑莫妮克對自己不是真心的,擔心她因為看不上自己,不願意把他介紹給朋友們。


格雷格是典型的焦慮型人,不擅長有效溝通,他沒有直接告訴莫妮克自己的疑慮,而是旁敲側擊的詢問。莫妮克沒能領會他的真實意圖,依然沒有向他發出邀請。他決定重新考慮是否要和莫妮克繼續交往。


如同例子中的格雷格,焦慮型人和迴避型人往往很難平靜、清楚的表達自己的需求和感受。


他們的真實想法總是被各種混亂的負面情緒淹沒,習慣通過迴避、生悶氣或宣泄情緒的方式進行溝通,常常讓戀人感到莫名其妙、措手不及,甚至備受傷害。


他們並不瞭解,有效溝通可以幫助他們掌握關係中的主動權,通過戀人的反應判斷自己在對方心目中的分量,知道對方是不是真心在乎自己,從而決定對方是否值得長期交往。如果證實對方是適合的戀人,彼此的關係也會因為有效的溝通得到進一步的加深。


當然,這並不意味着焦慮型人和迴避型人只能聽任依戀風格對他們的影響,在錯誤的溝通方式裏循環。通過刻意的學習,他們也能掌握有效的溝通方式,向戀人表達出自己的真心。


在書中,作者為我們提供了一些切實有效的溝通方法:


1,你需要坦誠的説出你的真實需求。


焦慮型人會覺得表達需求就是讓自己處於弱勢,事實正相反,你只有大膽説出需求,才能知道對方是否能夠滿足你,也給了對方一個表露心跡的機會。而且,你的勇敢表達會讓戀人覺得你充滿自信。


迴避型人,你只有對戀人承認自己需要個人空間,才能安撫戀人的情緒,讓你們和平相處。


2,當你感覺有些不對勁時,哪怕只是一點點,也需要立刻表達出來。


及時的讓自己的顧慮得到消解,你的心態和行為都會發生積極的變化,你們之間的關係也會有好的轉變。如果一直忍着不表達,你會感到越來越焦慮,越來越害怕,直到情緒爆發,傷害了關係。


3,記住,你的表達是為了讓戀人瞭解你的需要,表達的時候,要把重點放在你的需要上,而不要去指責戀人的缺點。


所以,要儘量使用“需要”、“希望”這樣的詞。比如,你可以説:“你在朋友面前反駁我,讓我感覺自己很沒有價值。我需要感到你尊重我的觀點”。


4,表達的時候,最好具體的説出你心裏介意的那件事情,不要籠統的表達,這樣,戀人沒有辦法知道你到底需要什麼,甚至可能會誤解你的意思,造成你們之間的誤會。


以上就是這本書的精華內容!


愛爾蘭詩人羅伊·克里夫特在他的詩裏這樣描述過愛情“我愛你,不光因為你的樣子,還因為,和你在一起時,我的樣子。我愛你,不光因為你為我而做的事,還因為,為了你,我能做成的事。我愛你,因為你能喚出,我最真的那部分。”他説出了愛情裏最幸福的樣子,那就是做真實的自己。


受到很多錯誤愛情觀念的影響,我們往往不敢在愛情裏做自己,擔心自己不夠好,害怕戀人看見自己真實的樣子就不再喜歡自己。


很多明明很優秀的人,一旦進入到愛情裏,就會變得很卑微,想盡辦法討好戀人,努力的成為對方喜歡的樣子,以為這樣就可以牢牢拴住對方的心,卻只是在不知不覺中漸漸丟失了自己。


一個在愛情中沒有自我、一味迎合的人,並不會贏得對方的愛情,只會讓對方感覺到被依附的沉重,並且越來越覺得你沒有價值,沒有吸引力。你只是在不斷印證自己不夠好,對方不再喜歡你的自我預言。


想要真正擁有好的愛情,就需要學會愛自己、勇敢做自己。簡單來説,你需要有自己的興趣愛好;有可以一起分享生活和情感的朋友;你要懂得寵愛自己、取悦自己,比如給自己買喜歡的東西、請自己吃美味的食物,不要把所有的注意力都放在戀人身上。


你要敢於在戀人面前表露自己的真實情緒,不論是正向的還是負面的,當然也不要亂髮脾氣傷人傷己。


你還要敢於讓戀人在看見你優點的同時,也看見你的缺點,不要擔心對方會因為你的缺點而討厭你,通常,比起完美的人,人們更容易喜歡上真實而有缺點的人。


最後,祝願所有人都能在愛情裏成為真實的自己,因為真實而閃閃發光,吸引到那個為你的耀眼所心動的人,一起遇見愛情最幸福的樣子。


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以上就是我們今天慈懷讀書會每天一本書的全部內容,這是慈懷讀書會每天一本書的第五百五十本書。


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*注:配圖來自攝圖網


*文:NIKOTSE,慈懷每天一本書籤約作者。


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