如何花樣誇老公/男朋友,讓他越來越能幹?

遇見小mi2019-07-06 13:08:52

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文/楊小米

微博/@楊小米1988


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在《被老公套路,我開心地少買了2個包|如何説服對方?》一文中,我立了一個flag,要寫一篇文章《如何花樣誇老公/男朋友,讓他越來越能幹?》,很多讀者表示:在線等


為什麼想要寫這樣的經驗分享?在人際交往中,這非常重要,劉先生説我是他見過最會夸人的人,嘴巴非常甜,也擅長人際交往。很多他搞不定的事情,交給我,肯定沒有問題。


他開玩笑:“很多時候,我差一點相信了你的鬼話,以為自己超級厲害。”


事實上,他已經信了我的鬼話,變得越來越自信,很有力量感

 

我有很多缺點,事業心非常強,經常出去學習,也不顧家,家務更是碰都不碰,脾氣也有點着急。哪怕有這麼多缺點,劉先生對我也從不指責、挑剔,包容性很強,我們曾經探討過這個問題。


他説和我在一起,感受到被信任,很有存在感,自我感覺非常好,生活沒有什麼壓力。


聽他這樣説,我非常開心,誰也不知道以後會如何,但眼下我們感情非常好,我想和大家分享一下,親密關係中,如何花樣誇對方。


這個不難,掌握兩個關鍵細節就可以了:


第一,不要拿他和別人比較;

第二,更多認可他這個人本身,而不是僅僅感謝他對關係的付出。


接下來,我想展開和大家分享。


 

2


為什麼不要拿他和別人比較呢?


我們從小被父母拿來和別人家的孩子比較,總是有一種挫敗感,感覺自己是一個很糟糕的人,時間久了,就陷入自我懷疑中。


這麼簡單的一個道理,而我們很多人都沒有學會。


前幾天,我和劉先生一起去法國參加大哥的婚禮。公公也去了,非常開心,老人家很為自己的兒子自豪,帶着他來國外辦婚禮了。回到老家,可以講給一起練太極拳的朋友了。

 

我和劉先生、公公因為購物和大哥他們分開了,三個人在一起聊天,我誇了劉先生幾句,説他工作做得越來越好了,年終獎拿了很多,年薪很可觀了。

 

公公的迴應,快把我樂死了,他的意思,概括下來,你大哥更厲害,都在公司做到中層領導了,年薪更多。我開玩笑説:“爸爸,在你眼中,大哥是家裏的門面擔當,其他兒子白撿的。”

 

我這樣説讓公公很不好意思。客觀講,大哥真得很出色,是我見過最有擔當的哥哥,幫着劉先生選學校和專業,還告訴他,大學一定要成績好,這樣保研或者找工作,都很有幫助。


人生的每一個階段,他都提前走了一遍,會把好用的建議給劉先生。但作為父母,還是要看到每一個孩子身上的優點。



劉先生對這些事情不敏感,覺得無所謂。但我還是以一種公公可以接受的方式反對他這樣的行為,下次他就不會這樣做了。

 

在我眼中,劉先生是學霸,智商很高,讀名校,在大企業工作。

 

一個朋友不以為然:“劉先生這樣的人在上海挺多的,一抓一大把,清北復交不是標配嗎?”

 

相對於學神,學霸真沒什麼可説的。我大學學姐的老公本科是北大光華管理學院的,他有一個高中同學是學神,高中不怎麼讀書,還是學生會主席,長得也很帥,參加各種競賽,獲得一等獎,保送到清華了。

 

這學神高中就談戀愛,熱愛運動,反正都沒有耽誤,後來去斯坦福讀博,把導師虐得不行,畢業後,去了一家世界知名互聯網公司。


另一個學神同學,他的同學們都在認真準備競賽,他就幾個教室各處轉轉,誰有不會的問題,指導一下。

 

每當我聽到學神的故事,我都很想知道他們腦子是怎麼長的。


我有一個高中同學,關係特別好,去了清華,她是我見過最聰明的女孩子,高中考數學,她一個小時做完了,考滿分(150分),剩下一個小時,她開始轉筆。高考數學,她考了147分,一直問我:“為什麼要扣3分?”




劉先生同學中大牛更多了,他一直説,“我就是學習習慣好了一些,做事情仔細,和真正智商高的人差距很大。”


每當劉先生説自己水平很一般,在公司裏與技術大牛有很大差距時,我都會説,“你不能這樣比,人家技術大牛,積累了很多年,還有機遇的問題,你現在已經做得非常好了。”

 

我們可以選一個人當榜樣,拆解是哪些因素讓他這麼成功,其中哪些因素你可以學習,然後超越他。


這是學習的方式,我們要對自己有正確的評估,不過分高估自己,什麼都看不上,更不要低估自己,覺得自己不可以

 

兩個人生活在一起,彼此都很立體,我們不要拿着另一半經常和別人比較。在每一個方面,我們都有比對方更出色的點。這是非常影響關係的一件事情。

 

這還是和外人相比,夫妻兩個人也會經常被拿來比較。我和劉先生是不同的領域,一些家人會覺得我事業比劉先生好,劉先生找到我真幸運。


我都會轉移話題,告訴他們,劉先生在他的領域有多優秀,他在做改變我們生活的事情,而我做的事情,相對於他,對社會的價值小了很多。

 

這時,我會誇劉先生有多厲害,而不是誇他對我好。時間久了,身邊人都覺得劉先生很優秀。這也是我接下來要講的第二點。


 

3


我們要更認可他這個人本身,而不是僅僅感謝他對這段關係的付出。

 

認可本身和誇一個人對你的付出有很大區別,我們認可一個男人,平常不要把重點放在“因為你對我好,我才和你在一起”上,而是他是一個有魅力的男人,很吸引你


我是女性,從女性角度出發的,同樣,男人誇女人也是。

 

平常我看過很多明星的採訪,蔡少芬和張晉的感情,不知道大家有沒有注意到,蔡少芬對老公一直很崇拜,經常誇她老公有多厲害,時間久了,大家發現,張晉真的很優秀。



再看看其他這樣類似的組合,都感覺是在誇這個男人對我有多好,所以一旦出現問題,大眾就接受不了。

 

心理學上,關於稱讚也做過相關研究,就是皮格馬利翁效應


簡單講,人心中怎麼想,怎麼相信,就會有怎麼樣的成就。你期望什麼,你就會得到什麼,你得到的不是你想要的,而是你期待的。

 

我們誇一個人對我們好,時間久了,對方會有錯覺,是不是你因為我對你的付出才愛我,而不是我這個人本身?

 

而誇獎人本身不一樣,對方被你貼上了一個標籤,他們很可能會努力做到標籤上的樣子,按照你的期待越來越好。


當然,這不是表面隨便誇獎兩句,過幾天又批評了,而是你要找到真正認可對方的點。如果對方沒有讓你認可的地方,怎麼會在一起呢?

 

我是發自內心覺得劉先生很厲害,在和劉先生的日常系列中,我分享過他做的很多事情。有朋友也講過困惑,不習慣夸人,甚至會等同於拍馬屁,虛偽等。

 

我們應該好好思考一下這件事情,到底是什麼原因,讓你很難認可對方呢?你是不是對自己不認可呢?那就是你的功課。

 

還有,對方身上一些特質,比如一個男人沒有像你想象得那麼能賺錢,但很顧家,你看不到他的優秀。是不是我們要改變原有認知,對優秀重新下定義?


 

4


那我平常如何花樣誇老公的呢?


我會很認可他的工作,為家庭的付出。劉先生屬於人才引進,拿到了上海户口,這解決了我們買房及未來孩子讀書的問題。户口這事,靠我是解決不了的。

 

房子從拆舊到裝修都是他一個人搞定,如果有家人或朋友來家裏做客,我都會拿出來劉先生裝修的那個文件夾,他分門別類,思路非常清晰。身邊人都是情商高的人,也會和我一起誇劉先生。

 

劉先生規劃能力很強,考慮問題很長遠,每次他提前幫家庭做了好的規劃,我肯定會誇。

 

他健身,考駕照,學習理財,喜歡音樂…… 


我基本上一週至少要找出他三個優點誇他,他獲得認可就會朝着這個方向發展,取得一點進步,我繼續誇。



剛認識時,劉先生有點路痴,我會説沒有關係,我們領略了不同的風景,重新走就是了。5年過去了,去國外旅行,劉先生能夠設計流程,並且找路,我們自由行,全靠他一個人搞定。

 

如果吐槽劉先生的缺點,我一晚上都吐槽不完,可生活中,我們會偶爾説説,從內心不是很介意的。


你對對方的態度,對方從內心是能感受到的。我們要發自內心去認可對方,找到他身上的點去鼓勵。

 

當然,戀愛早期,我對劉先生有很多不認可的地方,最後發現那是自己的問題,當我變得越來越從容,事業取得成績,反而對他沒什麼要求,認可他,誇他,他變得越來越好。

 

對你的另一半,不要吝嗇讚美,你會發現他變成了你想象的樣子。


來吧,讓我們一起成為人生的首席激勵官。

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