“媽媽,求求你別再吼我了!”

育兒百寶箱2019-06-29 10:54:18

前段時間,朋友分享給我一條新聞,看完後非常震驚。


媽媽為了給孩子一個教訓,竟然讓兒子脱光衣服在大街上扎馬步。


大街上人來人往,無數人駐足圍觀。


孩子全身赤裸,羞愧大哭。


圖片來源:@頭條新聞


對於父母用近乎“羞辱”的方式讓孩子知錯,很多人看法不一。


有人説懲罰的好,現在不教育以後遲早會後悔。


也有人説太過激了,會給孩子留下心理陰影。


這種懲罰式的教育方式到底可不可取呢?


其實,家長的想法是是對的,但教育方式是錯的。


懲罰式教育雖然會在短時間內起作用,但治標不治本。


因為孩子記住的並不是自己犯的錯,而是父母在懲罰他時候可怕的樣子和被圍觀的羞辱感。


在一檔綜藝節目中,男孩小朱坦言只要自己做的不好,媽媽就會打他。


每每想起起媽媽的嚴厲,小朱依然心有餘悸。


圖片來源:@放學別走


嚴厲的體罰孩子,其實只是父母在單方面的發泄罷了。


等你發泄完情緒,孩子或許已經忘記自己為什麼會被懲罰了。


孩子記住的,只是你發怒時的表情和一直停留在孩子腦海裏的可怕回憶。


這種可怕的回憶會在孩子的心裏停留多久?


答案很可能是一輩子。


演員陳喬恩就曾在節目中透露:


因為在小時候媽媽經常打她,長大後依然難以逃脱被回憶支配的恐慌。



在我周圍很多寶媽説,孩子惹她生氣有時候真的忍不住要動手。


剛衝好的奶粉被孩子踢翻、不好好吃飯搞得到處都是、喜歡在高處玩差點摔倒……


盛怒之下總喜歡給孩子一巴掌,或者輕輕推一下。


雖然當媽的並沒有多麼在意,但在孩子眼裏,你很可能會成為那個“壞媽媽”。


“好,孩子不能打,那我訓他一頓總可以吧”。


很多父母都有這樣的誤解,認為“讓我來教育教育你”的意思就是狠狠地訓孩子一頓。


其實真相是,語言暴力比動手打孩子的負面影響有過之而無不及。


昨天晚上,閨蜜小芳對我説,自從有了二寶感覺對大寶很失去了耐心。


早上磨磨唧唧不願意起牀,而她總是控制不住自己的脾氣。



媽媽我不想起牀,我能不能再睡一會兒?


你是老太太嗎!磨磨蹭蹭的,為什麼非得讓我生氣!



即便孩子一直體諒她的暴脾氣,她還是覺得孩子就是太不懂事了。



媽媽,你發脾氣的時候不漂亮,別發脾氣了好嗎?


那你就少氣我,看看人家隔壁小寧,比你小還比你懂事!



慢慢地,孩子對於媽媽的“教育”不予迴應了,小芳以為奏效,於是每天都嘮叨幾遍。


我急忙告訴她不要這樣了,千萬不要把孩子的沉默當成聽話。


她很可能是被你整“抑鬱”了,心情低落,疲於迴應。




在教育理論中有一個“踢自動售貨機效應”:


如果售貨機沒有吐出商品,你發怒踢它一腳,它還是不會吐出商品。


就像教育孩子一樣,你體罰或者臭罵他一頓,更不會有好的效果。


陶虹曾經在節目中講過自己的經歷:


孩子不小心把牛奶打翻了,她火冒三丈責備孩子“你怎麼回事!”


孩子被嚇得忘記了哭,睜大眼睛盯着她。


陶虹意識到自己不該發這麼大脾氣,連忙抱住了孩子。



“我們都是這麼過來的,孩子就得吼!”


很多父母喜歡用嚴厲的懲罰和羞辱教育孩子,錯誤地覺得這是最直接最有效的方式。


孩子的童年時期是心智成長的重要時期,錯誤的教育方式只能對孩子造成傷害。


其實很多父母也懂得這個道理,但是脾氣一上來就控制不住。


很多媽媽都是這樣:忍不住發脾氣,事後就後悔。


我的後台每天都會收到這樣的“懺悔”:


孩子成績不好,貪玩

首先想到的就是吼


總是吼孩子的後果是

什麼話都不敢説

學會撒謊


大吼大叫就是不平等

孩子永遠學不會平等待人



一項對1000名未成年人的調查數據顯示:


在家裏經常被打罵的孩子,負面的性格特徵很明顯。


25.7%的孩子“自卑”,有22.1%的孩子“冷酷”,有56.5%的孩子“暴躁”。


在這樣的環境下成長的孩子,性格極有可能會發生扭曲。


之前看過一部短片,講述那些少年犯的童年經歷。


他們都有一個共同點,就是總是被父母罵。



丟人、豬頭、廢物、不讓省心、看看別人家的孩子……


每次考試之後,每次犯錯之後,每次爸媽不高興的時候,都會捱罵。


“媽媽從來都沒有誇過我,我記得媽媽罵我最多的一句話就是,豬腦子”


這些在父母眼裏是家常便飯的脾氣,在孩子心裏就是尖鋭的兇器。


他們的怨氣和委屈越積越多,總會在某個時間點得到釋放和爆發。


這些孩子就更容易走上違法犯罪的道路。

不管你怎麼訓斥孩子,你的話語千差萬別,但你的情緒改不了。


從剛開始的反抗到後來的沉默,你以為孩子是聽進去了,其實他只是傷心了。

 

懲罰式的教育會有立竿見影的效果,你罵他一頓甚至打他一頓,他肯定在短時間內不敢再犯。


因為孩子怕你,怕捱打,怕捱罵。


但是過了這個勁兒,孩子們有很大的概率犯同樣的錯誤。


所以,讓孩子真正認識自己的錯誤,堅持和善而堅定的正面管教才是正確的教育方式。


在尼爾森的《正面管教》中有這樣一個有趣的故事:


媽媽給即將上學的孩子準備了玉米粥做早餐,但孩子看了一眼就嫌棄地説道:


“我不吃這東西,一點都不好吃!”


這時候媽媽們該怎麼處理呢?先看看多數媽媽的處理過程:



先是耐心地給孩子解釋,為什麼早餐做了玉米粥。


然後,媽媽們為了讓孩子吃玉米粥開始往碗里加糖、葡萄乾、酸奶……


再給孩子講一遍不吃早餐的危害,順便説一説媽媽做玉米粥有多不容易。


孩子還不聽話,很多父母可能已經忍不住要臭罵孩子一頓甚至動手了。



但懂得正面管教的家長會直接對不吃早餐的孩子説一句話:


“不喜歡吃就去上學吧,我相信你能撐到中午”。


到了中午,孩子餓壞了。


媽媽説:“你真棒,竟然真的撐到了中午,快來吃飯吧”。


媽媽全程沒有發脾氣,但孩子已經知道不吃早飯難受的是自己這個結果了。


讓孩子們認識到錯誤的嚴重性,不用家長的臭罵和打擊,自己就能做出調整。


這就是正面管教的意義所在。


曾看到過這樣一部視頻,孩子在學校玩手機被老師發現,然後告訴了家長。


本以為父親會暴跳如雷,揍孩子一頓,但是他沒有。


他一直強調孩子沒教好,是自己的錯,他沒有懲罰孩子,反倒懲罰了自己。


當這位父親用木棍一下一下打在自己身上的時候,站在旁邊的孩子或許已經明白:


我犯了很嚴重的錯誤,我以後一定不能辜負爸爸的期望。


在美國還有這樣一位父親,因為孩子在學校欺負同學,他決定讓孩子步行上學。


從家到學校足足有8公里的路程,每天他都會開車跟在孩子的後面確保其安全。



有了這次經歷,再給孩子一百個膽子,她也不會再欺負同學了。


因為她已經知道:


犯錯的代價真的很嚴重,而且要自己全部承擔。


讓孩子為自己的行為負責,才是教育的最終目的。


而和善而堅定的正面管教才是正確的手段。


央視紀錄片《鏡子》有一句特別經典的話:


孩子就是一張白紙,而父母就是作畫人,孩子成長成什麼樣完全看父母怎麼教育。


不要總是把期望寄託給孩子,你要知道決定孩子成長環境的是我們自己。


我們要做孩子的守護者,而不是成長道路上絆腳石。


而這一切的基礎就是我們努力做更優秀的父母。

   

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