暫停更新後 任憑時間白白流過

小抑鬱2019-04-21 17:55:25




朋友們:


好久不見。


曾經很長的一段時間裏,我都覺得:如果不更新這個公眾號,會死。那時我剛剛抑鬱不久,每天腦中千頭萬緒,落在鍵盤上才如釋重負。


作為一個精神混亂的病人,我只能藉由文字的理順,推進心智的理順。想必早期關注我的朋友也能感受到,我在每天更新治療進展的過程中,逐漸地恢復了正常。


公眾號是那時的我唯一的救命稻草,每天00:00更新一篇,即使剛下飛機也要坐在大廳敲完。創作時,我是與自我對話;發佈後,你們給我勉勵和注視。我不僅康復了,還成為了一個更好的人。



近照 [email protected]矮矮的嘴



這一兩年,更新頻率逐漸下降,這個公眾號的主題和內容也逐漸脱離了抑鬱,蔓延至吃喝玩樂衣食住行。但我依然偶爾焦慮,急於輸出,急於體現價值。


我曾經和好朋友抱怨:“當博主犧牲太大了,我沒有自己的生活。我吃飯、穿衣服、出門玩甚至連裝修都是要給別人看的,哪怕和朋友聊天遇見好句子都要打開備忘錄記下來。”


2018年底,我很喪,每天都是會哭的,進出醫院的同時,糾結於換工作,換生活,換房子……



我新的卧室



哪怕最終下定決心後,焦慮也沒有緩解。剛剛換工作,來回通勤要4個小時,哪怕在地鐵上我也要拼命找點事做,不想浪費生命。我像繃緊的箭,沒有鬆弛的餘地,經常因為時間不夠氣哭。就連看電影,吃頓好的,都想掐着表——太奢侈了,兩個小時真的夠我寫一篇文章或者剪一支小視頻。


我一直都是一個嚴格的自我剝削者。更新對我的意義,從強迫自己思考,過渡到強迫自己記錄,“做任何事,或者有沉澱,或者有產出。”


從烏蘭巴托回來,我搬好了家。看着新房間,有了塵埃落定的感覺。第一次嘗試暫停更新,任憑時間白白流過,不用捏緊手指,把生活像擰毛巾一樣攥出內容。



新的客廳



從某種意義上而言,真的很像給自己放了一個精神上的長假呀,時間溜得飛快,我毫無長進和收穫。


但是,我內心是平靜喜悦的。我的新工作,新同事,新房間,新生活,都讓我感到自己選對了。我總是命好的,或者命運因我選擇而轉折。


五一定了去法國的機票,本來準備請假兩天,結果國務院改成了4天連休。聽説巴黎並不是十分安全,聽説波音的飛機並不是十分太平,但我仍把自己交與命運。



白天可以躺着看書



我今天25歲半,作為一個平凡的普通人,自認已經圓滿。如果生命戛然而止,我沒有任何未竟的夢想,也沒有未實現的願望。


但如果命運令我繼續,我仍將向前,不斷攀越自我的高峯。


以上,祝你也好。



你看這三位女士

是不是很有意思



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