殺人犯和企業家,有着同樣的父母。

閒時花開2019-03-24 02:58:51

  尖  開  花  · 文  心  淌  情

本期圖片來自網絡

討厭父母,

是需要資本的。

 

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很多孩子和父母的關係很糟糕,這是個不爭的事實。

 

作為媽媽,我始終覺得這中間父母的責任更大一些。這種視角,讓我經常修正自己,去體察我的孩子。

 

但作為孩子,我又堅信每個孩子都有成長的意願。而這種自信,正是支撐我一路走來超越父輩的信仰。

 

週末有個讀大二的孩子向我傾訴,談到他的父母,尤其提到他的父親。

 

他對父親非常反感,最重要的是兩點:第一,只關注他的學習,讓他感到被控制。第二,總安排他的人生,讓他感到很惱火。

 

如果只聽個開頭,你會陷入“父母皆禍害”的定論,再往下再聽,你就會發現很多有趣的問題。

 

這個孩子出生底層家庭,底層父母的兩大共性,一是怕惹事,二是很摳門,他父母都有。

 

他回憶,小時候和別人打架,總被父母狠狠地罵,以至於後來別人打他,他不敢還手。他家庭條件比表兄弟家強,但父母捨不得給他零花錢,家裏少了5塊錢就懷疑是他偷的,而他明明沒有偷。

 

這些小事兒,對於一個敏感的孩子來説,的確是糟糕的回憶。很多孩子大概都有過,也因此很受傷。

 

問題在於,身為孩子,你是看見這是父母的錯,然後用事實去糾正他們,還是用他們的錯誤毀掉自己。

 

這個孩子選擇了第二條路。


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父母懷疑他偷錢,他就真去偷錢,結果遭到毒打。父母限制他玩遊戲,他就拼命玩遊戲,用他自己的話説“玩遊戲幾近瘋魔,在角色中可以做自己”,哪怕高考前一天也是玩到深夜,直至手機沒電;父母期待他考個好學校,他覺得即便能考上理想大學,和北大清華也相錯甚遠,索性消極對待,糊弄複習。

 

結果,高考時,他果然考得不怎麼樣。

 

如果説,18歲之前,他還是個孩子,父母教養的種種問題,讓他陷入了迷途,那麼18歲以後,他該慢慢看見問題,學會拯救自己。但進入大學後,他給自己定下的目標竟然是:不要管學習,只管玩,瘋狂地玩,考試混過關就行了。

 

現在,他已經大二了,還總覺得父母在監視控制他,在遙控指揮他,在毀掉摧殘他。哪怕,他已經成年,父母也不在他身邊。

 

很多人的一生,都毀於受害者心理。這種心理的最大誤區就是:


我的一切不幸,都是別人造成的。

 

這很輕鬆,因為不需要反省、改變、努力和負責。這也很糟糕,因為你一輩子都將在反抗、指責、貧困和扭曲中度過。


這個孩子的父母,有沒有問題?有!他們懦弱、吝嗇、極度控制和很少信賴。這也是很多父母都有的問題:他的父母有,你的父母有,我的父母也有。

 

但為什麼,相似父母教養出來的孩子,卻有着不同的人生?甚至同一對父母生養出來的孩子,有的成了企業家,有的卻成了殺人犯?

 

因為,投胎是個技術活兒。

 

我們誰也無法選擇父母,但我們誰都有自己的人生。我們到底是從父母的怯弱吝嗇和嚴厲管教中,成為一個果敢上進的人,還是成為一個自暴自棄的人,很大程度上,是我們自己説了算。

 

我們需要看清,父母的錯是他們的,而不是我們的。我們的路,是我們自己的,並不是他們的。

 

我們不能拿他們的過錯來懲罰自己,在一路反抗和仇恨中成為越來越糟糕的自己,用一時報復的快感毀掉原本美好的一生。

 

一個人要怎麼脱離原生家庭?答案永遠是也一直是:


做大做強你自己,遠遠地超過你討厭的一切。

 

當學生時,就要好好學習,這不是為報答父母,而是為拓寬自己的選擇。結婚時,就要找相愛相稱的人,這不是為圓滿父母,而是讓餘生的日夜免於孤獨。工作後,就要把工作做到無可挑剔,這不是為增光父母,而是讓自己離開這個崗位還能勝任別的領域。

 

與之相反的,是和原生家庭的不斷對抗中,舔着往事的傷口,揪着過去的問題,偷錢逃學變壞,將就嫁給湊合,渾渾噩噩度日,過成戾氣滿滿又討人嫌棄的傢伙。長大後,依然無法自立,擺脱不了父母的控制,結婚後,依然扛不起事兒,活成孩子看不起的渣人。

 

這樣,坑的是誰呢?你的父母嗎?你周圍的人嗎?


不!是你自己。

 

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其實,討厭父母,是需要資本的。

 

這資本就是,你成為優秀而發光的自己,成為父母無法企及的樣子,來到父母無法控制的開闊之地,開闢出自己説了算的自由王國。

 

當你成了自己人生的國王,回頭再看原生家庭和親生父母時,肯定會一笑泯恩仇:

 

原來,一直讓你產生對抗的,從來不是父母,而是內心裏總想偷懶又渴望變好的兩個自己。


——結束,是另一種開始——

有一種隔屏深愛

叫星標閒時花開


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閒時花開(IDxsha369):作者劉娜,80後老女孩,心理諮詢師,情感專欄作者,原創爆文寫手,能寫親情愛情故事,會寫親子教育熱點,被讀者稱為“能文藝也理性的女中年,敢柔情也死磕的傻大妞”。

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