一個被允許哭的孩子,才是被深愛的孩子

兒童有聲故事繪本2019-03-24 02:10:19

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 01 

以前我單身時,每當在商場裏見到孩子大哭大鬧、媽媽幾近崩潰的場景,都會默默避開,心裏暗想:“是不是平時太寵了?”


朋友家有對雙胞胎兒子,“經常為了一點點小事情或者根本不為什麼就發脾氣大哭大鬧,不可開交,整個一個驚天地,泣鬼神,場面非常壯觀。


全天下的大人,都不太能見得孩子哭。


孩子一哭就心煩意亂,到最後一吼了事。面對孩子的哭鬧,我們變成第二個開始發脾氣的人,針尖對麥芒的大聲嚷嚷完,發現陷入連鎖反應形成的惡性循環中。孩子因為被訓變得不開心、愈發哭鬧,我們越發生氣,忍不住再次訓斥孩子,而孩子更委屈,哭鬧得更厲害。


 02 


其實,這世上沒有無緣無故哭的孩子,孩子每次哭泣都是需要愛的信號。 

昨天我在逛超市的時候,看到這樣一幅場景。一個4 5左右的小男孩和媽媽一起走到玩具區時,小男孩非常想要那個玩具,可孩子媽媽並不打算買這個玩具,然後拉着小男孩的手準備離開,這時小男孩就在不停哭鬧了,大概是孩子媽媽覺得這樣太丟人了吧,就大聲對孩子吼:“我最後説一遍,不許哭了,你在哭我就走了,不要你了”。

小男孩大概是害怕媽媽真的不要他了吧,抹了眼淚嚶嚶的跟着媽媽走了。雖然小男孩是止住了哭泣,可在小男孩的心裏肯定想的是,我不能哭了,我在哭媽媽就不要我了,然後忍住不哭。


患有兒童焦慮症的孩子,會哭泣或吵鬧,難以安撫和照料。和同齡孩子相比,他們更膽小,在陌生環境或者和父母分離時,都會表現出恐懼或者焦慮。


兒童期孩子的焦慮得不到解決,會往後延續,直到學齡前都依然會焦慮。


因為那些不被接納的情緒,從來不會消亡,在以後的日子裏,也會時不時跳出來。


有一次,幼兒園舉行元旦親子活動,要求孩子和家長一起做燈籠。


可是,手工材料剛放下來,一個小女孩就大哭,而且生氣地把東西都扔了,説自己不要做。


媽媽解釋説:“這個小朋友都不會的。”


從心理學的角度上看,孩子為了避免失敗,所以選擇從一開始就拒絕接受,選擇用大哭大鬧的方式來“先發制人”。


耐挫力差的孩子哭得更多。


俗話説:“小孩見到娘,有事無事哭三場。”


女兒小時候,由爺爺奶奶照顧。等到我下班回到家,女兒稍微不順心就哭起來。


婆婆納悶:“你不在家都好好的,怎麼你一回來,她就這麼愛哭。”


這其中的緣由我自然知道,女兒每次哭都是我在忙着自己的事情,她覺得我忽略她,不陪她一起玩玩具,所以用哭來提醒我。


對孩子來説,最愛的人就是父母。如果媽媽不能全心全意地陪伴他,孩子就以為媽媽不愛他了,進而選擇用激烈的方式,去引起媽媽的關注。


03

真的愛孩子,就允許孩子哭泣。

我們都不喜歡“愛哭”的孩子,希望孩子永遠都能笑。


但是,會哭、愛鬧,傷心、難過,都是孩子最正常、最本能的反應,如果一味制止孩子哭, 孩子還會認為爸媽不關心自己,不愛自己。


此時,父母對於孩子情緒的尊重和引導,是對孩子最好的情緒課堂與情商教育。


控制好自己的情緒。給他一個擁抱,當孩子在大哭大鬧的時候,這可能是你最不想做的,但這個方法確實能夠有助於孩子安靜下來。抱抱能夠讓孩子感覺到很安全,同時他們也會感覺到你是愛他的,即使你現在不同意他的這種行為。


德國心理學家卡羅拉·舒斯特認為“孩子哭的時候,最先需要處理的是家長的情緒。


愛哭的孩子遇見情緒暴躁的父母,這就是世上最糟糕的事情。


因年齡受限,遇見棘手或者排解不了的情緒,孩子會哭是一件很正常的事,因為孩子腦發育不足,沒有其他處理情緒的好方法。


孩子哭鬧不止,會讓家長懷疑自己的能力,覺得沒有照顧好孩子,從而就會討厭排斥孩子的哭。


孩子哭了,父母千萬不急慌慌給孩子貼上“愛哭”的標籤。


心理學上有翁格瑪麗的效應,説的就是當孩子在心理上認可了某種心理暗示,就會不斷地往這種形象上去靠攏,所以父母要給孩子積極的心理暗示。


我表弟,小時候只要哭,就會被舅舅打,因為在舅舅看來,男兒有淚不輕彈,男孩愛哭就是慫包。


可表弟並沒有如舅舅期望,變成一個堅強的男子漢。反而,表弟成為了一個沉默又暴力的人。


請相信,你對待情緒的方式會成為孩子的榜樣,你的情緒力也會在孩子的行為中延續。


允許孩子哭,接納孩子情緒。孩子的哭是一種情緒的釋放,它是需要被父母看到,而不是無視。


公安大學心理學教授李玫瑾説:“孩子哭的時候,父母不要走開,因為他是哭給你看的。”


不管是靜靜地看着孩子,還是默默地陪着他,這都是一種迴應。


孩子的哭,得不到迴應,孩子心裏會累計恐懼和憤怒。之後,一些非常小的事情,都會讓他們爆發,大哭大鬧。有時候,即使面對沒有危險的食物,孩子也會表現出特別害怕,而不能像別的孩子一樣,會滿懷好奇心去探索。


情緒宣泄出來了,孩子內心才會長出內在的力量。而這種力量,能幫孩子去對抗挫折。



接納孩子的哭,並不是認同哭是一種正確的表達方式。


西方的行為主義理論認為,如果孩子的哭鬧行為引起了父母關注,那麼,這種關注就會成為一種“獎勵”,從而強化了孩子哭的行為。


微博上,一個網友寫了自己遇見的一件小事兒:


孩子因為父親喝了自己的汽水大哭。父親問孩子為什麼哭,孩子卻不説話。


父親沒有責備孩子哭,而是一步一步引導孩子表達自己的情緒和想法。


父親告訴孩子:“我沒有經過你的同意,喝了你的汽水,這是爸爸不對。你要告訴我,而不是哭。你不説,爸爸就不會知道錯在哪裏,以後你有問題,感到不舒服,就説出來,好不好?”


孩子不哭了,點點頭。


父親接納了孩子哭的行為,認同孩子生氣的感受,為自己的錯誤主動道歉,告訴孩子遇見類似的事情,如何表達自己的情緒。


這種操作,值得我們每個父母學習。

尹建莉説:“面對孩子,成年人最大的文明所在,就是站在孩子的角度,努力理解他的所作所為,以他樂意接受的方式對他的成長進行引導。


對於一個愛哭的孩子來説,忽視、以暴制哭,都只會適得其反。


默默地陪着他,給他一個擁抱,等他情緒穩定了,再告訴他該怎麼去做,才是“文明”父母的所為。


只有被淚水沖洗過的笑容,才最燦爛。


一個被允許哭的孩子,才是被深愛的孩子。



作者簡介:多多黛,80後女子。一手文字,一手生活。想把世間所有的美好,都寫給你們看。文章來源:寶寶玩英語。



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