孩子越來越難管,這個原因被你忽略了

二胎媽媽圈2019-03-19 21:48:48


大家好,我是圈主華川媽),育有一兒一女。曾留學歐洲,是美國正面管教家長講師。在此與您分享二胎孕、產、育兒知識,以及自家倆寶的親子教育經驗。 

文|窈小窈  來源|十分媽媽(shifenmama8)


那天有媽媽問,在家你唱黑臉還是白臉?

 

我説不扮臉,黑白都是我。

 

她一臉驚訝,“那孩子能受管嗎?”

 

這個問題太寬,把我問住了。我應該説受管還是不受管呢?因為的確有很多時候,孩子不由我控制,她總有自己的很多想法,我不確定那是不是和扮臉譜有關。

 

不過,黑白臉的管教方式,我是不贊成的。


01


《妻子的浪漫旅行》裏,演員郭曉東曾説過,妻子程莉莎對兒子的教育方式很嚴苛。他説,兒子吃快巧克力,都得先徵求媽媽的同意,看到兒子央求的眼神,特心疼。

 

所以程莉莎轉身後,他會偷偷的拿給兒子吃,並告訴兒子要保密。

 

另一位爸爸付辛博,聽完郭曉東的話後,也表達了自己的立場:會選擇唱白臉。因為生的是女兒,爸爸需要扮演慈愛。

 

他還談到了自己的原生家庭,從小就是在父母黑白臉中長大的,他習慣了這樣的教育方式。

 

不可置否,黑白臉的教育方式是大多父母管教孩子的法寶。

 


很多人覺得一個家,總要有人唱黑臉,有人唱白臉,否則孩子要麼容易寵壞,要麼容易被嚴厲壓的透不過氣。黑白臉是平衡寵壞與嚴厲的秤砣,只有這樣孩子才能感受到家的愛。

 

就如郭曉東,在他看來,偷偷允許孩子吃媽媽不同意的東西,是在平衡嚴厲。程莉莎太嚴,那我就在寵愛上加一塊尺度。

 

可孩子是活的,有自己思想和看法。他們不見得輕易能被平衡。

 

媽媽程莉莎不允許兒子多吃巧克力,爸爸卻偷偷的告訴孩子可以吃,這樣會給孩子一種怎樣的認知呢?巧克力到底能多吃還是不能多吃?聽誰的呢?

 

大概他兒子多試探幾次後,就能得出一個結論:哦,爸爸對我好,媽媽對我太嚴厲;爸爸容易妥協,媽媽很難妥協。

 

這個結論會讓他學會一個行為:喜歡試探父母

 

一個人只有在不確定的情況下,才喜歡去試探和猜測別人。


他不知道下次再吃巧克力,爸爸媽媽會不會同意。可能他會學乖了,去找爸爸求情,或者用其他的行為試探媽媽,譬如説哭。

 


哭是很多孩子用來試探大人的法寶

 

你一定見過為了買玩具在地上哭的死去活來的小孩,他們哭,多半都是在試探,大人會不會心軟給他買。

 

如果一個孩子,心裏很確定爸爸或媽媽,是個立場堅定的人,他大概不會做這麼浪費力氣的事了。

 

所以説,父母立場不統一,想靠唱黑白臉來平衡親子關係,這實質對父母,對孩子都不是好事。


損壞了父母自己的權威,也破壞了孩子的規則感

02


小時候有篇課文叫《精彩極了和糟糕透了》。文章説的是,作者在七八歲的時候,寫了第一手詩,母親的評價是:“精彩極了”。而父親則説:“糟糕透了”。

 

記得七八歲的時候,我寫了第一首詩。母親一念完那首詩,眼睛亮亮地,興奮地嚷着:“巴迪,真是你寫的嗎?多美的詩啊!精彩極了!”她摟住了我,讚揚聲雨點般落到我身上。我既靦腆又得意揚揚,點頭告訴她這首詩確實是我寫的。她高興得再次擁抱了我。

 

“媽媽,爸爸下午什麼時候回來?”我紅着臉問。我有點迫不及待,想立刻讓父親看看我寫的詩。“他晚上七點鐘回來。”母親摸着我的腦袋,笑着説。

 

整個下午我都懷着一種自豪感等待父親回來。我用最漂亮的花體字把詩認認真真地謄寫了一遍,還用彩色筆在它的周圍描上一圈花邊。將近七點鐘的時候,我悄悄走進飯廳,滿懷信心地把它放在餐桌父親的位置上。

 

七點。七點一刻。七點半。父親還沒有回來。我實在等不及了。我敬仰我的父親。他是一家影片公司的重要人物,寫過好多劇本。他一定會比母親更加讚賞我這首精彩的詩。

 

快到八點鐘時,父親終於推門而入。他進了飯廳,目光被餐桌上的那首詩吸引住了。我緊張極了。

 

“這是什麼?”他伸手拿起了我的詩。

 

“親愛的,發生了一件美妙的事。巴迪寫了一首詩,精彩極了……”母親上前説道。

 

“對不起,我自己會判斷的。”父親開始讀詩。

 

我把頭埋得低低的。詩只有十行,可我覺得他讀了幾個小時。

 

“我看這首詩糟糕透了。”父親把詩扔回原處。

 

我的眼睛濕潤了,頭也沉重得抬不起來。

 

“親愛的,我真不懂你是什麼意思!”母親嚷道,“這不是在你的公司裏。巴迪還是個孩子,這是他寫的第一首詩。他需要鼓勵。”

 

“我不明白,”父親並不退讓,“難道世界上糟糕的詩還不夠多麼?”

 

我再也受不了了。我衝出飯廳,跑進自己的房間,撲到牀上失聲痛哭起來。飯廳裏,父母還在為那首詩爭吵着。

 

後來作者又寫了好多詩、小説、戲劇和電影劇本,每次母親都説“精彩極了”,父親説“糟糕透了”。

 


最後,作者終於明白了,不管是母親的“精彩極了”還是父親的“糟糕透了”都是對自己深深的愛。

 

以前我也是這麼認為,覺得這是父母愛孩子的另一種方式。可現今有了孩子,我不會怎麼以為了。

 

作者是幸運的,他懂的自我內化,把父母的話放在嘴裏細細嚼碎了,他體悟到了父母的愛。

 

可不是每個小孩都有作者的通透,知道體悟大人的用心良苦。如果換做是一個不太會“消化”的人,他可能會把“糟糕透了”當作當頭一棒,徹底放棄創作。

 

有時候,父母的一句肯定,能讓孩子變得越來越好,同樣,一句打擊,也能讓孩子變得一蹶不振

 

03


父母教養的方式不一致,很像在反覆歸零,做無用功。

 

孩子做錯了事,爸爸批評,媽媽或老人則心疼,要護着孩子。

 

孩子無理取鬧耍賴,媽媽堅持立場不妥協,爸爸覺得算了,只要孩子不哭就行,從了他就是了。

 

做錯事,被批評了,但又被歸零了。孩子無法從錯誤的行為裏認識到錯了,因為他知道有爸爸和長輩護着。

 

無理取鬧又怎樣,反正有爸爸撐腰。

 

仔細覆盤下過程就能發現:


父母唱白臉,即教養方式的不統一,才是孩子越來越難管最大的原因

 


老一輩喜歡説,等孩子大了去學校有老師管教,就好了。

 

慶幸我沒有做教師,否則我一定會被壓力壓垮。管教一個班幾十個學生,要幫助他們重新改掉壞行為,這是多大的工作量啊。

 

女兒去年幼兒園開學前,學校就舉辦了一次家長會,談到了家園共育。


校長非常明確告訴我們:“如果家庭教育和學校教育不一致,我們很難把一個孩子帶好。”

 

她舉例了幼兒園吃飯。在幼兒園,所有的小朋友飯前都需要洗手,吃飯要好好坐在座位上吃,吃完一起去漱口。這項好習慣老師大概需要用一週的時間來培養,甚至更久。

 

但如果在家,小孩鬧脾氣説,我不想洗手,不想好好吃飯,父母妥協了。那這項好習慣就等於老師白教了。

 

在場的家長,有的還曲解老師的意思,説他是在綁架父母,要求父母跟幼兒園統一。

 

有這個想法的家長,大概在教養孩子的問題上,應該也很艱難吧。因為他自己都無法區分,什麼方式對孩子最好。

 

家庭教育和學校教育不一致,其實也是在唱黑白臉,只不過是教養矛盾的升級版。


當然,並不是説要完全遵從學校的做法。

 

在我看來,一切對孩子養成良好行為習慣有利的做法,都是值得統一的。

04


教養方要一致,不管對父母還是學校,都是不容易的。

 

人最難調整的就是自己的立場。無論對錯,自己的認識總覺得是有道理的。

 

可教養孩子是相互協作的,需要父母家人、學校共同完成。


若一味的捍衞自己的立場,在孩子面前,肆無忌憚的爭論誰對誰錯,或者固執的以自己的方式,管教孩子。

 

在這樣環境裏成長的孩子,大概也不會幸福吧。

 

父母都爭論不清楚的問題:


什麼是對,什麼是錯,哪些應該做,哪些不應該做...孩子又怎麼知道呢?

 

對於教養方式達成一致,我想了下,大概只有一個辦法,就是:


父母相互溝通,儘量達成教養共識

 

當然,如果實在無法達成統一,那也請別當着孩子的面,身體力行的告訴孩子,你們不會教養孩子。


--------End---------

作者簡介窈小窈,十分媽媽主筆,心理諮詢師,4歲女孩的媽媽。養育孩子,更是修行自己,希望能在我的文字裏,找到你,找到我自己。

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