被嫌棄的大寶。

二胎媽媽圈2019-03-19 21:47:43


大家好,我是圈主華川(川媽),育有一兒一女。曾留學歐洲,是美國正面管教家長講師。在此與您分享二胎孕、產、育兒知識,以及自家倆寶的親子教育經驗。 

 

我把一年來做過的家庭教育諮詢做了個統計,發現一些規律:首先,二胎家庭的佔比達到80%;其次,二胎家庭諮詢的問題裏,有70%是大寶的問題。

 

 

“我有兩個孩子,但今天主要向您請教大寶的問題。”

經常有家長如此説明。

 

生二胎後,大寶會有階段性地不適應,行為表現在某一段時間內會有所退化,這很正常。然而不太正常的是,很多家庭,生完二寶好幾年,大寶似乎還未“恢復正常”,並且問題還越來越嚴重。

 

究竟有多“嚴重”?可以看看這些家長的描述:


“他吃飯總是磨磨唧唧,有時候我恨不得把碗奪過來砸了!”

“他慢騰騰地從我面前走過,懶懶散散的,我恨不得踢他屁股一腳!”

“跟他講道理?沒用的,他根本聽不懂人話!”


其實嚴重的,並不是孩子的問題,而是家長在描述孩子問題時的措辭和語氣。


這些語氣,很難想象是一個母親在描述自己的親生孩子,滿滿的都是嫌棄。

 

這種嫌棄可能跟有了二寶有關,但家長不一定都能意識得到。但前文的數據統計,證實了大寶的問題確實跟二胎有相關性。

 

你對大寶的嫌棄,究竟跟二胎有沒有關係,可以先回答兩個問題:


問題1:在二寶出生前,大寶表現如何?各方面完美嗎?自己對當時的大寶是什麼樣的態度?

 

題2:現在有了二寶,跟大寶對比,二寶各方面表現如何?各方面完美嗎?而自己對二寶又是什麼態度。

 

現在公佈一下部分家長的回答:


問題1的回答:生二胎前,大寶這些問題也存在,也不完美,但當時大寶還小…


問題2的回答:二寶也有很多問題,也不完美,但二寶還小…

 

這些回答揭示了家長嫌惡大寶的本質原因:大寶“大”了。


這個“大”又並非完全跟年齡有關,無論是9歲的大寶,5歲的大寶,還是才學會説話不久的兩歲多的大寶,都被父母投訴“這麼大了還不懂事!”

 

所以大寶的“大”,其實是相對小寶而言的,對比家裏那個稚嫩可愛的小寶,大寶各個方面都顯得“傻大粗笨”,可愛值瞬間降低90%。

 

因為“大”,孩子顯得不那麼可愛了;因為“大”,父母的要求也隨着升級了;總之,因為孩子從自己唯一的貼心寶貝變成了“大寶”,父母的嫌棄不知不覺地發生了。

 

嫌棄,是親子關係的殺手


你的嫌棄,孩子一定感受得到。因為“關係”從來都是相互的,你討厭的人,遲早也會討厭你。父母長久地嫌棄孩子,必然導致惡劣的親子關係,甚至惡劣的手足關係。關係在教育中有多重要?大家可以假想一下:你願意跟一個關係不好的人一起工作、學習、合作嗎?同樣的一句話,關係不一樣的人説出來感受也完全不同。比如,“你要減肥”四個字,關係好的人跟你説,你覺得是善意提醒,關係惡劣的人跟你説,你感覺是挖苦諷刺。當家長感覺到孩子不願意跟自己溝通,配合,多半是親子關係除了問題。

 

嫌棄,終將導致孩子的自暴自棄


“嫌”即厭惡,“棄”則遠離。當孩子體會到父母對自己的厭惡和疏遠,他對自己的放棄也就不遠了。父母本該是孩子最親密最信任的人,如果這樣的人都看不起自己,那誰還能給自己信心?除非孩子能找到父母以外的更好的情感和鼓勵,被父母嫌棄的孩子終將會自暴自棄。

 

那麼,如何才能建立一個温馨和諧的四口之家,不對孩子產生嫌棄?這是個很大的課題,可能一本書都寫不完,今天只提幾個要點:

 

瞭解孩子的成長規律。


孩子在成長中總會出現問題,但問題跟問題不一樣。有些問題是某個年齡段的典型問題,這些問題大多數同齡段的孩子都會經歷,比如兩三歲的孩子喜歡説“不”,五六歲的孩子喜歡貪玩,小學低年級的孩子有點磨蹭拖延,我們需要花時間解決這些問題,但沒必要過度焦慮。而家長最應該關注的,是一些不典型的特殊問題,比如生理性問題(自閉症、多動症、閲讀障礙症等等),或特殊心理問題(自卑,自暴自棄、過早的叛逆等等),以及親子關係惡劣的問題。

 

其次,孩子的成長一定是循序漸進的,不會因為有了弟弟妹妹就忽然長大。孩子任何一種能力的習得,都跟學走路、學説話一樣,需要一個長期練習的過程,還要有靜待花開的耐心。

 

做好時間管理和情緒管理


多子女家庭,父母的養育任務更大,如果長時間處於體力透支、精力不濟、生活混亂,家長就很難有好心情面對孩子,尤其是當兩個孩子同時發出需求時,家長難免顧此失彼。所以,二胎家庭,尤其是倆寶都年幼的家庭,最好能有充足的育兒人手。如果沒有幫手,家長只能通過刻意的練習來提升能力。如何提升時間管理、情緒管理?聽起來似乎很難,其實最難的是開始。只要肯行動一小步,後面就慢慢水到渠成。比如,時間管理,最有效的就是早睡早起,你現在可以行動的一小步就是定個鬧鐘,把每天睡覺和起牀的時間提前半小時;情緒管理最簡單的一小步從記錄情緒開始,每發一次脾氣,用手機記事本做一次記錄,做一下反思,看你一天到底能失控幾次,明天能否減少一次。

 

像養二寶一樣養大寶


關於如何養育倆寶的文章已經寫過很多,如果你總是把握不好尺度,避免不了偏心,最簡單的辦法就把兩個孩子看成雙胞胎,忽略掉年齡的差異,給他們同等的待遇。

 

比如,下班回家你給兩歲的小寶買了根棒棒糖,就順手給9歲的大寶也買一根,無論大寶愛不愛吃;週末帶小寶去遊樂場,順便把大寶也帶上,別以為孩子大了就只需要學習;睡前故事、晚安擁抱,一定別忘了大寶的那一份。

 

像養二寶一樣養大寶,感情的天平就不會太失衡。

 

我們常犯的錯誤是,以為大寶大了,就不需要陪伴,不需要擁抱,不需要棒棒糖……無論大寶是否需要,我們都同等地提供這些待遇,讓他感受到自己在父母心中的位置跟二寶是一樣的。如果大寶真的不需要父母把他當小寶寶一樣對待,他會自己説出來,父母再調整也不遲。

 

努力收集孩子的閃光點


在我的家長課堂,我會讓大家寫一個孩子的問題清單,家長很容易就寫滿長長的一列。如果再寫一個優點清單呢?很多家長覺得很難。但是,當大家在互動羣裏曬孩子的日常時,家長們卻很容易發現別人家孩子的優點。沒有哪個孩子是完美的,同樣,也沒有哪個孩子一無是處。不切實際的期望,長期近距離的疲憊相處,容易放大孩子的缺點,忽略孩子的可愛之處。有時候,家長需要靜下心來,仔細找一找孩子的優點,認真地為每一個孩子寫一張優點清單。在日常生活裏,也要敏感地捕捉孩子微小的進步,比如今天完成作業提前了5分鐘,早上起牀少鬧了一些情緒,逗弟弟妹妹開心玩了一小會兒,這都是進步和閃光點,要及時給孩子以鼓勵。

 

我在有了二寶後,也有段時間對大寶相當“不感冒”。有一天我整理電腦,翻出了大寶從出生到幼兒園期間的照片和視頻,一下子沉入進去看了幾十分鐘。原來,大寶也曾是那麼稚嫩的小baby;原來,大寶也有那麼多可愛的瞬間;原來,我和大寶也有那麼多親密美好的時光……回到現實,我看見二寶坐在爸爸腿上開心地聽故事,大寶則獨自待在自己的房間裏寫寫畫畫,我悄悄走近,輕輕擁抱了一下大寶,他先錯愕了一下,然後把頭深深埋進我的臂彎,無限滿足地説:“媽媽,我愛你。”

 

好好愛我們的大寶,從每天一個擁抱開始。


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作者簡介

華川(川媽),著有《温和而堅定地養兒育女—二胎媽媽正面管教踐行記》,發送“書”字,瞭解詳情。

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