孩子愛發脾氣,越吼越不行?懂點心理學的家長都這樣做!

億童父母學院2019-03-15 19:23:50


在公交站牌等車時,遇到一位父子,孩子大概有三四歲,哭着鬧着要去廣場玩。當時快22:00點了,他爸爸不容置疑地否絕了。這下好了,孩子扯開嗓子大聲嚎哭起來,還不停地跺旁邊的垃圾桶,臉憋得通紅。車來了,抱着站牌柱子不撒手……


這樣的場景,父母們是不是很熟悉。孩子無理取鬧、亂髮脾氣的事情幾乎在每個家庭都發生過。


沒有給他買想要的東西,他會崩潰大哭;

玩具出了毛病玩不了了,他會憤怒摔掉;

甚至早上叫他起牀,他也會無理取鬧發起火來。


孩子為什麼愛發脾氣?除了先天性格外,還有以下幾個常見的因素影響:


1.生理原因。我們會發現越小的孩子越喜歡哭鬧,越愛發脾氣,因為他們大腦中識別和調節情緒的相關組織還沒發育完全,缺乏情緒自控力。


2.受父母教養方式的影響。有的父母對孩子處處溺愛,讓孩子養成了嬌慣任性的不良性格,稍有不順,就大發雷霆。如果家長脾氣暴躁,動不動就吼罵孩子,對孩子缺乏耐心,那麼孩子會以此內化自己的行為習慣,使他養成亂髮脾氣的毛病。


3.父母不知道如何正確地引導孩子進行情緒管理。面對孩子的無理取鬧,家長或者“以暴制暴”,或者無限遷就,或者直接無視,諸如此類。長期以往,孩子的不良情緒得不到正確疏導,可能會“愈演愈烈”。


4.受影視劇、電視節目或者身邊其他不良環境的影響。比如很多動畫片充斥着暴力和戾氣,這對塑造孩子良好的性格不利。



遇到孩子亂髮脾氣,家長朋友你會怎麼做呢?


我們看看文章開頭那位爸爸的做法,面對孩子的哭鬧,他徹底惱火了,“你這個孩子脾氣怎麼這麼倔,你再哭就把你一個人扔在這……”


其他的迴應還有:


你再這樣,媽媽就不要你了。

“你怎麼總愛亂髮脾氣?”

“你再哭滾出去哭。”

“別哭了,下次給你買。”

“哭吧哭吧,使勁哭,也不給你買”……


這樣指責式、哄騙式、威脅式的方式,其實只是隔靴搔癢,不僅沒有讓孩子意識到“錯誤”,還可能激起他更強烈的情緒反應。在這樣的教育方式下,孩子是學不會管理情緒的。



那面對孩子的不良情緒,家長應該怎麼做呢?


首先我們認識一下情緒產生的原因。阿爾伯特·艾利斯是美國著名心理學家,他是情緒ABC理論的創始者。


艾利斯認為:正是由於我們常有的一些不合理的信念才使我們產生情緒困擾。情緒ABC理論中,


A—activating event表示誘發性事件;

B—belief,表示個體針對此誘發性事件產生的一些信念,即對這件事的一些看法、解釋;

C—consequence,表示自己產生的情緒和行為的結果。


通常人們會認為誘發事件A直接導致了人的情緒和行為結果C,發生了什麼事就引起了什麼情緒體驗。其實不然,誘發事件A(activating event)只是引發情緒和行為後果C(consequence)的間接原因,而引起C的直接原因,則是個體對事件A的認知和評價而產生的信念B(belief)。


舉個例子,兩個孩子參加比賽,都沒得獎。一個孩子看得很開,覺得無所謂。另一個卻傷心得要命。為什麼呢?覺得無所謂的孩子可能這樣認為:只是試一試,沒得獎也沒關係,下次再來。另一個孩子想法卻是這樣:我精心準備這麼久,竟然沒得獎,我真笨,爸爸媽媽肯定也不高興……


阿爾伯特·艾利斯的情緒ABC理論,實用性較強,在引導孩子情緒方面對家長有很強的啟發作用。


當孩子發脾氣時,家長正確的做法應該是先詢問孩子發脾氣的原因,而不是一味指責。在孩子的不合理想法中,父母要給予理解和共情,幫助孩子打開心扉。最終在回顧整個過程時,幫助孩子對自己亂髮脾氣的行為,建立起一個公正客觀的自我評價。



具體來説,分為這三個步驟:


1引導孩子用語言描述情緒


當孩子表現出壞情緒時,家長可以試着詢問:你現在是什麼感受?孩子思考答案的過程,其實也是調動理性情緒的過程。當孩子哭鬧時,家長可以反問孩子:寶貝,你這樣哭嗓子不會疼嗎?你滿頭大汗,不害怕感冒嗎?這樣一提醒,孩子的情緒會慢慢消退,用理智思考問題。當然這個過程,家長的態度一定要温和剋制。


2幫助孩子分析情緒


當孩子説出自己的感受後,接下來要弄清楚他的情緒從哪裏來,並表示同情和理解。比如孩子想在午飯前吃零食,被你拒絕後,大哭大鬧。你可以問他:是不是因為吃零食這樣一點小事都不滿足你,你覺得很生氣,所以才哭鬧?是不是給你吃零食,你就立即不再哭鬧?


孩子表示同意。你繼續引導:可是馬上就要吃午飯了,午飯有你喜歡吃的XX菜,你吃零食後,就吃不下午飯了。


孩子這個時候可能會意識到此刻吃零食確實不妥。你再繼續跟他“協商”:媽媽不是不讓你吃零食,你可以午飯過後再吃。


這樣分析下來,孩子會發現原來自己的要求是可以被滿足的,也就不會再亂髮脾氣了。



3回顧整個過程,幫助孩子成長


很多家長做到第二步就結束了,其實和孩子一起“覆盤”整個過程,對他的成長具有重要意義。比如事後你可以跟孩子交流:你看生氣是不是解決不了問題,大哭大鬧也不是什麼好辦法。還可以告訴孩子:你對媽媽發脾氣,媽媽也很難受(可以裝作難受的樣子),以幫助孩子“識別他人的情緒”,提高他的情商水平。


“情商”是近年來心理學家們提出來的區別於智商和智力的一個重要概念,哈佛大學心理學博士丹尼爾·戈爾曼曾説過 “情商是人類最重要的生存能力”。情商主要包括認識自身情緒、管理自身情緒、自我激勵、識別他人情緒、處理人際關係五大方面。


可見,“情緒管理”是情商培養很重要的一方面。億童情商智商小班12月份課程《常青樹的傳説》,以循循善誘講故事的方式,讓孩子學會共情,學會辨別不良情緒,培養孩子的人際交往能力。家長和孩子一起看起來,相信通過這個故事,孩子會對自身的“壞”情緒給他人帶來的不愉快,有深刻體會。


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