“未來我是要當婆婆的,必須把兒子培養成暖男”,這個媽媽的做法怒贊!

寶寶吃喝玩樂2019-02-21 01:21:03


不知家有女兒的麻麻,是不是都和幫媽有同樣的想法,未來女兒碰到的男生,是不是名校學霸、帥不帥,都不重要,關鍵是要有責任、有擔當,懂得尊重和溝通。總之,千萬別發生產房門口的狗血劇。


在幫媽心目中“丈母孃看女婿越看越歡喜”榜單上,朋友榮兒的兒子糰子小朋友絕對能位列前三。倒不僅僅是因為他聰明成績好,更因為真的很“暖”:


比如,他獨立、有擔當,可以照顧到別人的需求,一直很熱心的幫助小夥伴,甚至連上籃球課,也會因為全程照顧新學員而得到獎牌;


另外,他還很擅長做家務、燒菜做飯更是一把好手,今年9歲,已經能自己做一桌子菜了~



糰子媽把育兒心得都寫下來了,寫得非常棒,幫媽決定轉載過來和未來要當婆婆的美少女們一起分享~


來源丨大手牽小手(id: babyhandinhand)

“暖”的兩個層面


前一陣被有個台灣媽媽給女兒寫的信,什麼“女兒你千萬不要隨便結婚”刷屏,朋友圈裏還有女娃媽實力補刀:“就是呀,我們捧在手心裏的寶貝女兒,怎麼能隨便被你欺負”……


我心裏好苦啊,説得好像我們養的兒子都是充話費送的一樣。


不過,身為未來要做婆婆的人,我一直覺得,把兒子培養成“暖男”倒是真的很有必要,能體察別人、能換位思考,還要獨立有擔當。


這樣的男生,不僅能開拓自己的人生,也能帶給他喜歡的女生幸福。


但什麼樣的男孩可以稱為“暖”?


每個小孩都有撒嬌發嗲的時候,這些甜言蜜語不叫暖。我覺得對小男生來説,真正的“暖”分兩個層面:


一、向內的獨立能力


首先他要具備一定的自我行動力。既不過度依賴別人,也能做到不給別人添麻煩。


他先能照顧好自己,才會有多餘精力去關注別人。


二、向外的情感投射


他要能體察別人、能換位思考、能準確地用言語和行動表示關心。



記得去年的某一天,我跟他聊起是否要生二胎。


他當時是小學二年級,想了想回答:“還是不要生。”


我以為他是覺得我們愛他就夠了。


沒想到他解釋説:“你年紀比較大了,聽説這個年齡生孩子,對你的身體會很不好的,對小寶寶的身體也不好,代價太大。”


然後他又馬上補充:“當然,如果你願意生,我也很支持你。畢竟將來我長大了要離開家,不能每天回來看你。要是有兩個孩子輪流來看你,你就沒那麼寂寞了。”


小小年紀的他,在思維上已經學會從別人的角度出發,交代得有理有據非常周全。這,大概就是思維表達上的“暖男”吧。


祕訣只有一個


糰子成為一個小暖男,我想來想去,可能祕訣只有一個——讓他從小做家務!


糰子從三歲上灶台到六歲就能炒一桌菜,這些圖片讓朋友們驚歎:這麼小的孩子竟然會做飯,簡直不可思議。


糰子三歲第一次炒雞蛋


其實這並非難事,任何事都是一點一滴積累起來的。從進廚房打下手開始,剝剝蒜、洗洗菜、削削土豆開始。


再逐步教會他上灶台、切菜、炒菜。一步步慢慢來,相信他並且給他時間。


如今八歲了,炒菜的動作已經非常熟練


無論中式還是西式,簡單的料理都可以做


他烹製的料理不但品相不錯,味道也實打實的好喲!


我始終覺得做家務這件事從來不分男女。這方面我蠻反對“偽女權”的,並不是説以前都是女人做家務,地位得不到保障,現在女性翻身做主人了,就應該換男人“買汰燒”。我也不是出於“方便討老婆”才讓糰子學習燒飯做菜。


他們這代孩子將來大多數要出國的,即便不留學也會有更多機會走南闖北,不管男孩女孩未來都是獨立的人,要應該具備獨立生存的能力。


如果開車、游泳都被認為是孩子必須掌握的生存技能,那麼,和温飽息息相關的做飯、家務又怎麼能被忽視呢?



還記得曾經刷屏的《番茄炒蛋》嗎?

          

之前看過一個數據調查:中國的男女性別比已經達到了116.9:100,這意味着在未來20年裏,平均每年處於結婚年齡的男性要比女性多出120萬人。從目前的趨勢看,年輕人對婚姻的期望越來越低,願意結婚的人越來越少。


男性與其做一個“靠老婆伺候”的美夢,不如現實點學會伺候自己。


嗯,作為一個未來的婆婆,心態要擺正,要擺正。


挫折訓練


不好意思,繼續做家務這件事舉例子,因為男生尤其要進行挫折訓練,而做家務真的是很好的鍛鍊方式。


説到燒菜做飯,經常有家長問我:“不怕孩子受傷嗎?”、“不怕他被火燒到嗎?”、“怎麼敢讓他拿刀?”


確實,大家擔心的問題我都擔心過。而且,我和糰子都是膽小鬼。


但我始終堅信一點:讓孩子遠離傷害的方法,就是讓他充分掌握,而不是逃避。


比如用刀這件事,要從他三歲幫廚開始説起。


我們會安排他做簡單的削土豆皮、削胡蘿蔔皮,用的就是簡單的削皮刨。


剛開始手把手地教,真的很累,要不斷按着他的手告訴他怎麼轉土豆、怎麼用力,怎麼防止劃到手上,遠遠不如我自己削得快。這樣慢慢練多了,他也能削得又快又好,所以要耐心,一定有這麼一個過程。



找不到削土豆的照片了,這是糰子三歲幫着剝大蒜的照片,這些簡單的幫廚都是三四歲孩子可以做到的。


到6歲左右,我們發覺他的臂力和控制力進步很多,於是試着教他切菜。同樣,剛開始慢,要反覆演示左手手指彎曲的動作,然後幫他把東扭西歪的菜刀調整好。講真,看着都提心吊膽的。



但是不用過度擔心,只要先教他保護自己的正確方法,再進一步要求切得速度和質量,就能減少受傷的機率。


同時我們也會告訴他,所有的大廚都有傷口,就像一個好將軍一定有傷疤一樣,從精神上增強他面對小傷小痛的抗壓力。


如今他切菜已經比較熟練了,但只要他拿着菜刀,我的眼睛就不會離開他,隱形的保護還是很重要。


教孩子做家務,一定是一個先苦後甜的過程。但是,孩子的學習能力比我們想象的更強,你要選擇的就是保持耐心和信任他。一定要抱着一個信念,就是——教會他你就解放了。



其實大多數小孩對家務是很有好奇的,但是大人通常不信任他們,覺得小孩子哪裏做得來,這樣慢慢孩子自己都會覺得自己做不來,不需要做。


我恰恰相反,總是儘量教他做,不遺餘力地誇他,毫不掩飾地感謝他,他的成就感爆棚,自然覺得做家務像打通關一樣好玩。(這樣我們就有時間刷手機喝咖啡了~~)


教對一個男孩

可能保護一羣人


對男孩而言,媽媽就是女人的範本,媽媽是什麼樣的女人,很大程度上會決定他怎麼看待女人。


我有時會在他面前適當地示弱,讓他來照顧我,保護我,如果他做到了,我會非常開心地表示感謝,讚揚他是個值得信賴的人。如果他沒顧及到我,我就會跟他訴苦,説説我為什麼不開心了。


有時候和團爸會產生矛盾,我也會跟糰子訴説我的真實想法,為什麼生氣,爸爸哪句話讓我傷心了,要是他能換個怎麼樣的説法多好。


漸漸的,他就開始瞭解女人在想什麼,和男人、和他有什麼不一樣。


在這些方面,我沒把自己當媽媽,而是像好朋友一樣的知無不言。


還有一些小細節,比如要給女生讓路,要讓女生先上下電梯。


之前因為發生三原色的事,我就熱點寫了篇稿子,也因此查閲了性侵報告數據,採訪了一些小時候遇到過性侵的真實案例。讓我比較感觸的是,性侵女性的男罪犯中,18歲以下的比例非常高。


這些男孩未必是壞人,但他們把愚昧和慾望同時發泄到了更小的女孩身上。


因此我覺得,防止女性被侵害的根本,除了教女孩保護自己,更重要的是教育男孩,讓他們瞭解正確的性觀念,學會處理和釋放自己青春期的騷動,學會尊重女孩、保護女孩。


教對一個女孩只能保護一個人,教對一個男孩可能能保護一羣人。


聊天 

建立平等視角


聚會時有朋友家長説,為什麼同樣年齡,我們家孩子話還説不清,你們糰子已經可以很順暢地對談了,而且語言很有邏輯。


仔細想一下,一部分來自先天,他開口比較早,很小就能準確用詞。另外一個原因,大概是因為後天的平等交流。


我眼中的平等交流不是“大人降低身段和思維”去説小孩子的話,而是“把孩子當成“平等思維能力的人”去溝通。



大概5歲開始,我發現他開始表現出明顯的思考力和判斷訴求了,換句話説,就是不那麼“聽話”了。


這絕不是壞事,相反,這是非常好的讓他學習表達、培養價值觀的時機。


我之前試過一些教育達人的方法,比如:孩子放學回家後問他在學校開不開心呀?發生了什麼呀?再模仿一下老師或者同學。


説實話,試了一段時間後,我發現這套在糰子身上完全沒用。或許是他不知道怎麼描述吧,總之答案總是很簡短,也沒興趣持續聊下去,嗯嗯啊啊的就打發了我。


於是我換了一種方式——先主動跟他談談我的工作。


如果他睡前還有點空閒,我會躺下來和他聊天:“最近我工作上遇到一些煩心事呢。”他問:“怎麼啦?”


我慢慢描述最近在做什麼、需要達到什麼目標、我遇到了什麼人、發生了什麼困難、現在的進展如何,以及我為什麼煩惱和煩惱如何解決。


在恰當的時候,我也會拋出問題,比如:糰子,你覺得我這麼做怎麼樣?;你覺得我這樣對別人説話合適嗎?


你能感覺到糰子躺在黑暗中眼珠亂轉、小腦子充分開動着,他會試着給出他的建議,如果建議很好,我就會説:“哇,你好棒,我怎麼沒想到呢。”如果他的建議沒什麼參考價值,我就會説:“原來從你的角度會這樣考慮啊。”


要注意誇獎適度,不能誇大其詞,否則會讓孩子產生價值偏差。


慢慢的,我發現糰子會主動跟我描述學校情況了,他開始像我一樣説:“最近學校裏發生了一件事呢。”然後噼裏啪啦地開始説時間地點人物。


剛開始他隱約擔心自己説不好,但他不會直接表達出來,會拐彎抹角地問:“媽媽,我説這些你有興趣聽嗎?”我立刻回答:“當然,我聽得津津有味啊。你剛才説的某某某後來怎麼樣了?” 得到鼓勵之後,糰子越來越積極的暢所欲言。


再往後,這成為了一種習慣,隔一段時間糰子就會像個小大人一樣拍拍我:“怎麼樣?最近工作上有什麼事嗎?”我一屁股坐下説:“有有有,最近有很開心(不開心)的事呢。”於是,一場親密友好的雙方會談又開始了……


糰子媽和糰子~


不僅僅是工作,在我們家裏任何事情都可以拿出來討論,他也擁有獨立投票的權利。


嗯,不用擔心給孩子的權利過大,反正爸爸媽媽加起來有兩票呢~



所以,大家會看到他經常去關心別人,如果有人表達了什麼情緒,他會馬上給出反饋和建議,這些都是在每一天的溝通中積累出來的。


如果在孩子小的時候,我們總説:“你懂什麼,等你長大了再説吧。”那恐怕孩子真長大時卻早已失去和你溝通的能力,他無法理解和體諒你,因為你們的互知是斷層的。


最後,還是忍不住多説一句:


把兒子培養成暖男,並不僅僅是為了今後的戀愛與婚姻,更是讓他具有開拓、掌控自己人生的能力。


孩子對你的愛是天生的,但是“暖”並非自發就能產生,而來自你有沒有給他創造機會去“暖”,當他知道別人在想什麼後,才有動力去學習怎麼關心別人。


與全天下未來要成為婆婆的人共勉~



如何擁有一個高情商孩子?


高情商的孩子,嘴巴甜甜,笑容暖暖,人見人愛。他們獨立自信、不愛佔人便宜,懂得將心比心,將來也更容易得到周圍人的關心和幫助,少走彎路,更容易獲得幸福的人生。


在這裏,幫媽推薦兒童教育心理專家莫以曼老師的獨家情商課,教你從十二個維度開啟孩子的情商教育之門。


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