父母滿足孩子的方式,藏着愛和溺愛的祕密

家庭教育之聲2018-12-10 21:37:26

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文丨雪之航 

來源 | 養育男孩(ID:breedboy)


1

 

晚飯後,三歲的兒子從書架上拿下繪本《不睡覺世界冠軍》,吵着讓爸爸給他講。父子倆依偎在一起享受着一天中最快樂的親子時光。

 

兒子看到其中一頁忽然情緒很激動,那頁畫着一匹白馬,飛翔在一輛奔馳的火車上方。火車周邊還有一些恐龍蛋和剛孵出來的小恐龍。

 

他興奮地説:“要恐龍,爸爸買嗎?”


爸爸一聽,趕緊親暱地説:“好啊,爸爸給你買個恐龍,和喬治的一樣!”


他聽了很高興,緊接着又補充了一句:“爸爸買恐龍、號角、還有白馬好嗎?”


“......”

 

爸爸不吭聲了。


他大概在想,恐龍號角能買,白馬我買不來啊!


見爸爸不説話,兒子連續追問了好幾遍。


爸爸只好打了個岔把話題繞開了。

 

當時我身體有些不適在休息,並沒有去插話,也沒有把這件事放在心裏。


第二天早上一起牀,兒子穿好衣服迅速下牀,又利索的翻開了《不睡覺世界冠軍》,再次打開了白馬那一頁,並且盯着爸爸問:“爸爸買恐龍、號角還有白馬吧?”


哪壺不開提哪壺啊!爸爸苦笑了一聲,用眼神向我求助。

 

看着孩子天真無邪的眼神和懵懂的小臉,我腦海中快速搜索怎麼既能考慮孩子的感受,又能讓他明白要求不是都能被滿足的。

 

“嗯,寶貝想要的東西真不錯!恐龍和喬治的一樣,號角和佩奇幼兒園的一樣,白馬和這畫上的一樣,真讓媽媽驚喜!”

 

孩子樂滋滋的,自言自語道:“想要喬治的恐龍......”

 

我趁機説:“這三樣東西都很貴,我們每年只買一個好嗎?等你4歲了我們再買號角,5歲了再買白馬。”

 

他用懷疑的眼神看着我,但並沒有反對。 


“你最喜歡的恐龍,我們可以很快就買啊!你想要綠色,還是藍色的呢?”


“綠色恐龍!”


“哦,和喬治的一模一樣!”

 

他歡快地跑了起來,嘴裏唸唸有詞。


我相信,他大概不會再提“號角、白馬”的要求了,但恐龍,是我必須要兑現的承諾。

 

2

 

小豬佩奇裏有一個場景讓我記憶非常深刻。


佩奇從幼兒園帶着玩具泰迪回家,希望帶它經歷一段難忘的時光,拍一些照片貼到相冊上留念。

 

她回到家就興沖沖的和爸爸媽媽介紹了泰迪,並滿懷期待的問爸爸“我希望泰迪在我們家度過一個愉快的週末!我們帶它去北極好嗎?”

 

豬爸爸並沒有表現出任何的否定、打擊和譏笑,瞬間微笑着建議説:“不如,我們帶它去趟超市怎麼樣?”

 

“好啊好啊!”佩奇聽了覺得這個建議很好,自然就把之前北極的事拋在腦後了。

 

看似輕鬆自如的對話,實則包含了多少溝通的智慧?

 

可能面對同樣的問題,相當多父母會説:“怎麼可能?你知道北極有多遠嗎?”


“不現實,不可能!”


“你別開玩笑了!”


試想,孩子在興頭上,聽到這樣的言辭會有什麼感受?

 

豬爸爸首先做到了,理解孩子的感受,支持她美好的願望。

 

對於不可能實現的事,他婉轉的用切實可行、孩子又真心熱愛的建議替代了。

 

這兩者真是缺一不可,哪一步沒溝通好,都可能給孩子小小的心靈帶來不快樂,同樣也會讓家長感到失落。



3

 

我們常常迷惘,對於孩子提出的要求,全部滿足吧,怕溺愛了孩子;不滿足吧,又擔心孩子認為我們不愛他。

 

部分滿足是一種技術,也是一門藝術,到底該如何處理?

 

愛與溺愛的界限在哪裏?為什麼常常錯把溺愛當作了愛,又時時擔憂溺愛毀了愛?

 

其實,愛與溺愛,並非我們通常理解的那樣,只是程度上的深淺。而是完全不同的兩回事。

 

記得有一位教育家説“愛的本質是給他自由;而溺愛則是披着愛的外衣的佔有和控制,是一種過度管制。”

 

愛孩子,就要給他自由、寬容和欣賞;而不是管制、包辦和批評。

 

全部滿足孩子的要求,無疑是一種無度的溺愛,當他知道所有的結果都不需要努力,只要張口向人要就可以不費吹灰之力實現,只會變得失去努力和獨立。

 

而且在本質上,全部滿足的行為就是一場盛大的包辦,因為你在滿足孩子要求的同時,並沒有帶着愛去體會要求背後的東西——心理需求。

 

一切以大人意志為出發點的愛,都有違愛的原則。


而且孩子表面上被滿足着,而心底的乾涸卻從未被給予養分。

 

我們只給孩子以啟發和方向,並且接納他一切的感受和情緒,至於選擇的權利,交給孩子吧。

 

當我們充分認識到愛與溺愛的界限,那麼在面對孩子提出要求時,就能夠更理性和合理的去溝通,能夠更温情和體恤的去交談。

 

也只有這樣,才能既有限制的滿足了孩子的要求,又加強了父母和孩子的親密關係。

 

愛真正的意義在於,我們也許並沒有讓孩子得到想要的結果,但卻巧妙的撫平了他心靈的漣漪。


(圖來源千與千尋)


4

 

朋友琪琪説,每次帶女兒去逛商場都像是打一場仗。


女兒喜歡各種各樣的娃娃,家裏堆積如山,但是看到了她還是要買。

 

這次又不例外,女兒在商場的玩具店又和父母開撕了。女兒指着一個精美的粉色娃娃固執的要媽媽買。

 

琪琪開始很耐心的解釋,家裏已經很多了,這個和家裏的差不多,沒有必要買。


爸爸則等的不耐煩了,要拉着女兒出去。

 

女兒就像上足了發條的鐘表,怎麼都不肯有一絲讓步,眼裏含着淚,抱着媽媽的腿,一個勁的説“媽媽,我就是喜歡這個!”

 

琪琪沒辦法了,只好把手機淘寶打開,拿給女兒看:“你看網上便宜很多,媽媽去網上給你買吧!”

 

終於,女兒不情願的被爸爸媽媽齊心協力拉走了。

 

她和我抱怨了好幾次類似的事情。


有一天抽空,我們長談了好久。終於,很多道理領悟通了。


孩子是真的需要那麼多類似的娃娃嗎?


並不是的。

 

也許,她的內心缺乏安全感,覺得爸爸媽媽陪伴的時間不夠。


也許是剛換了一所新的幼兒園,對環境適應的還不夠好,內心充滿了陌生和恐懼。琪琪想到了這些可能性,卻從未去耐心的詢問和傾聽孩子的想法。

 

“寶貝,你今天學什麼了?這是她常問的話。


而孩子也許想聽的是:“寶貝,今天在學校過的開心嗎?有沒有發生什麼特別的事情?”

 

帶着愛去關注行為背後的心理需求、心理感受,要比考慮是否滿足他的要求,來的更加重要。

 

就像文章伊始,當我兒子問爸爸能否買一個恐龍的時候,假如爸爸充滿關愛的問:“寶貝想要一隻恐龍,是想讓他陪伴你睡覺嗎?爸爸媽媽每天都會陪伴你睡覺,還會給你講睡前故事的!”

 

可能孩子聽到這樣的話,心理的需求得到了滿足,早就把恐龍的事忘啦,哪還會冒出來號角、白馬呢? 


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來源:養育男孩(ID:breedboy)一個有愛的公眾號,面向家長羣體,每天原創分享親子養育常識、親子閲讀推廣、家庭關係建造知識

圖片來源:網絡

編輯:青檸

責任編輯:顏熙

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