越努力越不爽的婚姻,大多都進了這3個“坑”

婚姻與家庭雜誌2018-09-26 09:56:54

作者:微奢糖  編輯:李津

圖片:pexels

來源:婚姻與家庭雜誌(ID:hunyinyujiating99)



在兩性關係中,從來不存在絕對正確的方法,説到底,還是兩個人的不斷磨合。


——小婚家

 

   



親密關係是世界上最浪漫的關係,但讓很多人疲憊不堪也是事實。


朋友為了除了爭吵就是冷漠的婚姻,在工作之餘,上了很多有關親密關係、家庭教育的課,可是,她和丈夫的關係仍然像中了毒咒一般無法好轉。


她説自己對老公又是鼓勵,又是認可,可老公就跟個殭屍一樣無動於衷。她不斷改變自己,不用強勢的語氣説話,可還是沒有絲毫的正向迴應。


生活中,像小李這樣的女性很多,她們非常珍視婚姻,也不斷學習。但付出了很多,對方卻毫不領情。其實,並不是她們學到的親密關係理論不對,也不是對方太冷血,只是她們不知不覺間踩進了一些似是而非的“坑”。


01

                   

不真心實意的誇讚


很多人和小李一樣,學習了一些親密關係課程後,就會一改往常,積極努力地去實踐,這很好,但是如果錯誤領會了其中的精髓,就會弄巧成拙。


小李説,通過上親密關係課,她明白了伴侶之間要經常表達讚美和感謝,於是,她經常用“謝謝老公、我愛你、你好厲害”來肯定和認可對方。老師問她:“每次你都是真心認為他很值得感謝和認可嗎?”她沉默了一會,無奈地搖了搖頭,“10次有8次都不是真心的。但是,我這麼説,他不是會開心嗎?然後對我好一些。”


可見,小李並沒有發自內心地看到對方的好,在表達感謝和讚美的時候,她的內心往往沒有“享受感”而只有“付出感”,其實,她盼望的是自己投之以李後,對方會報之以桃。但對方不是木頭人,他可以很快get到你的“虛情假意”,所以,你的做法往往適得其反。


心理學的薩提亞流派提出“一致性溝通”,即心裏想的和説、做保持一致。


只有心中所想表達出來並得到對方的有效迴應後,我們才會倍感開心。但是現實生活中,我們卻常常違背自己的內心去表達,結果便是:自己不盡興,對方不領情。


要想做到真心實意地誇讚,首先要學會讀懂自己的內心。不要急於事事都表達讚美,如果心裏並不認可,不要勉強自己去表達。可以尋找那些真正讓你感動或有感觸的事情,在這些事情上用心向對方表達感謝或讚美。請記住,讚美的語言,不怕少,就怕濫。 


02

                   

為了改變對方而改變自己


笑笑在一家國企做高管,聰慧的她是個職業精英。但焦頭爛額的家庭生活讓這個光鮮亮麗的女人看起來無精打采。


笑笑的老公比較宅,下了班就窩在家裏打網遊,因為暴飲暴食和不愛不運動,體重直線上升。奉行健康生活的笑笑看在眼裏急在心上。為了改變老公,她用了很多方法,擺事實講道理,批評教育,甚至連哄帶騙拉着他去晨練,但都不管用,老公堅持不了3天,就説什麼也不去了。笑笑氣急了就和他吵,時間長了,老公不僅沒任何改變,夫妻感情也不好了。 


於是,笑笑開始開始求助一些心理學課程。通過學習,她明白了,一個人是無法改變另一個人的,但可以通過改變自己來帶動對方。笑笑覺得自己以前太強勢了,總是指責老公,以後要換一種方法了。 


此後,她給自己辦了一張健身卡,每天積極鍛鍊,並買來各種食譜書,變着花樣做各種養生餐。一個月過去了,她變得越來越苗條,老公卻重了5斤,每天依舊窩在家裏,連笑笑做的飯也是愛吃的吃,不愛吃的乾脆不吃。


笑笑簡直煩透了,她對老師説:“我這麼努力改變自己,而老公卻像個喚不醒的人。這個方法沒用啊!”


老師瞭解了情況後,告訴笑笑,其實,她陷入了誤區。雖然笑笑在嘗試改變自己,但她的目的性特別強,始終帶着改變丈夫的心願,她所做的一切都有一個衡量的標準,那就是對方改變到什麼程度。


人的內心一定會影響他的行為,笑笑帶着這樣的目的,她的心情是急切的,這種急切一定會被老公感知到,他會覺得老婆這樣做只是“換了種方式整自己”,能買賬才怪。親密關係的前提是接納對方的狀態。


改變一個人幾乎是無可能的(除非他自己想改變),而影響一個人也不容易,只有先接納對方,放下那些不合理的念頭,這種影響才有可能發生。 


李雪的書《當我遇見一個人》裏有這樣一句話:“愛,是“如他所是”非“如我所願”。所以,笑笑最應該學習的,不是讓丈夫變成自己想要的樣子,而是學會和那份不完美和平共處。


03

                   

用壓抑自己來給對方空間


麗麗快言快語,性情直爽,開心地時候喜歡説話,遇到煩事更是不吐不快,但她的丈夫卻是個悶葫蘆,要是遇上什麼不愉快的事兒,心裏越煩越喜歡悶着,任憑麗麗怎麼問也不開口,麗麗覺得他這是不在乎自己,一氣之下和他吵起來。


後來,做心理諮詢師的閨蜜告訴她,男人和女人是不同的,男人更需要空間,女人可以把他們想象成一隻熊,受傷後躲在自己的樹洞裏默默療傷。這時,女人要耐心等待,等他的傷好了,自然會走出來。


麗麗恍然大悟,從此之後,她開始試着控制情緒,丈夫沉默時,她便也不開口,使勁壓抑着詢問丈夫的衝動,也壓抑着和丈夫聊天的衝動。幾天後,丈夫彷彿走出了不愉快的陰影,話也多了些,可是,此時的麗麗卻感到萬分委屈,於是找茬又和丈夫吵了一架。


其實,這是麗麗錯誤理解了“給伴侶空間”。給伴侶空間,是當他有情緒時,別急着去追問“怎麼了”。因為在追問下,他很可能會不耐煩,説些“你別管了”之類的話。


但是,這並不代表壓抑自己的情緒,當伴侶的情緒有所緩解,可以試着和他聊聊天,一起去散散步或者看會電視,一些不相干的輕鬆話題會有助於他轉移注意力,釋放心裏的壓抑。


當他的壓力緩解,你可以及時告訴他你的感受:“當你沉默時,我很無助,很難過,很想和你一起分擔”等等。不要指責對方,只説自己的感受就好。


給伴侶空間,要講究方法,和發泄不滿相比,壓抑是更大的危險。被壓抑的情緒不在這裏爆發,也會在別處滋長,一直到無從應對。而且,如果夫妻間遇到情緒都互相壓抑自己不理對方,這跟冷戰又有什麼區別呢?


所以,一段好的婚姻裏,彼此都不覺得委屈才是最好的狀態。當一方有情緒時,給他空間,然後在心情平穩時,彼此都把心裏的話都説出來。


04

                   

不是所有的表揚都是親密關係的促進劑;我們可以為一段關係作出改變,但能否真正影響對方改變是我們所控制不了的;沒有一段關係可以靠壓抑自己來成全,能知進退的溝通才是夫妻相處之道。


從來不存在絕對正確的方法,説到底,親密關係還是兩個人的不斷磨合。


一件事之所以有意義不是自己付出了多少,而對方有怎樣的反應。


婚姻裏,我們需要不斷學習和成長,但是我們要學會靈活運用而不是機械地複製。


在婚姻裏,願你不放棄努力,更願你學會心口如一。




關於作者:微奢糖,一個愛折騰的85後天蠍女,應用心理碩士,國家二級心理諮詢師,多平台簽約作者。工作8年,辭職讀研,專注於將心理學更好應用於生。公眾號:WE社(ID:weshe99),個人微信:weshetang01。

本文首發於公眾號婚姻與家庭雜誌(ID:hunyinyujiating99),中國情感幫助全媒體平台,關注女性自我成長、親密關係維護。


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