比起離婚,最傷孩子的是這件事

慈懷讀書會2018-08-17 22:45:18

作者:大米兒

朗誦:羋兒

來源:凱叔講故事(ID:kaishujianggushi)

編輯:慈懷讀書會(ID:cihuai_dushuhui)

為了吧。


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「我兒子情願待在樓下喂蚊子,也不願意回家。」


親友羣裏的一個親戚一大早就哭訴。


早在前天她就抱怨,她家兒子這幾天放學後都很晚才回家,打電話不接,一進門就把自己關進房裏。問他幹什麼去了,就臭着個臉,什麼也不説。


「這就開始叛逆了嗎?」


我們在羣裏七嘴八舌出主意,最後一致建議:跟蹤一回,不就知道到底怎麼回事了嘛。


昨晚她真的去跟蹤了,發現孩子放學後,並沒去玩,而是跑去小區角落裏的一棵樹下,坐着,發呆,一直待到快九點了才回家。


「小區裏又悶又熱,蚊子還多,他也願意待着,不想回家。」親戚很鬱悶。


凌晨,她在羣裏告訴我們,孩子在她的一再追問下哭了,跟她説:「你們説的那些可怕的話,我想要好好想清楚。」


原來,前幾日他們夫妻倆因工作不順的原因,心情很差,總是吵架。


她承認,吵到酣暢淋漓處,兩人都忍不住説了些狠話:


「你是不是有病」

「怎麼跟了你這麼個窩囊廢」

「跟你過真是沒勁,還不如一個人」

「你怎麼不去死」

「你滾還是我滾」

……


説的都是氣頭上的話,但對孩子而言,句句都是炸響在心底久久不能平靜的驚雷。


我們時常為了一點小事爭吵,忘了好好説話,控制不住地互相指責、威脅甚至進行人身攻擊,大過嘴癮又傷了感情的同時,卻沒想到,這樣的口不擇言,其實是一種語言暴力。


而長期目睹父母不好好説話、使用語言暴力的孩子,擔憂父母關係的同時,心靈也受到了巨大創傷。



爸爸媽媽,別吵了


有網友説,感覺自己已經不會和另一半好好説話了,一張口就想吵架。


確實,面對最親近的人我們常直言不諱,甚至惡語相向,好好説話似乎成了一件難事。


而夫妻間不好好説話,受傷更多的其實是孩子。


知乎上有人提問:父母吵架你怎麼辦? 


題主説十多年了,父母之間就從來沒有好好説過話。


爸爸回家晚了,媽媽罵:「又死哪兒去了?」

爸爸回:「我愛去哪兒就去哪兒,你管得着嗎!」


炒菜放多了鹽,爸爸指責:「要死啊,想要鹹死我是不是,鹽不要錢是不是?」

媽媽不服,説:「下次小心點不就行了,你發什麼邪火!」


鞋子洗晚了,爸爸嚷嚷:「炒菜往死裏放鹽,鞋子忘記洗,你説你到底能做什麼?」

媽媽懟回去:「有病吧你,好好説話不會啊,別小題大做!」


一場場爭吵就此拉開……


而這些一句比一句難聽的對話,從來都不避諱孩子。


她告訴媽媽,每次看着他們那樣自己都不想活了,想逃跑,想躲起來。


可媽媽從來沒有把她的話當回事。


長期在這樣的環境中生活,她本人也變得沉默、膽小,特別怕與人交流,更怕和別人發生爭執。


其實都是再平常不過的小事,但話從她父母嘴裏説出來,句句都成了比刀子還傷人的語言暴力,令孩子感到恐懼、不安。


即便之後父母和好如初,對孩子的不良影響仍然存在,因為孩子親眼目睹了最親的兩個人,用語言暴力傷害對方。


神經學研究發現,當孩子聽見吼叫、怒罵聲時,他們的壓力激素就會飆升。


長期處於沒有安全感的環境中,持續焦慮、壓抑,有的孩子會變得自卑、敏感、膽小、不信任他人,有的孩子會變得暴躁、易怒。


無論哪種情況,都令人心痛。


初中時有個同學,曾偷偷跟我説,每次看到父母吵架,用惡毒語言互罵時,她就忍不住要掐自己咬自己,甚至還有其它一些極端的想法。


調查發現,父母經常爭吵的孩子,心理問題檢出率為32%,離婚家庭的為30%。


與離婚相比,目睹父母間的語言暴力,孩子受到的直接傷害更大。


為了孩子,好好説話吧。



爸爸媽媽,你們別不説話呀


相比用激烈言辭攻擊對方的語言暴力,父母之間態度冷漠、漠不關心對方、將語言交流降到最低限度的冷暴力,對孩子的殺傷力同樣巨大。


《少年説》中,一個叫王贈祿的男孩喊出心中煩惱:我的爸爸和媽媽,冷戰了。



他特意記錄一天中他們説了幾句話,結果心酸地發現:他們每天只説不超過五句話,每句話不超過五秒鐘。


他説冷戰對他的影響很大,感覺自己在中間特別像一個夾心餅乾。


他希望他最愛的兩個人能和平相處,好好説話。他哭着對台下的父母喊道:「能不能不要再冷戰了,這樣我好傷心。」


他爸媽在台下看着,起初還笑意盈盈,聽到兒子喊話的內容後,笑容漸漸消失,爸爸一臉凝重,媽媽更是抹起了眼淚。



他們沒想到,夫妻之間輕易實施的冷暴力,竟無意中對孩子造成了傷害。


心理學家劉吉吉通過對北京、天津、武漢、長沙四大城市兩千多個家庭的調查研究,發現70%以上的家庭有過不同程度的「冷暴力」。


冷暴力的存在,精神上虐待另一半的同時,更像一把無形的刀子,刺傷了孩子的心。


爸爸媽媽像仇人一樣漠視對方,家裏氣氛壓抑,孩子會因此感到恐懼,會為父母關係擔憂。有些孩子甚至會大哭大鬧,以此來吸引爸媽的注意。


畢淑敏在《家問》中説:在紛亂和醜惡的氣氛中長大的孩子,是偽劣家庭的痛苦產品,他們在家中最先看到並習慣的待人處事經驗,是破碎流離和粗暴殘酷。


為了孩子,好好説話吧。



好好説話,是家庭幸福的源泉


史蒂芬.柯維在《高效能家庭的七個習慣》中寫道:


我們習慣於對家人大喊大叫,指責而不去理解,命令而不去溝通,學不會道謝,也不懂得道歉,我們都覺得自己已經為家庭生活付出了太多,卻忽視了最關鍵的一點——有效溝通。


有效溝通,才能避免爭執。


懸疑小説家.克里斯蒂在自傳裏這樣形容自己的父母:父親為人隨和、生性懶散、樂於享受,而母親性格卻截然相反,「是個生性抑鬱的人」。


就是這樣完全不同的兩個人,卻和諧地生活在一起,給了阿加莎一個幸福的家庭。原因就在於,哪怕意見相左,他們都是和平溝通,幾乎不會爭吵。


父親曾評價母親缺乏幽默感,對於這項罪名,母親並不生氣,以委婉的語氣回答:「這只是因為我覺得你的那些故事很乏味,佛雷德。」她温和又詼諧的反擊反倒逗得父親放聲大笑。


母親擅自買下託基的房子,本來想在美國定居的父親有些鬱悶,卻並沒有發脾氣,更沒有據理力爭,而是和母親平靜地溝通:「為什麼要那樣做?」


「因為我喜歡那棟房子。」


得知原因後,他尊重妻子的選擇,自己更是很快喜歡上了託基,喜歡上了那棟房子。



父母的恩愛,讓阿加莎感到自豪:他們完成了一項罕見的成就——一樁幸福美滿的婚姻。


她也在自傳中感歎:我的童年幸福快樂,人生最大的幸運莫過於擁有一個幸福的童年。


劉墉曾説,好話壞話只在一念之間,試着壞話好説,狠話柔説,重話輕説,急話慢説,把話説到心窩裏。


朋友華子大概是深諳此理,要不然,怎麼會那麼會説話,把老婆哄得開開心心的,兩人十幾年恩愛如一日。


老婆説:「你怎麼連土豆絲都切不好啊!」

朋友答:「切土豆我不會,我會疼你愛你呀。」


老婆説:「讓你買的醬油呢,又忘啦?」

朋友笑:「因為我想和你一起去買呀。」


老婆説:「怎麼還不拖地,又偷懶啊?」

朋友回:「怕你滑倒,等你出門了我再拖呀。」


語言是有魔力的,幾個字串聯成一句話,能給人帶去嚴冬般的寒冷,也能帶去春天般的温暖。


他好好説話,讓老婆數十年如一日感受到愛的同時,他們的兒子常年耳濡目染,小小年紀就情商極高,人緣也好,幾乎沒和同學紅過臉。


每次去他們家時,都特別熱鬧,因為總有很多同學來找他兒子玩兒——連孩子們都喜歡他們家的氛圍。


曾經看到過這樣一句話:回答柔和,使怒消退;言語暴戾,觸動怒氣。


其實就是説,要柔聲細語,好好説話。


好好説話的父母,給孩子正面影響的同時,孩子也從父母關係裏感受到了幸福、愛和滿滿的安全感。


從現在起,認真傾聽,換位思考,保持冷靜,温和淡定,然後,好好説話吧。


這是你給孩子最好的榜樣、最好的家風。


更是一個家庭,幸福的開始。



*注:配圖來自網絡


*作者:大米兒,4歲吃貨小猴子的吃貨媽媽,關注家庭、育兒成長話題,和孩子一起學習,和孩子一起快樂成長。本文轉載於微信公眾號“凱叔講故事”(ID: kaishujianggushi),1400萬孩子聽故事大全 ,爸媽的育兒寶典,轉載已獲授權。


*朗誦:羋兒。新浪微博:羋兒兒。懶人聽書:羋兒。蜻蜓FM:羋兒。



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