無論跟誰談戀愛,一定要避開這個坑

冷愛2018-07-12 03:45:11

好多人説改版後找不到我了,那今天教你用5秒的時間,來避免我們彼此錯過

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Chapter  1

關鍵詞:經濟糾紛

題主:女

您好,經常都有看別人發的問題再對比自己進行分析,糾結很久終於還是向您提問了,希望能提點一下。

他168cm,63kg,本科,我163cm,48kg大,專。在一起半年左右,去過很多地方旅遊。

生活細節對我都很好很體貼很照顧我,但是每次談到錢就會有爭執(不是不給錢我花,只是越來越少)。

近期談到要買車,他名下有房有車有貸,用我的名義買車會便宜一點,但是朋友都建議不要寫自己的名字。

因為我平時用車機會很少,基本上不用,買車也是貸款的,我名下無房無車無貸,要是哪個月貸款還不上影響的是我的徵信,出了事故責任也是我,就是會比較麻煩。

他們家都是做生意的,比較精,我很喜歡他,之前受過傷很擔心他跟我在一起就是為了我的信用度(可能是我多慮了,但是還是會怕)。

之前他也説過,以後買了房我是白户,信用卡辦下來額度會很高,希望能辦個信用卡給他用,我説我為什麼不能用,他説怕我亂花錢,呵呵。

我但是更希望我們兩個人在一起能更純粹一點,有結婚的打算,他也有提過,都見過對方家長,但是雙方家長沒有見過面。

其實主要是還沒有結婚,感覺談戀愛講這些多少有點懸,結了婚倒是沒什麼所謂了,畢竟都是共同財產,不存在寫誰的名字什麼的。

現在希望您能給我一個參考建議,如果拒絕,要怎麼委婉的跟他説會好點,謝謝。

答:這個男人不靠譜,鑑定完畢。

原因很簡單,你用車的機會很少,他用你的名義買車當然會便宜點。但是你們之間的關係擺在這裏,如果他就是不還款,你的徵信就會受到影響。

這是一個本質性的問題,他並沒有維護你的利益。

雖然他看似是在買車的時候節約了一點錢,但這是建立在侵害你權益的基礎之上的。

他還讓你去辦信用卡給他用。如果不是通過辦副卡這類的合法方式,而是直接用你的信用卡,那麼這本身就是違規的行為。

無論是他要用你的信用辦卡也好,還是用你的名義買車也罷,你不覺得這都是侵害你權益的事情嗎?

所以,沒有什麼可以委婉的拒絕方式,直接拒絕就好。

藉此案例提醒大家:不僅是不要辦卡、不要用自己的名義去給他人辦理貸款,連借錢給他人都要慎重。因為這裏面會牽扯了太多事情,都會讓人很被動。

我見過很多人就是因為有經濟上的往來,債務原因而搞得沒有辦法區分清楚感情上的問題,讓原本可以很好解決的感情問題,到最後卻鬧成了經濟糾紛。

你要相信,一個人如果是真正可以信任的,他一定是會維護你的利益。


Chapter  2

關鍵詞:自卑、逃避

題主:女

問:怎麼克服戀愛中自卑心理,覺得男朋友工作外形各方面都比我優秀,也比我年輕。

現在在努力的管理自己身材和保養,但是總覺得自己在他面前年齡好大。

自己很自卑,有時候會逃避見面,怎麼才能克服這種心理狀態?

答:問題一,你感到自卑。問題二,你會逃避。

但你是否發現,這都是你的問題。

對方比你年輕,比你優秀,比你努力,比你會管理自己的身材,懂得保養,這原本都是好事。

但是你卻因為自卑,不僅不和對方學習,反而拿自己去和對方比較,於是在對方面前有了這種自我攻擊的傾向。

所以,其實自卑是你給自己帶來的,而不是對方給你的評價。

即使對方這樣評價你,你也可以讓對方停止對你的評價。

關鍵是,我們要搞清楚這樣的自卑與過低的評價,是如何形成的。

你的伴侶之所以和你在一起,想必也是因為你有自己的優點,這種單方面自我評價過低的現象是不合理的。

至於逃避問題,這可能比自卑更嚴重。

因為只要你面對問題,無論是否自卑,起碼你面對了。而逃避問題,問題並沒有消失,最多就是壓抑下去、讓它隱藏得更深,這樣只會讓問題更嚴重。

我的建議很簡單,將你的想法和你的男朋友做溝通。

要注意的是,不要在溝通的時候以求肯定、求安慰為目的,而只是實事求是地向對方表達你的不安全感。

你可以這樣對他講:“我把我的問題告訴你,一個是自卑,一個是我想逃避,我想尋求你的幫助。”

你用和平的溝通方式去和他交流,也許會發現一個不同的體驗。


Chapter  3


關鍵詞:信任

題主:女

問:本人女,24歲,家裏條件一般,畢業一年,家裏有一弟弟,但我不是親生,目前家鄉四線小城市,月收入3000。

男方,24,比我小一個月,家庭條件比較一般,同畢業一年,一個大學的。

目前在常州上班月收入4000有年終,雙方已經談了四年多了。

最近,男方打算在常州買房,因為家裏老房子拆遷了有一筆賠款了,他爸媽願意給他付首付。

因為我們這邊的風俗是要收彩禮的,雖然不是親生父母,但是他們還是希望我過的好,因為男方家庭比我家還差點,所以我爸媽不怎麼同意。

如果我執意但還是尊重我的意見,所以我昨天就跟男方談了我覺得我能説服我爸媽方案,就是送28.8萬彩禮,我還28萬。

相當於訂婚定下來,然後這28萬以我的名義跟他一起付首付,不然,他直接去付首付的話,結婚遙遙無期了。

然後就有如下的對話,我覺得男方並不尊重我,希望老師給我一點建議,我到底是繼續跟他一起奮鬥,還是放棄這段感情。

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答:首先,雖然你不是親生的,但是你父母確實對你還不錯。

因為你能夠跟你男朋友提到彩禮的用途,説明你的父母根本不貪圖你的彩禮,你收到的這28萬彩禮,並不是要拿來給你弟弟娶媳婦。

由此來看,這樣的父母就算不是親生父母,也已經比很多親生父母做的好多了。

其次,我來談談你這個28萬的彩禮。

你的男朋友打算在常州買房。對於彩禮,常州有常州當地的風俗,而你這邊的彩禮風俗和常州的彩禮風俗,我想是不一樣的。

更重要的是,不應該是“風俗要怎麼出彩禮,我就要和對方談彩禮怎麼出”。

你的意思直白地説,就是希望這套常州的房子,你和對方共有,彩禮你就不要了。

然後你説“對方不尊重我”,這其實根本談不上尊重與否,因為你的提議在他來看,本身是非常不合理的,他感覺非常憤怒,而你沒有察覺到對方的情緒。

可是我想説,你覺得你的提議可行嗎?雖然常州不像上海買房加名,意味着更多的財產價值,可是你為這個家庭付出了什麼呢?

最後,以他在最後一頁的聊天記錄裏對你表達的意思來看,你們這婚也很難結成,即使能夠成功結婚,估計也很不開心。

你們的收入不過每個月三四千塊,負債百萬將是一個特別大的困難。我想,如果你是這個男的,你也未必會去輕易做這個決定。

因此,不要扯什麼尊重不尊重,要回歸到這個事情的本質。本質就是,你們彼此互不信任,彼此都沒有去維護對方的利益。

有句話這樣説:你已經貸款100萬了,還差這8萬8嗎?答案很簡單:差。

這句話一般人如果不認真去思考一下,可能根本都不明白這背後的思維模式是什麼

你們兩個窮途末路的人,互相都希望對方分你一杯羹,就是我對你們這個案例的看法。


Chapter  4

關鍵詞:迴避和焦慮

題主:女

我是焦慮型依戀,老公是迴避型依戀,我們的感情模式就是我追他跑。

我需要無時無刻都粘在一起,他需要的確是一個人呆着,不讓我靠近。

懷疑過他是不是根本不愛我,懷疑過他是不是忘不了前任,是不是覺得我不如她們好。

他每天説的話都是在否認我,否認我們的關係。我時刻都要知道他在哪裏在幹什麼,失聯一小會兒就焦慮到受不了。

我會因為他不抱着我睡,不拉我手走路,不擁抱接吻而跟他大吵大鬧,甚至我們也曾雙雙忍耐到極限而大打出手。

現在我知道了,我們只是依戀模式不同,想要的相處模式不同。

他可能只是因為性格原因而不願意溝通,不想説心裏話,也有一些抗拒肢體上的親密接觸。只要我尋求溝通,他都會打岔説別的。

我們結婚快一年了,其他方面都還好。只是在感情上,兩個人都得不到想要的。

很痛苦,卻不知道如何改變,難道我們兩個不分開,只能相愛相殺到底嗎?

求冷大大指點迷津,我們真的都不想分開,可是每天都在互相折磨。

答:我很高興看到你的認知升級,以及在思維模式上的突破。

在過去,你會因為他不抱着你睡,不拉你的手,不和你擁抱而和他吵鬧,是因為你會把他的這些行為和他是否愛你關聯起來。

但是現在,你知道這只是你們的依戀模式不同。那麼接下來問題就變成了如何相處了。

對此,我想相愛相殺肯定不是一個好的辦法,你可以分三步進行:

一,尊重他的相處模式。

他可能抗拒這些接觸,喜歡有自我的空間,那你就必須要做到停止壓迫與攻擊的狀態,給他這樣的空間。

二,觀察。

通常回避型的人,在他確認安全的時候會對你進行測試。比如他在這個時候,會和你有一些接觸,或者是有一些其他互動的話。

那麼從這點來説,他接下來可能會和你有一些主動的溝通。

三,無壓力地談話。在第二步的基礎上,才有第三步。

你所説的他和你打岔説別的,是因為他感覺有壓力,你和他不是在溝通而就是訊問。

真正的溝通是要去理解別人的,是不去評判他的做法。

你們在這段關係裏,都得不到彼此想要的東西。但這也是一個最常見的組合模式,那就是一個焦慮的人,通常會搭配一個迴避的人。

焦慮和迴避本質上是一樣的,就是一個硬幣的兩面。

你們還是可以繼續走下去的,且你現在也意識到了這不是他愛不愛你的問題,而是你們依戀模式不同,是可以通過改善慢慢好起來的。

但是請記住,攻擊和防禦這一對組合可以得到緩解,前提是在攻擊方停止攻擊的時候才會發生的,只有這樣防禦的一方才會有所轉變。

你追他跑的情況,只有在你停止追的時候,對方才有可能將信將疑地停止跑,然後去確認自己是否安全。


Chapter  5

關鍵詞:苦肉計

題主:女

問:年齡37,婚齡16年,分牀6年。婚後情況:兩年兩情相閲,兩年離索,五年抑鬱,三年分居,三年分房。

六年的無性婚姻,彼此已無感情。三年前提離婚,他哭了一晚,我心軟了,不提。但在婚姻中壓抑得快成神經病了。

從三十出頭開始,沒有性生活。六年前就性同他溝通,他裝聾作啞不言不語。

在此前偶爾我實在想要,主動抱他時他一把甩開我,翻去一邊睡,我的心那個傷呀,任何時候只要一想起他甩開我的手那個情景,就羞墳交加,想自暴自棄! 

無數個夜晚我輾轉難眠,自己並未做什麼錯事,相反為他為家犧牲很多,為何如此不被尊重不被珍惜???

後來立志考公並如願以償,然夫妻關係並未改善,在對家庭責任、孩子教育的爭吵中,無性婚姻的壓抑中,我對他的感情已消耗盡。

一次大吵後提出離婚,他不肯,哭着相求,孩子知道了也默不作聲地討好我,我心軟了,按下不提。

後來又一次大吵重提離婚,他又哭,我又心軟,不再提。

但是問題依然嚴重:經濟上,家庭開支我擔大頭。

感情上,他三天兩頭加班一心放在工作上但每次升遷他都無望,更不可能在精神上支持我什麼,回家就是玩手機,要麼睡覺,零溝通。

孩子教育上,我希望投入金錢和時間讓孩子們學習之餘學點興趣愛好,有機會帶他們出去旅遊見世面開拓眼界,他卻認為孩子只要學習學習學習,只要學習成績好就行了,其他不願意投入。

對於健康,我認為人應該有計劃有規律地參與運動健身,消除身體上各種不適,他除了打籃球沒其他運動,但打籃球經常受傷,身體一有病痛就去按摩搽藥酒或去鍼灸等解決。。。

三觀完全不在一個頻道,而且無法溝通。怎麼解???

答:一場16年的婚姻,一段沒有改善的關係。

在家庭的責任裏,在孩子教育的爭吵中,在無性婚姻的壓抑下,你的感情已經消耗殆盡。

而你留下來的理由,無非是他哭着懇求,你又吵他又哭你又心軟。他的苦肉計每一次都得逞,這一哭二鬧三上吊對你還真是很管用。

你用這麼長的例子來告訴我這段婚姻不合適,你需要説服的不是我,而是你自己。

你已經在這段婚姻裏坐牢十幾年了,難道只是因為他的假裝難過,你就打算繼續給自己判無期徒刑嗎?

看我專欄的人肯定都知道,我認為好的可以持續、改善與維繫的婚姻,都會告訴案主要好好珍惜與經營。

但有些婚姻確實對於彼此都是折磨,比如你的案例。尤其是你主動擁抱他,他一把甩開你的場景。

這也許是他無心的反應被你賦予了太多意義,但除此之外,所有的細節都是在證明這段關係不合適繼續走下去。

既然已經分居這麼久,不如各自去過各自的生活。不論你是否要帶着孩子離婚,都總比繼續彼此消耗要好。


Chapter  6

關鍵詞:人生規劃

題主:女


問:冷愛,你好~本人女,身高160,體重100。相貌6分及格。家庭條件中下游。

1,舅舅自己不懂淘寶,所以我來幫他做,但自己不精通運營,導致開店3個多月了還是虧損3萬左右。

我想自己去學運營,但是免費的能在網上找到的資料作用都不大,那種要錢的基本要去機構培訓(也無法保證學到的都有用)我自己沒有那個經濟條件,舅舅貌似也不願意出這個錢。

所以我又找了代運營公司,希望能扭轉局勢,但是舅舅依舊不同意,因為他擔心我們自己不懂,那些人只管拼命推廣花錢,不考慮我們自己的盈利。

我的困惑是現在我是否還要繼續把店鋪堅持下去,現在店裏的客服,美工都是我自己,什麼都不會,都是在網上看視頻現學的。

一旦店裏出什麼問題,我舅舅問我,我根本回答不上來,我自己都不知道為什麼,為什麼沒賣出去,為什麼今天訪客少了,為什麼沒有轉化。

還不想輕易放棄,想學會了以後自己開店,想請冷愛老師幫我分析一下,現在是否繼續堅持,該如何堅持?以後的事業要如何規劃。

2.我和我男盆友異地,高中的時候追我,但是沒有答應,後來我知道他還一直喜歡我,去年就開始交往了。

我在廣州,他在寧波,他想和我在一起,所以原本的打算就是明年淘寶學會以後就一起回老家,我做淘寶,他做他自己的事業。

他現在是程序員,回老家以後要做什麼不清楚,因為老家鎮上的,沒有公司要程序員。

他父母想他考事業單位,他不想,想要自己創業,想問下冷愛老師,我們是否要各自的事業都穩定了再回去,還是回去一起做事?

主要現在2個人都沒有一技之長,未來完全沒有目標。

答:你的案例,第一部分是關於事業,第二部分是關於感情。

但在我來看,這兩件事是同一件事,都是關於你的人生規劃要怎樣進行的問題。

你是做淘寶的,回到小鎮也還可以,而他一個程序員如果回到老家,在一個小鎮裏能有什麼發展呢?

所以,所謂的“各自事業穩定了再回去”,就是扯淡。

在我來看,你們兩個人要學會組合各自人生的優勢。

你現在的優勢是有一顆想搞電商的心,能夠吃苦耐勞,想學運營;而他的優勢就是可以寫程序。

那麼,你們最應該做的事情,就絕對不是繼續做淘寶,而是應該兩個人一起在微信上寫點小程序。

因為電商説到底只有兩件事,一個是流量,一個是轉換。

現在你去殺入淘寶,除非你有特別大的產業優勢和貨源,否則就和現在一個普通人去找打字員的工作是一樣的,都是在往一片過時的紅海擠。

如果你不是非常有天賦,可以自學運營淘寶,想要淘寶經營成功真的是一件非常困難的事情。

説到這裏,如果你依然想要做淘寶,那麼你直接去找一家淘寶店上班就好了,哪怕從一個普通崗位做起,也總有機會去學習到一家淘寶店是如何經營的。

你去網上找資料來學習淘寶如何運營,是不成立的。因為一個人如果可以把淘寶運營得特別好,為何要去網上教別人如何做淘寶呢?

關於轉化,裏面的門道説上三天三夜也説不完。但是有一句話送給你:失去轉化,失去很多。但失去流量,失去一切。

所以,你這個事情的本質,還是流量的問題,而不是你舅舅讓你去做淘寶的問題。

如果你有流量,那麼買東西就只是一個轉化率高與低的問題。因此,你現在需要搞清楚的是,你現在要去哪裏獲取流量。

既然你的目標是創業,那麼你就應該讓你的男朋友發揮他的一技之長,來廣州找你,在工作之餘幫助你創業。

在此前提下選擇回老家,就是自尋死路。而他和你一起回老家,更是死上加死。

總之,越是做和網絡有關的東西,就應該越往互聯網發達的地區聚集。

追求文明有愛的生活

共建和諧幸福的家庭 


專欄作者簡介:潘升,筆名冷愛,他是情感導師、花鎮聯合創始人、國家二級婚姻家庭諮詢師、國家二級心理諮詢師;擔任廣東省婚姻家庭諮詢師協會副會長、湖南省婚姻家庭諮詢師協會副會長、廣東省心理諮詢師協會理事。

自2008年以來,他筆耕不輟,人民郵電出版社為他出版了《冷眼觀愛》、《一切情感問題的答案》等書籍,受到廣大讀者的好評。人民郵電出版社是中宣部、新聞出版總署評定的全國優秀出版社 ,連續多年獲得中央國家機關精神文明單位和首都文明單位等榮譽。

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TAGS:對方依戀模式不同心理諮詢師