孩子莫名落選幼兒園演出,又是拼爹媽搞的鬼?

慢成長2018-07-12 03:29:36

慢成長

兩個海歸碩士媽媽、兒童心理諮詢師,有好文、好物、好方法,一起讓育兒更輕鬆



唉,最近我“玻璃心”了。

 

女兒幼兒園大班畢業演出,抽調了她們小小班的幾個孩子去參加排練,一開始沒有我家小葉子,後來有的孩子可能不太喜歡跳,又讓小葉子去了好幾次,站牆角偷偷看她,小小的一坨,跳得很認真呀。

 

可是再然後,演出前兩天的彩排,又沒有小葉子了。

 

從始至終,我也不知道到底怎麼選的、有沒有我家孩子,老師從來沒給我一個準信兒,也沒通知我跟着一起買演出服。

 

這樣來來回回,我心裏挺不爽的:這是在折騰孩子嗎?!





當然了,才3歲半的孩子,倒不一定會因此受傷或有啥心理陰影。小葉子一整個學期下來,每天放學情緒狀態都很好的,4個月只請過一天假。

 

而且前不久幼兒園開放日,我觀察小葉子,很欣慰的一點是,她能很積極的參與互動,雖然孩子多,舉手了老師經常叫不到也看不到,她好像也無所謂,照舉,沒被叫到也不失落。

 

果然,那天晚上放學回來,我問她對參加演出的看法,小葉子笑嘻嘻的,好像完全不介意這件事,後來正式演出帶她去圍觀,她也全程情緒良好。






可作為老母親的我,第一時間真的感到很憤怒,也忍不住浮想聯翩:

 

有沒有暗箱操作?

上不上無所謂,但程序公平嗎?

為啥那個跟老師走得很近的家長的孩子在裏面?

 

自我覺察,雖然一直在努力修煉得更佛系,可這事兒一出來,我本能的反應,比較心是槓槓滴明顯啊……

 

在朋友圈吐槽,慢成長的很多媽媽都説,有同感,我們是不想比,可是卻忍不住在比!本能地很想為孩子打抱不平!





我不能更理解:

 

表面是在説孩子,其實,是我們自己的內心在波濤洶湧,那份對孩子的愧疚感和責任心,好像天生就有,而且是無期徒刑:一旦你當了媽,最不想要的,就是虧欠感。

 

比如按我的性格,我是喜歡有什麼説什麼簡簡單單的,根本不想費力去討好誰,可是為了孩子,要不要和老師、學校打好關係?

 

比如孩子選不選得上跳舞是無所謂啊,可偏偏有選上的家長説了,孩子跳得好,是小時候就如何如何薰陶的,整得我又琢磨了:你學不學得好是一回事,我得有錢有條件給你提供機會去學,是吧?






還是那句話,我們沒有想讓孩子多卓越,只是不希望,因為自己的不作為或者不努力,而耽誤了孩子。

 

所以再雲淡風輕,這仍是個拼爹拼媽的時代:有孩子,必然就有焦慮。從書房到學位房,責任心讓我們更累,卻也讓我們變更好。

 

不管結果如何,我會努力,做到如下三點(頗有點少先隊共青團宣誓的意思了



多掙點錢。



當孩子需要支持的時候,我希望我能不為難的拒絕她、或是編出什麼“別人家孩子學不代表你也要學”的大道理,就傲嬌地説:“好,既然你有興趣,咱就試試,不差錢兒!”






讓孩子擁有更多“軟實力”。



未來會有各種演出、考試、評比,這些孩子繞不開,也不能確保努力了結果就一定好、一定公平,但還有一個維度,我覺得是會讓孩子“差異化競爭”、“過得更舒服”的,就是她會如何看待這些得失?

 

她有同理心嗎?有抗挫力嗎?有愛心嗎?有自己的愛好興趣嗎?有解決問題、獨立思考的能力嗎?

……

 

這些東西無形,但卻實實在在地重要。不過我有信心,當我在不斷學習的路上,去親身影響、實踐諸如正面管教這些育兒的方法和理念,我會培養一個內心更有力量的孩子。






少炫耀,不給別人添堵。



最後一點,也是看了我們幼兒園家長小羣討論有感。

 

有個孩子英語説得不錯,家長就好奇了,怎麼培養的呀?結果她媽媽説:“我們2歲就送去****班了……”再問,多少錢呀?答:“4萬了吧。”

 

羣裏沒有聲音了,半晌,大家開始接龍:


“我感覺我是個假媽媽”

“我感覺我是個假媽媽+1”

“我感覺我是個假媽媽+2”

……

 

不管有意無意,咱都低調點吧,A孩子學英語、B孩子練舞、C孩子跆拳道、D孩子小主持人……我們再怎麼支持孩子,也不可能PK所有人。

 

哈哈,所以呀,自己少説,不給別人添堵;

遇到那些愛説的?別猶豫,屏蔽就好:)





生命不息、操心不止。當我們選擇了為人父母這條路,就意味着那一定不會輕鬆,我特希望,我是大家的陪伴者,看慢成長的文章,能讓你們感到更放鬆,也多了更多選擇。

 

如果你想看我平時也有的那些瑣碎煩惱和育兒小分享,可以加我微信mancz001(已添加其它號的不用重複加),反正他們説很療愈:“原來你也和我們一樣呀!



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作者介紹


吉吉,美國註冊正面管教家長/學校講師,前香港資深傳媒人,現居深圳。追求細水長流,也愛勇猛精進,愛唱歌愛生活愛自我管理,願與娃一起慢成長。微博/個人公眾號:吉吉pure;微信:mancz001


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