父母就是這樣決定孩子未來的!90%的家長後悔知道晚了

積木育兒2018-06-20 10:51:36

《不好的婚姻關係,會給孩子帶來傷害嗎?》

但凡愛孩子的父母,沒有不希望孩子幸福的。然而,現在這樣一個快節奏、高壓力的社會裏,似乎幸福停留的時間越來越短暫了。剩男剩女越來越多,離婚率不斷上升,人們的幸福指數不斷下降。即使身在圍城中的,不必為生存奔波的人們,他們就幸福嗎?未必。

一位中年女性朋友曾經這樣説:

我有一個體貼的丈夫,一個乖巧的孩子,一份收入不錯的工作,家裏有房有車,按照別人的眼光看,我應該算是很幸福了。可是沒有。我是一個完美主義者,我的人際關係很糟糕。我不知道該如何才能變得放鬆一些……

從心理學角度看,一個完美主義者,不過是生命早期未被看見、不被肯定的人。為了討好父母,他們會一直努力做到更好。這樣的努力和掙扎,就像無底洞。他們自己累,也會讓身邊的人累。

由此,我們可以清晰看到,一個人未來能否幸福,能否與自己、與他人和諧相處,早在童年期就決定了。

01

男人家暴,只因有個家暴的父親

一位爸爸習慣性出軌,對自己的妻子不忠。在自己妻子身患絕症的最後日子裏,他也並無悔意,依舊粗暴對待她。他的兒子特別恨自己的爸爸,幾乎恨到了骨子裏。然而,等到他結婚以後,他的行為卻和自己的爸爸沒有什麼兩樣。同樣花心,並且在婚姻生活中對妻子實施家庭冷暴力。

嚴格説,孩子對父母的“恨”,實際上是種深刻的愛。這種複雜的情感讓孩子將自己的注意力都放在這個讓他糾結萬分的人身上。於是,他潛移默化地學會了他所憎恨的人的行為方式。

在這個個案中,其實孩子的媽媽一直扮演了一個受害者的角色。她過於賢惠、容忍,採取了一種消極的方式維持自己的婚姻,由於長期負面情緒堆積,她的身體終於垮了。

假如媽媽能早一些解決和孩子爸爸的婚姻問題,清除婚姻裏的幽怨、憎恨等負面情緒,那麼即便最後的結局是離婚,也比讓有病的婚姻苟延殘喘來得更好,對孩子傷害也更小。

由於媽媽沒有處理好自己的婚姻問題,於是孩子代替媽媽“恨”爸爸,最後這種高濃度的“恨”變成了對爸爸的高度關注和認同。孩子學會了爸爸的暴力方式,並對妻子實施家暴。

父母對待孩子的方式,將可能被孩子內化為他的處事方式。

02

挑剔、囉嗦的媽媽造就了同樣的女兒

一位媽媽特別囉嗦,家裏的每一個人似乎都不能令她滿意,別人做的每一件事都會惹她發脾氣。她的女兒從小就很不適應,甚至討厭媽媽的這種性格。可是,等到她自己也有了孩子的時候,她發現自己變得跟媽媽一樣囉嗦,一直挑剔和容易不滿。

個案中媽媽對待女兒的方式,是女兒學習並長期體驗過的唯一一種親密關係相處模式。這種模式像是DNA,化為了她自己的一部分。於是,長大後,女兒吃驚地發現,不知道何時起,自己已然成長為了和媽媽一模一樣的人。

父母的所作所為,都會在孩子的生命裏烙下不可磨滅的印記,並化為他們的血液,成為他們命運的一部分。一個對妻兒暴力的男人,自己的原生家庭必然也有一個暴力的父親。

同樣,爸爸長期酗酒,媽媽隱忍地照顧爸爸幾十年,他們的女兒長大後,極有可能再找到一個酗酒的丈夫。因為在媽媽照顧酗酒爸爸的整個過程中,女兒也跟着和媽媽一起,勇敢地承擔起了照顧爸爸的責任。等她長大,她已經習慣了作為一個照顧者出現在一段親密關係之中。

作為父母,如果真的希望自己的孩子將來幸福,就必須要先學會自我成長。如果你不成熟,且並未察覺到自身各種擰巴、糾結的負面情緒,那麼就等於給孩子樹立了一個鮮活的“榜樣”,孩子將會複製你的情感模式,走向自己的未來。

03

父母感情不和,影響孩子親密關係的建立

我很難與親近的人保持密切接觸。不能承受別人長久的注視,也不會很快去試探並依賴他人,而是經常處於一種戒備狀態。我不能鬆弛下來平靜地享受親友的陪伴。

在我眼裏,生活不是連續不斷的快樂時光。造成這種狀況的罪魁禍首,就是恐懼,來自童年的恐懼。我從未感覺到父母對我的認可,我覺得我是不值得愛的。

這位個案裏的女孩,小時候父母一直吵架。很長的時間裏,她都對父母的吵架有負罪感。她時刻害怕他們分開。但後來長大後回想當初,她寧願最早的時候,父母離婚了。也許離婚了,她會比現在過得更好些。

現實中,處於同樣困境的人不在少數。如果不想給孩子造成這種困境,最好的辦法莫過於父母中的一方,對另外一方保持欣賞和肯定的態度。

如果媽媽總對爸爸有怨言,那麼真正受傷的是孩子。因為爸爸和媽媽都是孩子最愛的人。爸爸和媽媽加在一起,構成了孩子完整的安全感。現在,最愛的一個否定了另外一個,這就意味着孩子的世界面臨着坍塌的危險。

早期的親子關係,與父母的依戀模式,會直接影響到以後親密關係的建立。

如果想要打破這種早期的束縛,需要巨大的精力和勇氣才有可能。

最好的方法,莫過於父母現在就意識到自己對孩子的深刻影響,注重自我成長,從源頭儘量避免帶給孩子的不良影響。

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