“未來我是要當婆婆的,必須把兒子培養成暖男”這個媽媽的做法超讚

十點讀書2018-06-14 10:11:48

文 | 榮兒 · 主播 | 應猶

來源:大手牽小手(ID: babyhandinhand)

暖的兩個層面

 

前一陣被有個台灣媽媽給女兒寫的信《女兒你千萬不要隨便結婚刷屏,朋友圈裏還有女娃媽實力補刀:“就是呀,我們捧在手心裏的寶貝女兒,怎麼能隨便被你欺負……

 

我心裏好苦啊,説得好像我們養的兒子都是充話費送的一樣。

 

不過,身為未來要做婆婆的人,我一直覺得,把兒子培養成“倒是真的很有必要。

 

能體察別人、能換位思考,還要獨立有擔當,這樣的男生,不僅能開拓自己的人生,也能帶給他喜歡的女生幸福。

 

但什麼樣的男孩可以稱為“暖呢?

 

每個小孩都有撒嬌發嗲的時候,這些甜言蜜語不叫暖。

 

我覺得對小男生來説,真正的“暖分兩個層面:

 

  • 向內的獨立能力


首先他要具備一定的自我行動力。既不過度依賴別人,也能做到不給別人添麻煩。

 

他先能照顧好自己,才會有多餘精力去關注別人。

 

  • 向外的情感投射


他要能體察別人、能換位思考、能準確地用言語和行動表示關心。

 

記得去年的某一天,我跟兒子聊起是否要生二胎。

 

他當時是小學二年級,想了想回答:“還是不要生。

 

我以為他是覺得我們愛他就夠了。

 

沒想到他解釋説:


你年紀比較大了,聽説這個年齡生,對你的身體會很不好的,對小寶寶的身體也不好,代價太大。

 

然後他又馬上補充:當然,如果你願意生,我也很支持你。畢竟將來我長大了要離開家,不能每天回來看你。要是有兩個孩子輪流來看你,你就沒那麼寂寞了。

 

小小年紀的他,在思維上已經學會從別人的角度出發,交代得有理有據非常周全。

 

這,大概就是思維表達上的“暖男吧。

 

祕訣只有一個

 

成為一個小暖男,我想來想去,可能祕訣只有一個——讓他從小做家務!

 

糰子從3歲上灶台到6歲就能炒一桌菜,這些圖片讓朋友們驚歎:這麼小的孩子竟然會做飯,簡直不可思議。


糰子3歲第一次炒雞蛋

 

其實這並非難事,任何事都是一點一滴積累起來的。

 

從進廚房打下手開始,剝剝蒜、洗洗菜、削削土豆開始。

 

再逐步教會他上灶台、切菜、炒菜,一步步慢慢來,相信他並且給他時間。


 


如今8歲了,炒菜的動作已經非常熟練。


 

無論中式還是西式,簡單的料理都可以做。


 

他烹製的料理不但品相不錯,味道也實打實的好喲!

 

我始終覺得做家務這件事從來不分男女。

 

這方面我蠻反對“偽女權的,並不是説以前都是女人做家務,地位得不到保障,現在女性翻身做主人了,就應該換男人“買汰燒

 

我也不是出於“方便討老婆才讓糰子學習燒飯做菜。

 

不管男孩女孩未來都是獨立的人,都應該具備獨立生存的能力。

 

如果開車、游泳都被認為是孩子必須掌握的生存技能,那麼和温飽息息相關的做飯、家務又怎麼能被忽視呢?

 

還記得曾經刷屏的《番茄炒蛋》嗎?


        

之前看過一個數據調查:中國的男女性別比已經達到了116.9:100,這意味着在未來20年裏,平均每年處於結婚年齡的男性要比女性多出120萬人。

 

從目前的趨勢看,年輕人對婚姻的期望越來越低,願意結婚的人越來越少。

 

男性與其做一個“靠老婆伺候的美夢,不如現實點學會伺候自己。

 

嗯,作為一個未來的婆婆,心態要擺正,要擺正。



挫折訓練

 

不好意思,繼續用做家務這件事舉例子,因為男生尤其要進行挫折訓練,而做家務真的是很好的鍛鍊方式。

 

説到燒菜做飯,經常有家長問我:


“不怕孩子受傷嗎?


“不怕他被火燒到嗎?


“怎麼敢讓他拿刀?

 

確實,大家擔心的問題我都擔心過,而且我和糰子都是膽小鬼。

 

但我始終堅信一點:讓孩子遠離傷害的方法,就是讓他充分掌握,而不是逃避。

 

比如用刀這件事,要從他3歲幫廚開始説起。

 

我們會安排他做簡單的削土豆皮、削胡蘿蔔皮,用的就是簡單的削皮刨。

 

剛開始手把手地教,真的很累,要不斷按着他的手告訴他怎麼轉土豆,怎麼用力,怎麼防止劃到手上,遠遠不如我自己削得快。

 

這樣慢慢練多了,他也能削得又快又好,所以要耐心,一定有這麼一個過程。

 

找不到削土豆的照片了,這是糰子3歲幫着剝大蒜的照片,這些簡單的幫廚都是三四歲孩子可以做到的。


 

到6歲左右,我們發覺他的臂力和控制力進步很多,於是試着教他切菜。

 

同樣,剛開始慢,要反覆演示左手手指彎曲的動作,然後幫他把東扭西歪的菜刀調整好。

 

講真,看着都提心吊膽的。



但是不用過度擔心,只要先教他保護自己的正確方法,再進一步要求切的速度和質量,就能減少受傷的機率。

 

同時我們也會告訴他,所有的大廚都有傷口,就像一個好將軍一定有傷疤一樣,從精神上增強他面對小傷小痛的抗壓力。

 

如今他切菜已經比較熟練了,但只要他拿着菜刀,我的眼睛就不會離開他,隱形的保護還是很重要。

 

教孩子做家務,一定是一個先苦後甜的過程。

 

但是,孩子的學習能力比我們想象的更強,你要選擇的就是保持耐心和信任他。

 

一定要抱着一個信念,就是——教會他你就解放了。



其實大多數小孩對家務是很好奇的,但是大人通常不信任他們,覺得小孩子哪裏做得來,這樣慢慢孩子自己都會覺得自己做不來,不需要做。

 

我恰恰相反,總是儘量教他做,不遺餘力地誇他,毫不掩飾地感謝他,他的成就感爆棚,自然覺得做家務像打通關一樣好玩。


教對一個男孩,可能保護一羣人

 

對男孩而言,媽媽就是女人的範本,媽媽是什麼樣的女人,很大程度上會決定他怎麼看待女人。

 

我有時會在他面前適當地示弱,讓他來照顧我,保護我。

 

如果他做到了,我會非常開心地表示感謝,讚揚他是個值得信賴的人。

 

如果他沒顧及到我,我就會跟他説我為什麼失落。

 

有時候和團爸會產生矛盾,我也會跟糰子訴説我的真實想法,為什麼生氣,爸爸哪句話讓我傷心了,要是他能換個怎麼樣的説法多好。

 

漸漸的,他就開始瞭解女人在想什麼,以及男人想的和他想的有什麼不一樣。

 

在這些方面,我沒把自己當媽媽,而是像好朋友一樣的知無不言。


還有一些小細節,比如要給女生讓路,要讓女生先上下電梯。

 

我之前寫過一篇關於性侵的稿子,因此查閲了很多性侵報告數據,並採訪了一些小時候遇到過性侵的真實案例。

 

讓我比較感觸的是,性侵女性的男罪犯中,18歲以下的比例非常高。

 

這些男孩未必是壞人,但他們把愚昧和慾望同時發泄到了更小的女孩身上。

 

因此我覺得,防止女性被侵害的根本,除了教女孩保護自己,更重要的是教育男孩。

 

讓他們瞭解正確的性觀念,學會處理和釋放自己青春期的騷動,學會尊重女孩、保護女孩。

 

教對一個男孩還可能會保護更多人。

 

聊天,建立平等視角

 

聚會時有朋友家長説,為什麼同樣年齡,我們家孩子話還説不清,你們糰子已經可以很順暢地對談了,而且語言很有邏輯。

 

仔細想一下,一部分來自先天,他開口比較早,很小就能準確用詞。

 

另外一個原因,大概是因為後天的平等交流。

 

我眼中的平等交流不是大人降低身段和思維去説小孩子的話,而是把孩子當成平等思維能力的人去溝通。

 

大概5歲開始,我發現他開始表現出明顯的思考力和判斷訴求了,換句話説,就是不那麼聽話了。

 

這絕不是壞事,相反,這是非常好的讓他學習表達、培養價值觀的時機。

 

我之前試過一些教育達人的方法,比如:孩子放學回家後問他在學校開不開心呀?發生了什麼呀?再模仿一下老師或者同學。

 

説實話,試了一段時間後,我發現這套在糰子身上完全沒用。

 

或許是他不知道怎麼描述吧,總之答案總是很簡短,也沒興趣持續聊下去,嗯嗯啊啊地就打發了我。


於是我換了一種方式——先主動跟他談談我的工作。

 

如果他睡前還有點空閒,我會躺下來和他聊天:“最近我工作上遇到一些煩心事呢。

 

他問:“怎麼啦?

 

我慢慢描述最近在做什麼、需要達到什麼目標、我遇到了什麼人、發生了什麼困難、現在的進展如何,以及我為什麼煩惱和煩惱如何解決。

 

在恰當的時候,我也會拋出問題,比如:“糰子,你覺得我這麼做怎麼樣?你覺得我這樣對別人説話合適嗎?

 

你能感覺到糰子躺在黑暗中眼珠亂轉、小腦子充分開動着,他會試着給出他的建議。

 

如果建議很好,我就會説:“哇,你好棒,我怎麼沒想到呢。

 

如果他的建議沒什麼參考價值,我就會説:“原來從你的角度會這樣考慮啊。

 

要注意誇獎適度,不能誇大其詞,否則會讓孩子產生價值偏差。

 

慢慢的,我發現糰子會主動跟我描述學校情況了,他開始像我一樣説:“最近學校裏發生了一件事呢。然後噼裏啪啦地開始説時間地點人物。

 

剛開始他隱約擔心自己説不好,但他不會直接表達出來,會拐彎抹角地問:“媽媽,我説這些你有興趣聽嗎?

 

我立刻回答:“當然,我聽得津津有味啊。你剛才説的某某某後來怎麼樣了?

 

得到鼓勵之後,糰子越來越積極地暢所欲言。


再往後,這成為了一種習慣,隔一段時間糰子就會像個小大人一樣拍拍我:“怎麼樣?最近工作上有什麼事嗎?

 

我一屁股坐下説:“有有有,最近有很開心(不開心)的事呢。

 

於是,一場親密友好的雙方會談又開始了……

 

不僅僅是工作,在我們家裏任何事情都可以拿出來討論,他也擁有獨立投票的權利。

 

嗯,不用擔心給孩子的權利過大,反正爸爸媽媽加起來有兩票呢~

 

所以,大家會看到他經常去關心別人,如果有人表達了什麼情緒,他會馬上給出反饋和建議,這些都是在每一天的溝通中積累出來的。


如果在孩子小的時候,我們總説:“你懂什麼,等你長大了再説吧。那恐怕孩子真長大時卻早已失去和你溝通的能力,他無法理解和體諒你,因為你們的互知是斷層的。



最後,還是忍不住多説一句:

 

把兒子培養成暖男,並不僅僅是為了今後的戀愛與婚姻,更是讓他具有開拓、掌控自己人生的能力。

 

孩子對你的愛是天生的,但是暖並非自發就能產生,而來自你有沒有給他創造機會去暖,當他知道別人在想什麼後,才有動力去學習怎麼關心別人。

 

與全天下未來要成為婆婆的人共勉~


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-音樂&圖片-

背景音樂 | 趙海洋《過去的未來張敬軒《 My Way

圖片來源 | 部分來自視覺中國

-作者-

“大手牽小手”(ID: babyhandinhand),每天分享大量獨家教育資源,優學習、聰明玩!十點讀書經授權發佈本文,轉載請聯繫作者。

-主播-

應猶,十點讀書籤約主播,愛攝影的主播一枚。微信公眾號:枕邊經典,聚聽。個人微信號:z67021249,新浪微博:@應猶uull,喜馬拉雅電台:枕邊經典。


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