你內心的衝突,先消耗你,再逼瘋你

LinkedIn2018-06-14 09:59:24

我們多少都有內心的衝突。


被理性壓抑的憤怒;不滿卻還要點頭的無奈;二者必須選其一的艱難抉擇;以及童年無法宣泄的痛苦等等。


這些衝突、矛盾在我們內心紮根,一旦積累到一定程度會造成人心理上的扭曲,嚴重的甚至會把人逼瘋。



當我們逐漸成年,面對內心衝突的瀕臨爆發,該怎麼辦?


本文作者武志紅。中國資深心理諮詢師,作家,著有暢銷書《為何家會傷人》、《為何愛會傷人》等。轉載自公眾號“武志紅”(id:wzhxlx)。





“好人”的內核

是一個疲倦的靈魂


有一位工程師,他總是覺得自己特別疲憊、煩躁。


有一次他出現這種狀況,是在一次技術討論中,同事的方案獲得了採納,他的則沒通過。並且,這是在他缺席的情況下產生的決議。


面對這種情況,如果他感到不滿,完全可以據理力爭,因為程序確實不合理;如果他真心覺得別人的方案好,也可以心悦誠服,接受大家的決定。


只要他讓自己的反應與內心感受一致,哪個選項都是對的。


但問題在於,他對自己受到輕視很憤怒,卻又不願意把憤怒表達出來,因為他想給同事留下一個謙虛、大度的好形象。


就這樣,他像一隻鑽進了風箱的老鼠,兩頭受氣,內心陷入激烈的衝突,自然會精疲力盡、煩躁不安。


一個人只要有了被人拒絕或輕視的感覺,無論表面上多麼狀態如常,但其內心,或者説是真自我,必然是充滿憤怒、攻擊性和破壞慾的,我將這叫作“黑色生命力”。



黑色生命力不能被滅掉,其實也滅不掉,它應該被我們看見、理解和接納。


所謂看見,就是自我覺知,以及在關係中被迴應。


如果黑色生命力長期被忽視,沒有被看見,找不到向外表達的途徑,就會轉而向內攻擊自己。


任何關係中,我們都要敢於用憤怒守住自己的界限。


人沒有憤怒,猶如一個國家沒有武裝。


弗洛伊德説,一個人必須學會合理或者象徵性地表達他的攻擊性,否則,他就會出現心理問題。


“好人”總是壓抑心中的憤怒,在一次次內心廝殺中,假自我總是佔據上風。


人的生命力不能向外伸展,就會向內塌陷,黑色生命力的轉化也就不可能完成。


做“好人”是要付出代價的,上面那位工程師就患上了神經症。


什麼樣的內心衝突

會把人逼瘋


我們都會有內心衝突的時候,但這不代表我們都得了神經症。


卡倫·霍妮在《我們內心的衝突》中提出,正常的內心衝突,與神經症的內心衝突有兩點不同。


其一,衝突的矛盾程度不同。


正常的內心衝突,對立的兩股力量會形成鋭角,或者直角,“熊掌”和“魚”二選其一,雖然令人為難,但還是可以做出取捨的。


而神經症的衝突則會呈現180 度的對立,你必須非此即彼地做選擇。


其二,正常的內心衝突,能夠被看見,或者一經過提示,就能發現其存在。而神經症的內心衝突則隱藏得很深,患者很難察覺到它。


這本書帶給我們最大的意義,就是能夠幫助我們察覺衝突,捕捉到黑色生命力,讓內心和解,釋放出生命的活力。


當然,這個過程不是輕鬆的,很多人不敢靠近內心,對黑色生命力充滿恐懼。


他們就像站在懸崖邊,在凝視深淵的同時,能感到深淵也在凝視他們。


認識自我,就像是跳入深淵,與黑暗擁抱,將心中曾被壓抑、剝離的那些東西尋找回來。


讓自己復原,黑暗的生命力才能變得明亮,我們的生命也才能得以完整。



安全感

是自我成長的基石


一位母親給我講述過她自己經歷的一件事。


她女兒在 3 歲的時候,一次因為太調皮,她破天荒地打了女兒一下,下手其實很輕,但表情十分嚴厲。


捱了打的女兒沒有哭,而是拿着自己心愛的積木,走到她身邊,小心翼翼地説:“媽媽,這個給您。”


母親看着女兒的神情,心裏一陣難過,她知道那是女兒最喜歡的玩具,女兒這麼做,無非是想討好自己。


一個只有 3 歲的孩子在捱打後,不再能維護自己,轉而去討成年人的歡心,這讓母親觸目驚心。


後來,這位母親再也沒有打罵過女兒,現在孩子已經成年,一直很開朗陽光。你觀察幼兒,就會發現,孩子很容易有這樣一種行為模式:


媽媽在身邊,就勁頭十足四處探索;一旦媽媽不見了,立即號啕大哭,轉而去找媽媽。


孩子在 3 歲到 6 歲時,如果父母與孩子的關係過於嚴厲、冷漠或者溺愛,孩子沒有獲得正常的安全感,就會主動停止自我成長,轉而去尋找安全感,這是一種退行。



這個邏輯如果發展下去,她就會成為一個討好型的人,習慣自我犧牲。


而付出的代價,是她的活力,她的主體感。


童年的痛,弱小的我們通常無法承受,必須扭曲,以保存自己,而這種保存自己的過程,就是神經症形成的過程。


其實,神經症真正展現的那一時刻,我們已經長大,那些扭曲的痛,會以不可思議的形式展現出來。


所以在我看來,苦難的童年是在為“神經症”播種。


各種內心衝突的爆發,其實也是在給我們發出這樣一個信號:你已經成年,你擁有力量了,面對童年的傷痛,你不必再逃。


你曾有過什麼樣的內心衝突?





LinkedIn“轉折點”音頻訪談第4期對話吳軍博士。


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本文作者武志紅。中國資深心理諮詢師,作家,著有暢銷書《為何家會傷人》、《為何愛會傷人》等。轉載自公眾號“武志紅”(id:wzhxlx)。

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