30歲前別急着結婚

鯉伴2018-06-14 09:31:15

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來源:周衝的影像聲色(ID:zhouchong2017)


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忠於自己,

最後的最後,

你必將遇見那個人。





我有一熟人,民政局的,常聽他聊起怪現象。


他説,有好些結婚登記的,年齡小得嚇人,1997年出生,高中剛畢業,稚氣未脱的樣子,手挽着手過來結婚。


問他們:“想好了嗎?”


笑嘻嘻地答:“想好了!他就是我一生中最愛的人……”


但是,這些“想好了”的孩子,遊戲似地領了證,一年、半年甚至兩個月之後,又遊戲似地來離婚,哭哭啼啼地説:“當初我年少無知,被他騙了,想不到他是一個渣男……”


另一邊則説:“天下的女人都是神經病,我已經看破紅塵了……”


幼稚到這種程度,都不知道怎麼説了。


婚姻不是遊戲,沒長大的人,還是別玩為好。你負擔不起,也傷人傷己。


何必呢?


始於無知的婚姻,必終於萬念俱灰。


始於輕率的婚姻,必終於一地雞毛。


“這麼小,腦袋都沒發育完整,着急結什麼婚啊?!”他説。

 

  1  

美國國家精神健康研究院曾資助過一項研究,關於人類的大腦發育。


這個研究找到了5000多名實驗對象,從他們的兒童時,一直跟蹤到成年,觀察人在不同時期大腦的發育。


結果發現:大腦在25-35歲才會發育完全。


也就是説,25歲之前,大腦都是沒有完全長成的。


説得更形象些,25歲前,我們都是某種程度上的 “腦殘”。


殘缺的,恰是大腦最重要的決定長效策略的部分。


即,認知、判斷、信息反饋、審慎思考、推理演變、情緒控制、問題解決、行為指導……等能力。


這部分發育越完全,人就越趨近成人。


這部分發育不全,你就是一孩子,或者一個病人。


  2  

這也就是許多女生在20歲時,因為一個包包、幾套時裝就可以跟人上牀,甚至“愛上他”。


到了30歲時,卻覺得當初的選擇噁心無比的原因。


這不是因為你找到了更好的人。


而是因為,你長大了。


當初你只的誘惑,如今,你能看到包包之外的東西。


還有一些男孩,在年輕時有着不切實際的夢,以為“只要我們相愛,怕什麼困苦”,於是,以愛作嫁粧,以情作嫁裳,與人興沖沖地舉行婚禮。


結婚後,才發現問題一個個,麻煩一叢叢。


房、車、錢、孩子、尿片、奶粉、丈母孃、婆媳矛盾、夫妻經年累月的吵架、晉升無望的工作、走投無路的人生、下落不明的未來……都讓他無法面對。


無法面對,也就不想負責。


於是,渣男批量產生。


早婚的正在離婚,或者正走在離婚的路上。


有報道説,1980年至1989年出生的人,成為中國離婚人羣的主力。


最近一次人口普查顯示,這個羣體約為2.2億。


90後的離婚衝動更加顯著。


他們會因為一言不合而離婚,因為一個喜歡打麻將、一個喜歡打撲克而離婚,因為看不慣對方家人而離婚,也會因為雙方對一部電影的評價不同而離婚……


結婚有多輕率,離婚就有多草率。


結婚有多隨便,離婚就有多不負責。


  3  

社會學家保羅·阿馬託寫過一部著作《一起孤獨:美國婚姻的變化》,在這本書中,他通過大量調研,發現一個現象:結婚越晚,婚姻穩定性越高。


因為,年齡越長,對婚姻的幻想成分越少。不高估,也不低評,只是一個成年人之間的合作。於是,越能以平常心面對。


將婚姻童話化、羅曼蒂克化是沒有必要的。甚至有毒。


晚婚者多數懂得這一點。他們面對婚後的矛盾,生活的平庸,會少一點憤怒,多一些智慧。


他們比小朋友更懂得磨合的重要,溝通的關鍵,和個人權利的讓度。


一個36歲結婚的女士接受採訪,稱:


若是10年前,我與男朋友發生口角,反應只有兩種:一是吵,二是逃。


現在我不了,我以一個成年人的角度去看問題,然後製造機會,和他好好聊,讓他聽見我,我也看見他……


有了溝通,就會有了親密。有了親密,就有了黏合。


所以,這種婚姻會有更高的存活率。

 

晚婚還有一大好處,即經濟的改善。


大多數30+的男女,物質都比20出頭時充裕不少。


不少單身精英還購了房,購了車,有了厲害的人際關係,以及相對充沛的資源。


解決了金錢無處不在的控制和威脅,生活會自由很多,兩個人的相處,也會輕鬆不少。


不困於錢,不宥於硬性條件,選擇異性時,還能更靠近理想標準。


如此一來,你就可以更大概率地,規避掉不喜歡的人,選擇一個相對理想的伴侶。

 

  4  

社會學家安德魯·徹爾林也認為:晚婚,更有利於婚姻。


他寫下《婚姻的現狀》一書,告訴所有的小朋友,多經歷,多讀書,將時間與注意力用於自我提升,實現目標……別急着結婚!


因為,80%的婚姻危機,都始於選擇時的盲目。


這些盲目,必使你對風險視而不見,一廂情願地自我安慰:一定不會發生的,不會發生的……


但墨菲定律告訴你:你擔心的,都必將到來。


結婚以後,你看見那些預兆,成為現實,也一個接一個在你的生活裏炸響。


你陷入源源不斷的困苦,比單身時更加折磨。


而且,這種消耗毫無意義。


所以説,在進入民政局之前,還是先讓自己變得更好吧。


這種變好,包括三方面:

對自己事業的尊重;

户頭的增長;

還有自我的獨立自主。


1、尊重自己的事業,丈夫才會跟着尊重。


你放眼四周看一看,就會發現一個現象:婚前不工作或工作極少的女性,丈夫幾乎都不參與家務。


在家庭裏,他幾乎是一個隱形人。不做飯,不拖地,不帶孩子,不管七七八八雞毛蒜皮。


而婚前工作越久、努力程度越大的女性,結婚生孩子後,丈夫幫忙幹家務也越多,對家庭也越重視。


這是為什麼呢?


很簡單,你對工作的態度,也會影響他對你工作的態度。


2、户頭的增長,重要性不言而喻。


人口統計學家查爾斯·韋斯托夫曾提過這樣一個理論:女性在經濟上越獨立,婚姻對她的受困就越小。


許多女性無法離婚,不是因為不想,而是不敢,或者不能。


一離婚,自己養活不了自己和孩子,只有委曲求全,被人一直作踐。


怪誰呢?


如不想被控,只有做自己人生的主。


李開復曾説:


千萬不要讓別人駕駛你的生命之車。


你要穩穩地坐在司機的位置上,決定自己何時要停、要倒車、要轉彎、要加速、要剎車,等等。


你應該珍惜自己所擁有的選擇和決策的權力,雖然可以參考別人的意見,但千萬不要隨波逐流。


3、最後,你要明白,一個人的安全感,只能來自你自己。


如果是為了逃避孤獨、索取關懷、獲得優越感等心理原因而去嫁人或娶人,一定會在婚後體驗到更強烈的孤獨感、匱乏感和卑微感。


逃不過去的,都得自己去應對。

 

  5  

我是不折不扣的晚婚支持者。


支持晚婚,原因只有一個:晚婚意味着內外都更成熟。


自我更完善,想法更清晰,選擇更靠譜,決定更理性,婚姻關係更穩定。


婚姻非兒戲。


它是兩個成年人的事情。


還沒長大的孩子,別急着領證,先好好談戀愛、好好工作吧。


最後,用特蕾西•麥克米倫在《30歲前結婚你就傻了》中説的一句話來收尾:


忠於自己,最後的最後,你必將遇見那個人。


- END -


*作者:周衝,2015年離開體制,放棄公職,從事自由寫作。出版《我更喜歡努力的自己》等多部暢銷書。本文經授權轉自微信公眾號“周衝的影像聲色”(zhouchong2017),這是一個文藝而理性的公眾號,以文藝的筆調,以理性的思維,剖析人間事與人間情。



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