爸媽不同的迴應,對孩子性格影響竟如此大……

家庭教育之聲2018-06-14 02:24:42

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作者:魚爸

來源:養育男孩(ID:breedboy)


 1 


很多的父母以為男孩天生就得勇敢一些。


而且男孩們也的確表現得更加大大咧咧,女孩那麼嬌柔。倘若你摸一下男孩的手,肯定會發現小小的手掌有點粗糙。


小小魚的手就是這樣,我有時拉着他的手,就能感覺到。因為他們常常會在各種東西上摩擦,抓握。


誰知道他們的小手一天的經歷?


而且你會發現他們的膝蓋會帶着各種疤痕,或者青一塊紫一塊的。這都是磕磕碰碰弄出來的。


大部分的父母對男孩的印象都差不多。可以大膽地放養,而且他們的內心不會那麼敏感。


不知不覺中,對他們的迴應就少了,可要求卻很多很多。


有一天晚上帶小小魚去物業拿快遞。出門的時候他有點興奮,直接朝着旁邊的捲簾門就衝了過去。


而門簾的後面卻是玻璃門框。我甚至來不及拉住他,因為手裏提着大大的快遞。他撞到後就退了回去,愣在那裏。


現在想想,幸好我沒有説沒事沒事之類的話去安慰。也沒有説“別哭,要勇敢”之類的話。


而是問他:“是不是撞疼了?”


聽到這句話時,他開始放聲大哭起來。


在那個環境下,他以為自己犯了錯,雖然很疼還是沒有哭出來。


可得到了我的迴應後,他開始表達自己的感受。


然後我詢問他撞到了哪些地方?在外邊休息了一會,給他揉了揉。


這時他的情緒就平靜了下來,我告訴他在外邊一定要小心看路,特別是玻璃門是透明的,更要小心。


有時們因為自己犯錯了,所以還真不敢哭出聲來,而父母的迴應,往往會給孩子不一樣的感受,而且還會影響孩子性格的形成。

 2 


不知道你有沒有發現,孩子們總是會弄一些動靜出來吸引你的關注。


因為你關注了,會給他迴應,這樣他才會感受到你的愛。


假如父母一直忽視,會造成什麼樣的後果呢?


比如父母帶孩子去電影院的路上,孩子看到了一隻螞蟻,於是對爸媽説:快看,那裏有一隻螞蟻!”


這時爸爸看着手機,肯定迴應一句:“嗯!”甚至當作沒聽到。


而媽媽也許迴應一句:“快點,快點,電影要開始了。”


孩子從學校回家,嘰嘰喳喳地跟父母説自己的見聞。


可忙碌的媽媽不一定關心孩子説了什麼,反而想着今天晚上的飯菜怎麼安排。


給孩子的就是一種敷衍的感覺。


當孩子所關注的內容,跟父母關注的完全不一樣,心理學家把這種反應稱作“無關反應。


孩子經常得到父母的無關反應,甚至是漠然無迴應,會產生巨大的虛無感,無法確認自己的存在,自我支離破碎。


存在等於被感知。英國心理學家萊因如是説。他將這個缺失稱作“存在性焦慮”。


如果一個小小的孩子有了這種焦慮,那他的童年幾乎會被陰霾覆蓋,他的內心無法感受到陽光和愛,也會慢慢失去愛一個人的能力,甚至會變得孤僻自卑。

 

 3 


還有很多父母覺得聽孩子絮叨,挺浪費時間的,所以對孩子的話聽一句就以為聽懂了,或者乾脆不聽。


曾經在知乎上看到過一個這樣的故事,讓我非常感動。


有一個讀小學三年級的小女孩,有一段時間説怕鬼,不敢自己一個人睡。


孩子媽媽覺得這麼大的孩子,應該要膽子大一些,她跟孩子説,這個世界上是沒有鬼的,然後就沒有再過問了,覺得孩子只是疑神疑鬼而已。


但是有一天晚上睡覺的時候,小女孩又來到爸爸媽媽的房間,説自己很害怕。這次媽媽還是像以前一樣安慰她。


那天爸爸也抱了抱她,但是沒有跟她説“世界上沒有鬼”這樣的話,而是跟她聊了起來。


爸爸問她“那個讓你害怕的鬼長什麼樣子?”


小女孩説:“是黑色的看不見,自己一看,他就消失了。”


然後爸爸又繼續跟她聊了很久,得到了一條非常重要的信息:孩子經常在放學的路上看到這個“鬼”。


這引起了爸爸的警覺,他連着幾天都提前去學校外邊等着孩子放學,看看到底是怎麼回事。


結果他看到了一個帶着黑帽子的中年男人跟蹤女兒。


他果斷的報警了,但是父母還是害怕不已,慶幸發現的早。如果哪天這個中年男子突然動手,後果不堪設想。


而這位爸爸,是位什麼樣的爸爸呢?


孩子的媽媽是這樣説的:


他在日常生活中,永遠有耐心聽孩子胡説八道。


他永遠不會隨意的否定孩子,哪怕孩子説的話有多麼荒誕不經。


如果我們愛自己的孩子,就要學會傾聽孩子,耐心地響應孩子。


 4 


若一個孩子擁有一個能積極響應他、理解他的養育者,那麼孩子是幸運的,因為他的感受得到了確認,他的自我會變得完整,內心會變得豐盈温暖。


其實這從嬰孩時期就開始了,為什麼有的孩子會一直哭鬧?因為他們不被理解,或者自己的呼喚沒有得到響應。


有時孩子想喝水,你卻抱着他出去玩,一個勁兒地搖啊搖。而有時孩子想去玩,你以為他是餓了,然後給他吃東西。


記得那時候我住姑媽家,每天晚上小表妹都要哭。每次姑媽就趕緊餵奶,可妹妹還是哭,然後就邊喝奶,邊尿牀了。


這時姑媽更氣憤了,啪啪就是幾下屁股。妹妹就大聲哭着抗議,其實她只是想撒尿而已,可是媽媽沒有感受對。


慢慢地,母女之間變得一致,就不再有這樣的哭鬧了。


當一個嬰孩對着母親笑,母親內心是喜悦的,也迴應一個發自內心的笑。而當嬰孩哭泣時,母親也會第一時間來到他們的身邊,給予迴應。


就是這樣的迴應,讓孩子感到了自己的存在,而且孩子更容易和周圍的人產生共鳴,具有良好的同理心,存在感強。


馬伊琍曾在微博上發表了一篇育兒心得,反思了自己放棄了自己母性的直覺,最終導致孩子安全感建構過程中,出現了一些不該有的狀況。


隨着妹妹的成長,我越來越後悔在愛馬一歲時進行的哭聲免疫訓練,雖然兩天就成功讓她學會睡整覺。


可一歲半時又開始反覆,睡着後她總會醒一次,哭着拍手求抱抱,發現沒人理之後只好再哭着睡着,而我固執地在黑暗中盼她快睡着,麻痺自己去漠視她的無助,甚至以為她長大了不會記得這些哭泣的夜晚。


這種煎熬於我於她於全家都是巨大折磨,最後聽我媽媽的勸,把她的牀緊挨我的大牀,半夜醒來就伸手拍拍她,從此我們和她都睡得無比踏實。


如果你還記得自己的童年,那你肯定能更好地去愛自己的孩子。


有時看着眼前的小傢伙,就會想起自己小時候的經歷。也是同樣的調皮、也是同樣的性急。也有同樣的需求與渴望。


那就不要去壓抑內心的那個小小孩。更不要冷漠地對待面前的小小孩。


細細一想,其實我做的還不夠好。


親愛的家長朋友,你呢?

作者:魚爸,家有小子一枚,立志做一名合格的80後奶爸,童書編輯,閲讀推廣人。


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來源:養育男孩(ID:breedboy)(一個有愛的公眾號,面向家長羣體,每天原創分享親子養育常識、親子閲讀推廣、家庭關係建造知識)

圖片來源:網絡

編輯:青檸

責任編輯:顏熙

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