「夜讀」你這麼回覆,我真的不想跟你聊天了

杭州之聲2018-06-14 02:22:15

不主動提出自己的需求,意味着你的需求只能等別人猜測,猜對了才能滿足,這也是不少人在人際交往中常常覺得被動的原因。


1

有一個調侃程序員死腦筋的笑話。


如果你對程序員説:“你開發的軟件出bug了”,他一定會怒氣衝衝地回覆你:“你一定搞錯了,怎麼可能出bug?”


但只要你對他説:“你開發的軟件運行得比預期要慢。”


他就會説:“不會出bug了吧?”


剛看這個笑話時,我也是哈哈大笑,但笑完之後我仔細一琢磨,這和程序員有啥關係,明明是因為換了一套讓人更容易接受的説辭啊。



在生活中,不少人都經歷過以下對話。


在朋友圈發了美美的自拍,好閨蜜卻在底下回復:“瞧你這粗胳膊粗腿,該減肥了!”


想起她以前總是打擊自己,你有點生氣,就回復:“你總是這樣打擊我,太傷人了!”


閨蜜卻説:“誰打擊你了,是你想多了!”


於是兩個人不歡而散。


類似的場景,在生活中簡直數不勝數。


我們難免會疑惑,我只是想和對方溝通自己的感受,怎麼每次都會演變成吵架?


溝通,並不是把自己的想法説出來就夠了,空有溝通的心願,卻缺乏有效的技巧,結果一定是不如人意。


想要進行一次完美的溝通,你必須知道這4個步驟。


2

非暴力溝通,有這4個步驟


假設你和別人合租一間公寓,新搬來的舍友習慣熬夜,每天總愛凌晨一兩點才洗澡。


洗澡時各種動靜總能把熟睡中的你吵醒,你已經無法忍受,準備今天一定要和他説清楚這件事,那你應該怎麼做?


“你怎麼這麼不講素質,總是一兩點才洗澡?”


“你早點洗澡能死嗎?非要等到一兩點才洗。”


“我實在受不了你這樣了,你以後必須十一點前洗完澡!”


如果你打算這麼説,可以肯定的是,不僅起不到你想要的效果,反而很有可能讓你們大打出手。



那麼,正確的説法是什麼?


跟你説個事情,你搬來一個星期了,我看了一下,你每晚洗澡,都是在凌晨一點之後,每次我都能聽到你開水龍頭、刷牙、洗臉的聲音。


我睡得挺淺的,有一點聲音就很容易醒,醒了又很難睡着,所以現在每天睡眠不足,非常煩躁。


因為我是會計,白天上班對着一堆單據非常耗神,晚上到家真的想睡一個好覺。


所以想和你商量一下,你以後能不能每晚在十一點前就洗好澡?


正確的溝通方式,存在着一個套路,它由4個步驟結合而成:


陳述客觀事實——表達自身感受——表達自己的需求——請求對方行動


以上面事件為例。


陳述客觀事實:


你搬來一個星期了,我看了一下,你每晚洗澡,都是在凌晨一點之後,每次我都能聽到你開水龍頭、刷牙、洗臉的聲音。


表達自身感受:


我睡得挺淺的,有一點聲音就很容易醒,醒了又很難睡着,所以現在每天睡眠不足,非常煩躁。


表達自身需求:


因為我是會計,白天上班對着一堆單據非常耗神,晚上到家真的想睡一個好覺。


請求對方行動:


所以想和你商量一下,你以後能不能每晚在十一點前就洗好澡?



3

先陳述事實,再表達感受


溝通的本質,並不是讓對方按照你的意願行事。


所謂溝通,其實是為了增進人與人之間的瞭解,明白彼此心中的感受。


這個套路,就是為了讓雙方最大限度減少溝通中不必要的阻礙,獲得最好的交流效果。



我們先來説前兩個步驟——“陳述客觀事實,表達自身感受”。


之所以要先陳述客觀事實,是因為很多人與人談話,總喜歡一開始就説:


你這個人怎麼這樣?

你一定都不關心我!

你太不講道理了!


這些都是評價性的話語,很容易讓對方心生抵觸,讓對方覺得你是在指責他,對話也就沒法繼續下去了。


或許你會説,我説的都是事實,他就是不關心我,我説錯了嗎?


但真的是這樣嗎?


首先我們得分清,什麼是“事實”,什麼是“評價”。


所謂事實,是事情的真實情況,看得見、摸得着,是客觀存在的一切物體與現象;


所謂評價,就是對一件事或人物進行判斷、分析後的結論,受個人的認知、想法所影響,帶有很強的主觀色彩。


譬如:


你晚上12點才回家(事實),你是一個貪玩的人(評價)。


你已經兩個星期沒給你爸媽打電話了(事實),你根本沒把你爸媽放在心上(評價)。


我生日了你沒有給我買禮物(事實),你一點都不關心我(評價)。


馬克吐温曾説:


讓我們陷入困境的,並不是無知,而是真相併不像我們以為的那樣。


對方12點才回家,你怎麼知道他是在外面玩?


這只是你個人的主觀判斷,沒準人家是加班到12點;


他兩星期沒給爸媽打電話,你怎麼知道他不關心爸媽?


或許只是他們不愛打電話,每天用微信交流。


你所做出的所有判斷,往往都是你基於自己的經歷、見識所形成的個人推測。


既然只是帶有主觀性的個人推測,那不被認可也很正常。


特別是,你的評價還是負面評價,面對負面評價,人們往往會本能地自我防禦或產生逆反心理,進入防禦反擊的狀態。


譬如,像開頭舉的例子,你説閨蜜“總是這樣打擊人”,她回懟“誰打擊你了”,就是因為她被負面評價,感到不安,於是立刻反擊。


這樣一來,溝通就會變成口水仗、對罵,誰也不會記得,談話的初衷到底是什麼了,剩下的只有負面情緒的宣泄。


仔細想想,大家每一次爭吵,是不是都以這種模式一步步鬧大的?


因此,溝通的初期,我們就要以客觀存在的事實為依據,也就是俗話説的“就事論事”,這樣一來,對方沒法反駁,談話也就能繼續下去了。


4

表達自身需求,請求對方行動


光表達自己的感受還不夠,因為對方很可能不知道你想要什麼——你找我聊,是在發脾氣?


想罵我?還是想讓我賠禮道歉?



韓劇《今生是第一次》中,女主角楊浩朗有一個交往7年、同居5年的男朋友。


兩人雖然恩愛,但一直沒有結婚,快30歲的楊浩朗就暗示男朋友:“公司最小的同事都要結婚了,還買了自己最想要的沙發。”


她以為,男朋友這下就該明白,去準備一場浪漫的求婚。


沒想到,男朋友買了一張沙發給她...


因此,哪怕是每天朝夕相對的戀人,你不説出來,不會有人知道你想要什麼。


要想完成整個溝通的過程,你必須還要做到兩點:表達自身需求,請求對方行動。


自身需求,指的是人們內心比較抽象的期待,譬如對於安全、快樂、自由、愛情、友情的需求,這是基於自己的內心世界產生的,和別人無關。


如果你有需求,請清晰、明確地説出來:


我想睡一個好覺/我需要被關心照顧/我需要一點安全感...


但這遠遠不夠,因為需求往往比較抽象,所以你必須落實到行動層面,給予對方具體、細化的要求,而且必須聚焦於“做什麼”而不是“不做什麼”。


正確的請求:你能每晚在十一點前洗完澡嗎?


錯誤的請求:你能每晚早點洗完澡嗎?(過於抽象,“早點”是多早?)


錯誤的請求:十一點之後你不要再洗澡了。(只有否定)



很多人在人際交往中,並不習慣提出自己的需求。


一來我們的傳統文化並不特別鼓勵對方説出自己的需求;


二來一旦説出需求,往往會有被拒絕的風險,很多人受不了被拒絕的挫折,所以寧願不提需求,或者轉彎抹角地把自己的需求扭曲成別人的需求。


但請記住,不主動提出自己的需求,意味着你的需求只能等別人猜測,猜對了才能滿足,這也是不少人在人際交往中常常覺得被動的原因。


請正視自己的需求,為自己的需求負責,只有這樣,你才能真正掌控自己的人生,而不是依附於別人,淪為別人的奴隸。


5

非暴力溝通,你學會了嗎?


以上就是非暴力溝通的4個步驟,當然也不是萬試萬靈的神藥,因為你提出自己的需求,對方接不接受完全取決於他自己,我們是無法控制的。


不過,這個套路能夠大大提高這個不可控事件的概率,同時哪怕自己的需求被拒絕了,雙方也能保持良好的人際關係。


最後再來總結一下本文的要點:


1.溝通的4個步驟:


陳述客觀事實——表達自身感受——表達自己的需求——請求對方行動。


2.溝通中要避免:


評價性的語言;不提需求;提出錯誤的需求。


3.溝通中要注意:


溝通是為了更瞭解對方,哪怕有可能被拒絕,還是要勇於提出自己的需求。


來源:富蘭克林讀書俱樂部 作者:唐一,富書籤約作者,千萬閲讀量爆文作者,立志為所有向上努力者提供力量,現居廣州,微博@堂堂唐哥,知乎@躺糖,豆瓣@唐湯堂糖。本文首發富蘭克林讀書俱樂部(ID:FranklinReadingClub),百萬新中產生活認知學院

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