“因為孩子的事,我和公公拍過桌子!”

李清淺2018-06-07 03:53:53

即使生活給了我一地雞毛

我也要把它紮成漂亮的雞毛撣子

這是一個超級接地氣的公號

文|  圖|那美

01

 

讀者説,九月份兩歲九個月,她想送去幼兒園,但孩子奶奶不同意,問我們該怎麼辦。

 

另一個讀者回復:為啥要奶奶同意,是你的孩子,決定權在你和你老公。

 

先不討論孩子應當多大送幼兒園,讀者的困惑,卻反映出一個老人幫忙帶孩子的普遍現象:那就是我們的育兒觀容易和老人發生衝突。

 

如果意見相左,聽誰的?

 

我一向認為這個問題非常簡單:聽的!!因為爸爸媽媽才是孩子的監護人,在育兒上充其量只能起輔助、幫忙的作用。

 

遺憾的是,很多家庭並沒有擺正這個位置,所以經常矛盾不斷。

 

朋友的孩子就一直由公婆幫她帶。她説因為公婆經常縱容孩子吃糖,兩歲多的小傢伙已經有蛀牙了,帶去看牙醫,醫生囑咐注意口腔清潔、少給孩子吃糖果。

 

可每次公公帶孩子出去,小朋友要什麼都會無條件滿足,包括棒棒糖、奧某某餅乾、旺某牛奶等超甜的零食。

 

她向公公提出抗議,公公的態度是:偶爾吃一次無所謂!!

 

可是據她説,公公會每天給孩子買,有時候為了討孩子歡心,孩子沒要,他也會從外邊買回來招孩子。

 

“就這,他還堅持是偶爾!難道一天二十四小時不停地吃,才不叫偶爾嗎?”她憤憤地説,已經和公公溝通過很多次,有時候簡直能被氣哭,可公公依然我行我素,從不把她的話(和牙醫的話)放心上。

 

每每説起這件事,她都會和我説:但凡我有條件,絕不讓他們給我帶娃。

 

相信朋友遇到的事情也絕非個例,聽上去似乎家裏老人不靠譜,過於寵溺孩子。但我覺得這個問題還是做父母的自己界限不明造成的。

 

02

 

不得不需要老人幫忙帶孩子的家庭,一定要達成一個共識:孩子的事情,如果爸爸媽媽和爺爺奶奶意見一致最好,如果有分歧,一定要聽爸爸媽媽的。

 

當然,並不是説爸爸媽媽的意見都是對的、靠譜的,而是相對來説,爸爸媽媽比爺爺奶奶的育兒觀更科學,吸收新知識也更快。

 

舉個簡單的例子,你家有沒有因為紙尿褲和爺爺奶奶吵過?很多老年人覺得紙尿褲“太捂”,堅決不讓用。再舉個例子,老人經常認為母乳過了半歲就沒營養,事實上更科學的觀點是,母乳的營養成分會隨着孩子的成長調節,有條件的話喂到兩歲半比較好。

 

很多老人的育兒觀還停留在上個世紀,他們信奉“綁腿”“擠奶頭”“睡扁頭”(昨天還有讀者在羣裏抱怨),老人堅持自己帶過孩子,有“經驗”,事實卻是,“經驗”不等於是“對的”,更不等於科學。


一個讀者説,自己因為孩子的事情,和公公拍過桌子。因為孩子不肯好好吃飯,公公便用手機裏的小視頻哄孩子,孩子看視頻的時候,公公就趁機餵飯。飯吃下去了,卻養成了邊看視頻邊吃飯的習慣。她多次干涉無效,後來和公公拍了桌子事情才得到解決。事後她因為自己態度向公公道歉了,但她依然堅持,公公用手機哄孩子是不對的。

 

有些爺爺奶奶好説話,但有些就比較強硬,“想法比較多”“主意比較大”,凡事都要干涉,不好意思,遇到這樣的老人,那還真心建議自己的孩子自己帶,儘量不要往一塊摻和,否則真的很容易將日子過得雞飛狗跳。

 

以我們自己為例,婆婆和我們一起生活了好幾年,之所以一直沒有鬧大矛盾,就因為老秦和我一致認為,孩子生病了要不要去醫院、幾時上幼兒園、要不要上輔導班,這樣的事情是我們和又又的狀態共同決定的。

 

老秦一直是界限感非常強的人,他認為我們買什麼車、要不要二胎,這種在別人看來很“重大”的事情,都無需徵求公婆意見,我們自己商量後覺得OKOK

 

當然,不是生活中不讓公婆發表意見,更不是不能發表意見,而是最終拿主意的還是我們。原因很簡單,那是我們的事情。

 

如果沒有清晰的界限感,有些人明明是自己沒主見,出了事卻容易怪到老人身上。

 

遺憾的是,據我所知,很多人不但孩子的事情讓爺爺奶奶“摻合”進來,自己都成年人了,很多大事都是老人“作主”。

 

03

 

前段時間我曾經寫過一篇文章,“我給爸爸媽媽生了一個二胎”。我驚訝地看到,一些讀者的留言是:二胎是他們逼着生的,不想生非讓生,生了又不管。

 

我知道説真話會得罪一部分人,但臣妾實在忍不住。

 

如果真是家裏老人逼着才生的二胎,親,你一個成年人了,要不要再生個孩子,這種需要負一輩子責任的事情,老人讓你生,你就生?

 

第二,因為他們建議你生甚至“逼你”生,所以他們就必須幫忙帶?難不成建議你生,生下來就是他們的了麼?

 

為什麼我覺得這種想法非常“巨嬰”?拜託,要不要生,全在你們夫妻倆啊,你不生,家裏的老人總不能把你們小兩口精子、卵子取出來,去醫院給你們做個試管再安放到體內吧?

 

就算是夫妻雙方中一方想生,另一方不想生,也可以不生的。生不生孩子,説到底,是你們夫妻兩人的事。

 

很多家庭的矛盾與爭吵,就是界限不清造成的。

 

當你清楚地明白,“這是我的事,與你無關”,公婆或父母説再多閒話,你可能都不會往心裏放。如果沒有意識到這點兒,那麼不但會將一些“閒話”放心上,還會十分介意,甚至拿不定主意,無限苦惱。

 

即使住在一塊,無論是和父母同住,還是和公婆同住,有些事你們也不必徵求對方意見,因為你是完全獨立的個體。

 

“我的孩子,我做主”,當爸媽的一定要有這個意識,如果自己界線不明,要改,如果老人界線不明,就要通過談話甚至談判來“奪權”!

 

當然,不是教大家“忤逆”,我們還是要尊重父母和公婆的,更要孝敬他們。

 

但在心底,界限感一定要分明,孩子是我的,主意咱自己拿,將來就算有啥問題,咱也怪不着別人。更不會把孩子的“毛病”,賴到爺爺奶奶身上了。

 

這樣一來,矛盾也會減少很多噢。


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作者簡介


李清淺,一枚奔跑的80後老少女,做過老師、編輯,當過全職媽媽,現在則是自由寫作者。堅信自律改變生活,寫作改變人生。新書《願你獨立,願你強大,願你貌美如花》温情上市,感謝支持。微博@清淺李,個人公號:李清淺(ID:wliqingqian)。

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