我能和他重歸於好嗎?

鹹貴人2018-05-18 01:11:37



“我能和他和好嗎?”

“我該和他和好嗎?”

“我們還能在一起嗎?”

“我倆和好了會有結局嗎?”


很多時候,我會收到相關以上這種問題,god forgive me~ 不知道為什麼總會有人以為我很會“抒(jiáo) 情”就很會處理問題,不不不,我一點也不知道該如何教導你怎麼和一個直男相處,尤其是一個你有點喜歡的直男,當他犯了一個並不在你底線之外,但又讓你着實很生氣的錯誤時,你該原諒他嗎?我其實,不知道。


好吧,我要試着友善一點,不能隨便説句“關我屁事”,因為我想每一個求助於“外人”的女孩真的都是太絕望了。太慘了,其實這種問題,你和男朋友的,不論是秀恩愛還是吐槽,都應該有你的女朋友們一起討論啊,你們在一起聊聊天,你的女朋友會立馬給你建議。當然,有的時候我們羞於啟齒,不過因為顧及可笑的情面,真的很怕自己的朋友知道自己在兩性關係中處於弱勢,總是覺得有點“丟臉”的樣子,尤其是年紀大了,尤其是假裝強硬慣了。



我能和他重歸於好嗎?回到這個問題。


我第一個反應是,不能。無論誰問我,我第一個反應都是如此。大概因為在大學時,我談過一任分了又和好和好又分掉然後又和好再分掉balabala……來回反覆了我幾個輪迴的男朋友,知道最後結果是什麼嗎?就是時過境遷了這麼多年,提起他來,我依然説出誠摯詛咒的話。


這讓我覺得恐懼。我已經不再是那個單純因為討厭就可以胡亂發泄自己情緒到別人身上的小女孩了。所以發自內心的詛咒一個我喜歡過的人,讓我覺得自己哪裏出了問題。但我尋思幾個輪迴後,依然發現我就是想詛咒他,起碼他的人生不順,可以讓我獲得快感。


恐不恐怖,這就是“頻繁和好”最後又分開的結局,之一。我應該是不滿意自己當初的召之即來揮之即去,那個時候年紀太小,被他耍的團團轉,一腔的炙熱被反覆的點燃熄滅,最後真正熄滅的時候,揚起的塵土就全成了恨。


我不希望一段感情裏有恨,無論它是如何結束的。所以當面臨類似“和好”這樣字眼的時候,我會第一時間進行否定推論。一段感情有了嫌隙,還不是一點點可以化解的誤會,而是大到要分開過,再重新來,那麼,真的還有和好的必要嗎?



可是捫心自問,我和現在的男朋友,就沒有分開過嗎?


表面上沒有,其實私下裏鬧過很多次,只是為了我們倆的家人不擔心,不敢説。我從來沒有信誓旦旦要離開他嗎?也未必吧。可是我們就是和好了啊。就在今天早晨7點,我們還一起頂着清晨的陽光下樓散步,詢問樓下超市幾點開門,討論哪一對散步小情侶的寵物最可愛,為要不要養一條狗而爭論,過着踏踏實實的幸福生活,那麼你説,難道重歸於好是禁忌嗎?我和他,就和好了啊。


所以到底能不能重歸於好,有沒有一個標準的衡量線呢?



我的朋友A,她從不和男人和好,因為她認為“和好”在某種程度上是一種綁架,這個世界太多人擦肩而過了,我們擁有小小緣分的羈絆,並不代表要永遠在一起,能和好的,證明緣分未盡。一切要看命運安排,比如她和她的老闆就曾分道揚鑣,但又在某個項目上需要合作,進行了一次官方“和好”,她認為職場和感情一樣,該和好的你們逃不掉,和不好的一方用感情挽回,也毫無作用。


而我的朋友B,則認為,能不能和好,全靠事在人為。兩個共同握緊橡皮筋的人,一方鬆了手,另一方如果疼了卻死死不鬆,就有和好機會,因為那個鬆手的人只要撿起來就好了,很容易。可如果兩方都鬆了,就需要兩個人重新尋尋覓覓再撿起來,兩個人的相同頻率狀態太難求了,而如果一方等在原地,那麼只要另一方肯再回來就行。如同吵架時罵過分的情緒,只要負責遞台階的人一直在,起碼走下來就不會太困難。


我的朋友C則認為一切簡單的多,先考慮實際因素,比如:你有經濟上的離不開嗎?你有生理上的離不開嗎?然後選擇感情因素,比如:你還喜歡他嗎?你還關心他嗎?你還想參與他的生活嗎?你只用選擇yes or no,每個Yes之後就可以直接返回和好鍵,而No則繼續下一題,一整張卷子答完之後還是No,那麼恭喜,你將自由。


一聽上去,我覺得各有各的道理。 



那麼最後,我想説,你可以每種方法都試一遍。


也可以再也不要再問出“我能和他重歸於好嗎”的傻問題。因為我覺得,當問出這一句的時候,你心裏是想和好的,而又介於他做了一些事情,犯了一些錯誤讓你替自己不值,覺得懲罰的不夠,或者是他道歉的不誠懇,要麼就是你有一絲動搖,覺得自己是否應該奔向更加廣闊的世界而放棄這一小段的蹉跎?


那麼我想回答你的是,不要着急。不要急着給定義。他並不是只能讓你選擇成為男朋友或者成為陌生人的人,OK,如果他逼你選,那麼還是別和好了,無論怎樣,一段被脅迫的感情是絕對不會幸福的。


你要做的或許很簡單,不要“甩感情鍋”給別人,讓朋友給你建議尚可參考,讓感情博主、或者網友投票,那未免也太扯了。人在感情中確實容易迷失自己,可你如果確認自己還處於迷失中,那就不要輕易做任何決定。不要讓別人為自己的“選擇”負責,不要在今後後悔的時候怪罪於任何人,因為沒人逼你做這個決定,你自己的人生,自己的情感,應該由自己主宰。



而最重要的是:

在感情裏,請把“能”字換成“想”。

你想和他重歸於好嗎?


如果想,就沒有什麼不能的。

如果不想,那怎麼樣也不能。


就這麼簡單。



晚安

2018.5.16






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