不要拿生而不養來標榜自己的獨立

味姨斑馬2018-04-17 16:05:13

今天的文章源於知乎看到的一條問答,有人提問:為什麼有的女人討厭生孩子?排在首讚的女人是這樣回答的:

 

自己當年非常抗拒生孩子,婚前就給自己上了節育環,但是耐不住雙方家庭的狂轟濫炸,最終決定——孩子我來生,你們養 。孕前就決定了事無鉅細皆找爸爸,孩子出生後餵奶粉,孩子半夜餓哭了,老公爬起來手忙腳亂衝奶粉。自己工作健身統統不耽誤,雙方家庭為了育兒觀爭論得不可開交時,她坐在旁邊叉手看。坐月子雙方家庭忙得雞飛狗跳的時候,她把遊戲打通關了。

 

答主的語句從頭到尾帶着一種這是“別人家孩子”的姿態,言語裏帶着報復似的快感,讓你們催生,生出來你們養啊。她説:我還是挺喜歡生孩子的,可是雙方家人都不再支持要二胎,老公堅決不同意要二胎了。

 

這是我頭一回看到一個人以後媽的姿態對待自己親生孩子還能獲得讚美無數,不少人高呼,這才是模範回答,答主好帥,好酷。

 

這麼多羨慕的聲音只讓人看到了一件事,那就是中國喪偶式帶娃的家庭實在太多了,中國女人的心中堆積了太多怨憤,藉着這條回答全抒發出來了。和那些同樣不愛孩子,家裏也沒人幫忙帶孩子,都不知道為什麼要生孩子,生下來又沒能力養孩子,然後怨天怨地的媽媽比,她倒的確好很多。如果這還不能給中國的吃瓜爸爸們敲起警鐘,那麼未來願意生孩子的中國女性只會越來越少。

 

事業女性從她的故事裏找到了共鳴,家庭女性滿滿都是羨慕。可是等等,好像有個最重要的角色被忽略了,那就是這個孩子。女人扛不住家裏的壓力,在沒有任何愛的情況下生出個孩子交作業,請問何帥之有?這是一條生命,不是一場你情我願的交易。

 

儘管答主強調了自己只是個案,可是收穫了這麼多點贊,全網被轉發上萬次,那就真不是個案這麼簡單了。看着好多評論裏高喊也要去戴環的女孩,忠告一句,別太相信這個已經落後的節育方式,既傷身體,又容易發生意外,光我知道的戴環後意外懷孕的例子就已經七八起了。沒有什麼比安全套更好用,如果真的那麼意志堅定不要孩子又不想戴套,讓你男人去結紮啊!

 

還有餵奶粉的理論也很奇葩,僅僅是怕疼,怕浪費自己的時間精力,就直接選擇給孩子餵奶粉,這是自私到什麼境界了?母乳的神奇作用就不説了,親餵哺乳是最能增加母子親密關係的方式,沒有之一,而且哺乳能夠降低女性乳腺癌發病率,這是常識問題。

 

我覺得我朋友夭夭有句話説得挺好,她説:總有些女權,拿生而不養標榜自己獨立又有能耐。

 

坦白説,我跟這個女人經歷上還是有很多相同點的。比如我經常説女人千萬不要為了孩子放棄自己,你要先學會愛自己。餵奶我也嫌過疼,咬咬牙熬了幾天,現在最愛的事情就是餵奶,身為母親,看寶寶滿足地吃奶真的是最幸福的瞬間。我也基本不做家務(又不是超人,什麼都能忙過來),老笨只要在家的時候,給孩子換尿不濕等事情都是他的,我不找他,他也主動搶着和孩子親近。因為帶孩子真的太累,他暫時也不想要二胎了。


若説我們之間最本質的區別,那就是我愛我的孩子,要孩子是我們共同的決定。

 

曾經我也想過做丁克,我問老笨,要不咱們別要孩子了,房子兩個人住足夠,收入又夠整天遊山玩水。老笨説,可是我想知道你的基因和我的基因揉在一起,能夠組成一個什麼樣的奇蹟。

 

就是這樣一句話打動了我。我説你給我一點時間,讓我想清楚。當我覺得我可以� ��我的孩子足夠多的愛,承擔起一個母親的責任時,聖寶就來到了這個世界。

 

因為這份愛,無論他再哭再鬧,我看他的眼裏也只有温柔。因為這份愛,我把職場搬回了家,少看他一秒我都覺得不夠。因為這份愛,我可以連續工作二十個小時不覺得累。

 

但凡愛孩子,無論是職場媽媽還是全職媽媽,在孩子出生的頭兩年都決計不會像答主這般輕鬆(不輕鬆絕不代表不幸福)。因為這是寶寶最戀母的時刻,有時候我媽和老笨主動要幫我分擔抱孩子,可是聖寶只認媽媽,沒辦法,再累也要輕輕抱着他哄睡。不止我,做媽媽的一定都有這樣的經歷。

 

所以你要多狠心,才能把孩子練得對你熟視無睹。可以説,這個媽媽親手割斷了她和孩子之間的那條母子紐帶。三歲前是一個孩子最戀母、最需要建立親密關係的時候,缺乏媽媽的愛,孩子一生都將缺乏安全感。

 

當然,也有人説,這個女人挺喜歡跟孩子玩的。這種喜歡,跟你去串門,看到隔壁老王家的孩子長得很萌很水靈過去給個玩具逗兩下,沒有任何區別。愛孩子和喜歡孩子最大的區別是前者把孩子當做獨立的生命,後者把孩子當做能賣萌的玩具。

 

對於羨慕這個女人的效仿者來説,如果你照搬這個女人的套路,能夠得到這個女人的結局,倒也還算好的,至少這個孩子還有爸爸和長輩疼愛,不過很可惜,大部分人的結局遠非如此。


人往往只是自以為掌控了命運。就拿這個女人來説,她以為一切都在掌控中,可是她若真有這麼瀟灑,就不會抱定了丁克之心,最後卻生出了孩子。

 

自從這個孩子生出後,一切就都已經脱離了她掌控的範圍,她沾沾自喜的資本不過是老公和家人的還算“配合”。一旦他們不玩了,撤出了這場養成遊戲,請問她如何再去美容健身做事業?這些年我真是見過太多女人,就是明明不想要孩子,可是禁不住家人的“哄騙”,生完後卻發現,那些承諾統統都那麼無力,最後還是要一個人面對這個小生命,於是憤怒、抑鬱,每天都活在被全世界欺騙的戾氣中,無力愛自己,也無力愛孩子。

 

為愛生孩子和為家人生孩子最大的區別是,如果有一天愛人翻臉家人決裂,對孩子的愛,仍然可以讓你堅定不移地走下去。襁褓裏,那個小小的生命,需要你。生命的鑰匙,在我自己手上。

 

所以真的不要再把這種不負責任的行為當做酷了好嗎?比三觀更重要的問題是生育觀,這是兩個人在結合前就要溝通的。生育觀不合,千萬不要在一起。比如我從不勸任何一個丁克生孩子,我尊重他們。有人愛孩子,也有人不愛孩子,這再正常不過。當你覺得自己沒有能力對一個生命負責時,不把他帶到這個世界也許就是最大的負責。

 

你扛不住家庭的重重壓力去生孩子,請問二十年後,你如何扛住孩子怨恨的眼神。

 

求求你,就算全世界都在逼你,也請不要拿孩子交作業,好嗎?不生,我敬你是一條漢子。

— THE END —

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斑馬:青年作家、諮詢師,壹心理最佳專欄作家,公眾號【油炸綠番茄】(ID:tomato2050)創始人,微博@斑馬的後花園新書【從今天起,不活在別人的期待裏】各大渠道同步熱賣中。


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TAGS:孩子生孩子雙方家庭