看父母臉色長大的人,未來有多苦

婚姻與家庭雜誌2018-04-13 10:24:52


來源 :萌芽研究所BUD(myyjs_bud)




如果你從小就學會小心翼翼看父母的臉色,那麼看完這篇文章後,不要再讓自己的孩子重蹈覆轍。


——小婚家

 


01



知乎上有一個問題,那些從小就缺乏自信的孩子是什麼感受?


答案看了很扎心:


一直覺得我不重要。


從來也不會跟人提要求。


經常懷疑自己。


被人誇和關注永遠受寵若驚,然後就會焦慮,覺得自己根本不配。


怕失敗,所以不敢努力,怕努力依舊失敗。


留言裏,説自己全中的人,不在少數。


在這裏,我還想分享一個我朋友的故事:


“從小到大,只要做錯事,就會被爸爸大吼大罵。不小心摔碎一個碗,也會悄悄地打掃乾淨,因為太害怕,後來做相同事情總是畏畏縮縮的,非常緊張。


現在我變成了媽媽,有了自己的女兒,我不希望她繼續在這種擔驚受怕的日子裏長大。”


朋友在很長一段時間裏,都覺得自己是個非常膽小的姑娘,她説最可怕的是,自己差一點兒又讓女兒重蹈自己的覆轍了。


有次,她帶女兒出去玩,同行的另一個媽媽想給孩子一個小小的花環,女兒明明很想要,但卻沒説話。朋友也沒注意到女兒的表情。


過了一會兒,這個媽媽過來提醒説,我剛才想給你女兒一個花環,但我看她一直在看你眼色呢,好像不知道該不該要。


聽到這裏,朋友形容自己的“心被狠狠地撞了一下”,這麼小的一件事,女兒為什麼要看自己的臉色呢?


她記憶深處那個戰戰兢兢、怕父母責備的童年身影竟和女兒重疊了。


“我才發現孩子是怕自己的,因為自己一直以來對她都不由自主很嚴格,如果沒有聽指令去做事情,我也會訓斥她。


我一直沒想到我小時候那種‘做錯事就要被批評’的感覺,竟然也在孩子心頭留下來了。”


因為從小是在打壓教育中長大的人,朋友知道打壓會抹殺孩子的自信和自尊,但是在教養中卻不知道如何遏制自己嚴苛的教養方式。


她來問我:為人父母,到底要怎樣對待孩子犯錯的事情?




01



我問朋友,你會如何定義孩子的“錯誤”呢?


關於孩子犯的“錯”,我也會收到一些很焦慮的問題,這是小齡一點的:


我家孩子吃飯總是掉飯粒,弄得一桌都是怎麼辦?


下雨天,上幼兒園要遲到了,還嚷着要穿有小花的裙子!氣死了!


孩子打碎了別人家的花瓶,還不道歉,罵她也不,怎麼辦?


等孩子再大一些,這些問題就變成了:


孩子不怕生,在哪裏都搗蛋搞破壞怎麼辦?


孩子太內向,不喜歡和同學老師打招呼,沒禮貌怎麼辦?


孩子明明做錯了事情,卻撒起謊來了,怎麼辦?


面對這些數不過來的錯誤,有一種心態往往會讓父母陷入困境:孩子什麼都不懂,現在不教,等以後養成習慣就晚了。


抱着焦慮和急迫去看待孩子的行為,“糾正”的方式往往會帶上攻擊性,比如常見的:


你這孩子怎麼這麼奇怪,這麼不合羣,看到老師也不打招呼。


再鬧,再鬧我就打你了,我不會一直這麼好脾氣,有耐心。


你是不是心眼壞透了,説了這麼多次還不改。


非常擅長責備孩子的我們,在情緒爆發的當下説出的這些話,卻忽略了一件事:


我們忙着否定了孩子的行為,卻從情感上根本的孤立了孩子。




 02 



曾經在後台看到一個媽媽分享自己的故事,非常扎心。


“小時候偷家裏錢買東西。那時候家裏窮,父母忙着生計顧不了孩子,越偷越上癮,後來經常捱揍,印象很深的有兩次:


  • 一次媽媽拿菜刀要剁我手,害怕的我當時想,要是剁手能不偷我就忍了,我也不明白為什麼我就是改不了偷。


  • 還有一次是夏天。挨完揍,媽媽讓我罰站,她躺在牀上睡覺,我站在旁邊哭,她還不准我哭,後來不知過了多久才讓我睡覺。


後來讀到了4、5年級,有一次,我爸語重心長地跟我説:你想花錢跟大人要,別偷。


我那時候才明白,原來可以這樣做。從那之後我再也沒偷過錢。


長大以後我一直記得這句話,每每會泛淚。


原來我可以不通過偷來解決問題,為什麼直到4、5年級爸爸媽媽才告訴我。”


孩子並不會天生就能揣摩成人的想法,而很多時候,孩子缺少的永遠都不是責備和大道理,而是打開心扉的那一扇提醒和幫助的門。


讓孩子知道自己可以怎麼做,比讓孩子因錯誤而受懲罰本身,更重要。


説不清楚緣由的道理對孩子來説毫無説服力,指不清楚方向的幫助只會讓孩子陷入迷茫,不由分説的責備則更會讓孩子覺得自己不夠好,自己是不被愛的。


慢慢地,自信終將被磨滅,害怕嘗試和犯錯,成為那種“從小就不自信的孩子”。




 03 



每個人都希望被温和對待,孩子也一樣。


我記得弟弟Eric兩歲多的時候,有一次很興奮地把小汽車玩具從陽台上扔了下去,還叫我過去看,説媽媽媽媽,你看玩具飛出去了。


那天我帶着兄弟倆一起去找小汽車玩具,一邊找一邊和孩子們談小汽車對我們而言代表了什麼,弄丟了會發生什麼事情,如果找不到了兄弟倆會難過嗎……


我們花了很長一段時間,終於在一個草叢裏找到了已經髒兮兮的小汽車。


我和Eric和Joshua都弄得一身髒,最後Joshua説,“媽媽,幸好找到了,找不到我們都會好難過。”


自此之後,我家孩子們再也沒有從樓下扔過任何玩具。


體驗是孩子成長中不可或缺的一環,而唯有親身體驗過如何面對,和處理錯誤的過程,孩子才能從中推演出屬於自己的成長方程式。


每個孩子最初都是通過自己的好奇心來認識這個世界,不停地觸摸到規則的界線,也會在一次次調試中清晰起來,產生自己內在的規則和自律性。


這個過程,犯錯不可避免,衝突也無法忽視。


一個好的引導,並不需要立馬糾正錯誤。


講道理可以先緩,重要的是我們是否有合理可行的方式,領着孩子做對的事情。


教孩子如何做“對”的事情,當然比簡單粗暴禁止做一件“錯”的事情,所花的時間要多得多,面臨的挑戰也要難得多。


不要因為我們急於糾正和責備,讓孩子害怕地把探索的腳步收回去,也把防禦的界線收得越來越緊。


更不要讓孩子成為我們意志的扯線公仔,喪失探索的機會,失去做自己、可以有自己想法甚至夢想的機會。



請換個視角看孩子的錯誤。


孩子犯錯了,我們可以走到孩子身邊,情感上支持他,理智上開解他:


“孩子,我多想你知道,不管發生了什麼事情,不影響我對你的愛。但是我們也要明白,做錯的事情,我們就要承擔責任,並且想辦法去補救。而這個過程,我會陪你一起去面對。”


拒絕打罵、責怪、沒完沒了的嘮叨和抱怨,給孩子一個寬鬆、愉悦的家庭氛圍,也給予孩子我們足夠的信賴和耐心。


稍微等一等,讓孩子一步一步來,相信他們能夠成長,是我們能夠做到最大的幫助。


很多孩子就是因為感覺到自己被父母信賴着,才會為了迴應這份信賴而努力。


你曾小心翼翼看父母的臉色嗎?為人父母后,你又是如何對待孩子犯錯的呢?歡迎來留言板和小婚家分享~



關於作者:文章授權轉載自萌芽研究所BUD(ID:myyjs_bud)。主理人萌芽,兩個男孩的媽媽,世界心理學大師約翰·戈特曼的首位中國實習治療師,香港註冊社工,長期研究親子溝通和親密關係,創辦學齡前家庭教育品牌“小芽啟萌”,研發有孩子教養課、正面管教課、情緒管理課等高質量課程。


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